mala 

Siempre me pasa en la clase de Algebra, mi imaginación vuela demasiado lejos , como la polilla que vuela en tu salon de clase golpeandose en todas la misma esquina una y otra vez.
Hace media hora estoy sentada en esta misma carpeta, pero solo hace medio minuto acabo de aterrizar del viaje mental que comencé cuando me quedé mirando el reloj.
La ira ó en su defecto impotencia me hace imaginar demasiadas cosas. En el log pasado comente que mis escritos son muy confusos. Sea por la razón que sea la única forma que encuentro para hacer -este log en particular- más entendible es dándoles una reseña de la historia, un "flashback" como le dicen por aca.
Mi madrasta
Nunca antes sentí ninguna clase de resentimiento ni mucho menos celo hacia ella. Desde el día en que mi papá la presentó, creo que nisiquiera tuve ningún tipo de reacción. Ni celos ni ganas de conocerla mejor. Creo que estaba demasiado metida en mi vida individualista que sinceramente sólo la ví como lo que era, la novia de mi papá.

El hecho de que ella es más joven y menos experimentada que mi viejo siempre salía a flote cada vez que mi papá, muy desanimado, aburrido y fastidiado me venía a contar sobre alguna pelea que habían tenido, ya sea por los celos de ella hacia nosotras(ejemplo:que mi viejo me llamara al celular cuando me habia ido a alguna fiesta y yo le dijera que me fuera a recoger a las 2:30am, la wona se sentía "abandonada" y hasta llego a llamarme una vez, en medio de su abandono porque mi papa ya estaba en camino para recogerme solo para decirme cuan irresponsable y desconciderada yo era para hacer que mi papa me tuviera que recoger a esas horas de la noche) o por sus niñerías , o por el plato que se dejo hora y media en el caño antes de ser lavado. Fué por eso que nunca le presté importancia, porque nunca pensé que llegaría a ser algo mas que una novia.
Llegó el día en que sin darme cuenta, estaba viviendo con ella bajo el mismo techo. La idea principal fué el progreso, el hecho de que si todos nos mudabamos juntos podríamos pagar por un lugar más comodo. Aún seguí sin prestarle atención. Comenzaron sus verrinches... y aunque me perturvaban un poco, siempre me valían verga(como se lo llegue a decir a la cara una vez). Un día su verrinche la llevó a entrar a mi habitación a las 3 de la mañana y tirar mis cosas por todo la el cuarto. Gracias a los dos vasos de wisky que habia tomado esa noche(yo) no me desperté mientras ella se volvia loca dentro de mi habitación tirando las cosas. Eso si es bastante raro, antes había estado mas ebria pero nunca me había quedado tan profundamente dormida como esa noche. Luego me reí imaginandomela tirando mis cosas buscándo provocarme y luego cuando voltea a verme, yo dormía plácidamente, creo que eso le dió mas rabia. Luego en año nuevo (remitirse al blog de año nuevo). Después de eso, la ùnica conversación era buenos días y buenas noches.

Para resumir todo esto, porque me he dado cuenta de que no vale la pena desperdiciar tiempo mío ni de ustedes hablando sobre ella, hoy finalmente se mudó de mi casa. Se llevó todo lo que pudo, cosas por las que nosotros (papá, hermana y yo) habíamos pagado, supongo que la tranquilidad no tiene precio. No me molesta que se haya llevado todos los electrodomesticos incluyéndo lavadora y secadora y ahora me toca lavar en la lavanderia... pero me molesta que nunca yo haya tomado una acción en contra de ella. Nunca haberla cagado mientras pude, no haber llamado a la policía esta mañana mientras se llevaba todas las cosas, o no haber llamado a la policía la noche que rompió mi camara fotografica. Las cosas ya acabaron, y se-por experiencia propia- que el mundo da vueltas, que todo lo que va viene, que todo lo que haces te lo hacen, que tarde o temprano, de alguna forma u otra ella recibira lo que hoy nos dio.

vida 

ezcribido en papel partio

Esta hoja ha estado como esperandome. La he mirado antes mientras hojeaba mi libro de Algebra pero recién hoy la agarré y escribo en ella. Como todo adolescente que duele, no se por qué, pero así soy. Escribo cosas que siento muy profundamente, que me importan, que me atormentan, que me hacen llorar y llorar de la risa, en cualquier pedazo de papel, nisiquiera tan presentable como este.
Porque antes decía que porque tenía que trabajar no podía expandir mi mente, no tenía ideas nuevas. Me "quitaba tiempo". Una cosa sera eterna como los diamantes de la propaganda materialista que vi acerca del matrimonio en la tv. Mi cerebro está y estará dormido para siempre.. Vive pero no para este mundo, no para esta realidad que todos construimos.. Vive para un mundo donde sentir sentimientos y expresar dudas y kemadas a travez de palabras escritas o habladas, paga las cuentas. Claro que clase de cuentas pagan la existencia de sentimientos?... no se cuales solo se que serian unas bien raras tambien, a pago raro cuenta rara. Mi cerebro esta vivo en la tierra mientra yo viva, haciendome interiormente rica(demasiado dentro), pero desperdicia mi vida, esa mundana que me niego a aceptar; por cobardía según mis alrededores exteriores, pero por incapacidad según mi alma(entiendase incapacidad como, carencia de capacidad porque siemplemente NO PUEDO no porque no quiera simplemente no puedo.
Quizá esa sea mi respuesta al destino de los suicidas. Mueren por fuera, mueren aca donde nosotros estamos. Y tu interior tu verdadero tú fué siempre incapaz de aceptar lo "real". Los suicidas no mueren, al menos no en el mundo en que debieron nacer.
ejem:Kurt Kobain

*deberia abandonar este cuerpo, darle paso a alguien más que de verdad pueda, sepa y quiera vivir esta vida. Pero nace mi duda. Estoy equivocada.Mejor me quedo en la lucha, porque al final esto es lo que me toca vivir.

Howdy! 

La musica es un silencio caleta.

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Asi te quedas callado