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Esta es la tercera vez que escribo para recibir un año nuevo en el Blog, y como la tercera siempre es la vencida, todo parece indicar que ésta será la última entrada también.

Mis días quedarán aquí, pues fue en es(t)e tiempo y espacio donde mis días pasaron. Quizá algunos fueron más oscuros que otros; más falsos, más vacios, más melancólicos, pero todos tuvieron la claridad que te da la enseñanza.
Es un viejo dicho, y lo dice la forma del Yin Yang tambien y es que dentro de todo lo malo siempre habrá algo bueno, y dentro de todo lo bueno habrá algo malo tambien.

La claridad previa al aprendizaje te ayuda a visualizar y así poder separar lo blanco de lo negro. Partiendo del puntico blanco, exprimes lo negro, lo escurres todo fuera de tu músculo cardiaco, como si se tratara de un trapo manchado que alguna vez fuera puro blanco(como aquel punto remanente). Te quedas con el trapo blanco y te vistes la vida con él, y lo que escurriste, lo dejas fluir fuera de ti.
Pero si tienes un trapo netamente blanco, fíjate bien, ponle cuidado, porque ahí, aún en esa pureza más grande, existe un punto negro. Ten cuidado y no vayas a dejar manchar el resto de la pureza.

Después de todo. Qué es bueno y qué es malo?
A grandes razgos:
Lo malo es todo aquello que te hace daño,
y lo bueno es todo lo que puedes aprender de eso.
...lo que aprendes del sufrimiento.

Ahora; no sólo se aprende de las lágrimas.
Una personita que vive dentro de una caja, me enseñó que las sonrisas tienen mucho que enseñar también.
Me mostró que las sonrisas más honestas reflejan los momentos en donde se sucedieron las enseñanzas más sanas. Esas que te dan las almas más jóvenes, pero más necesitadas, tan desconocidas pero que sientes tan tuyas al mismo tiempo.

No soy un diccionario, pero soy el diccionario que me ha dado mi corazón.
No puedo definir que es bueno o malo para tí, pero puedo decir lo que es bueno o malo para mí.

Y entonces. Me mudo?
La verdad no lo sé, sólo sé que me siento tan nueva y en blanco como este año que comienza.

No voy a decir que el 2007 será mi año, pero puedo decir que el 2006 ... fue todo menos mío.

Sueños

Oh my life is changing everyday
Every possible way
Though my dreams, it’s never quite as it seems
Never quite as it seems
I know I felt like this before
But now I’m feeling it even more
Because it came from you
Then I open up and see
The person fumbling here is me
A different way to be
I want more, impossible to ignore
Impossible to ignore
They’ll come true, impossible not to do
Impossible not to do
Now I tell you openly
You have my heart so don’t hurt me
For what I couldn’t find
Talk to me amazing mind
So understanding and so kind
You’re everything to me
Oh my life is changing everyday
Every possible way
Though my dreams, it’s never quite as it seems
’cause you’re a dream to me
Dream to me

Adiós , Adio , Adieu

Hace masomenos 20 años se hizo la luz de la vida en éste espectro lánguido y mal alimentado.
Hace 2 décadas comencé una vida extraordinariamente desvariante.
Nunca miré atrás para verme como ahora lo hago.
Muchas cosas me pasaron y me formaron.
La ausencia de muchas otras me definieron.
Pero nunca fui tan conciente como hoy, del poder que tienen las decisiones.
A lo largo de 20 años tomé las decisiones más difíciles que pude haber imaginado que tendría que tomar.
Ahora, a punto de entrar a mi tercera década y conciente (quizá un poco más) de lo que acarrean las decisiones, soy Una nueva por convicción. Porque la vida no ES, si sólo la dejas matarte de cansancio, y no de viejo -viejo sabio- (por lo menos como todos deberíamos morir)





Odio el hecho de pensar que me siento identificada con algo tan falso como una película francesa.
Algo , literalmente, montado, creado, falso...
Me da una sensación plástica, que ojalá no durara por 100 años como el contaminante ya mencionado.
Pero así es, y la veo todas las noches antes de irme a dormir. Y la veo tomar la misma decisión todas las noches, y él está ahí, en su puerta, nunca lo perdió porque siempre fue de ella.

Alguna noche me tomé muchos analgésicos, pensando que podían "matar" el dolor de mi alma.
Pero antes escribí el "Ensayo del amor", y dije que el único amor eterno es (o por lo menos debería de ser) entre padres e hijos.
Asevero aquella posición de una noche desesperada, acompañada hoy de la soledad optada.

Tengo la obligación de reconocer que mis propias decisiones me agotaron la ilusión, fueron actos asesinos de mi amor, me mataron por dentro.
Porque hay que ponerce los disfraces audaces, ante ilusiones reales*, y yo simplemente fui desnuda.
Y es que uno comienza a morir cuando deja de escuchar al corazón.
Morí, y me seguí matando ya muerta...
Pero mi cuerpo está intacto.
Entonces renazco.

Es acaso el alma tan frágil que necesita del cuerpo para existir?
O es en realidad, el cuerpo tan inútil, que es inacapaz de hacer algo si no es con todas las fuerzas del alma...?


*Jose Alonso Mendocilla Columbus.

Insomnia - noticia

No podía dormir, y no les voy a decir porque.
Pero me desperté en la madrugada, y pensé en todo lo que ahora escribo.
Antes de pensar en esto, rebusqué entre mis papeles, el catálogo del College y encontré este folleto.



Escribí en él hace mas de un año, durante mi primer semestre en la escuela, mientras regresaba a mi casa en el bus, masomenos al mediodía. Lo sé por la dirección de la luz, y sólo se me ocurría que si lo encontré hoy, es porque hoy tenía que ser descubierto.
Cada vez que escribo algo y lo vuelvo a leer después de un tiempo... tiene más sentido cuando lo encuentro a que cuando lo escribo.


No tengo dónde escribir, más que en este folleto de papel resbaloso, y como escribo con plumón, empeora la cosa. Estoy escuchando "25 horas al día" y a esta hora en particular me gusta viajar en bus, ya que la luz del sol me da de frente, y atravieza así las partículas de mis pestañas chotas y me deja ver el exprectrum de los pelitos, formando(me) un aroiris personal.
El comentario sobre la canción es porque, como me estoy rebentando los oídos, me dí cuenta de que la gringa de al lado me está mirando con cara de que soy un alien por escuchar ésta música. No la culpo, en realidad SOY un alien, por lo menos en este país.

Dicen "el dolor es fuerte y lo soporto, porque vivo pensando en tu amor, quiero verte tenerte y besarte y entregarte todo mi corazón"?

No quiero ni voy a depender de nadie, soy independiente gracias a San Martín y luego gracias a mí misma

Estudiar ayuda, pero no tanto como aprender por mí misma, y forjar caminos propios.

La frase no es "aquí se puede, este es el país de las oportunidades"

La frase es "yo sí puedo, éstas son las oportunidades de la vida"

Echenique me cuenta de un París lleno de caquita de perro.

Amélie me cuenta de un París de enamorados.

Vallejo me cuenta de un París lluvioso/tristoso.

... pero, les digo una cosa? París aún me espera, porque aún no les he contado de MI París.