lunes, julio 30

Fin de cada mes

Llega el fin de cada mes, casi como rasguñándome la voluntad de 30 días de inactividad.
Una vez más y con la vieja excusa de no dejar un espacio vacío en el Blog, vuelvo a escribir. Pero hay más, siempre hay algo más que nunca dije, que se quedó en alguna hoja, en algún cuaderno, y si no lo escribo ahora, cuando se me haya perdido el cuaderno será demasiado tarde.







La luna a mí ya no me decía nada,

no me hablaba,

me discriminaba por ser un Ser,

que no puede ser nada más que eso...

Hasta que un día volvió,

en un sueño reapareció!



Que quiere decir soñar con una luna llena rojiza

cubierta por un eclipse?

...me inquietó...

El significado debe ser sólo

una excusa para poder reaccionar,

para no dejar que el cuaderno se nos pierda,

para nunca más volverlo a encontrar.






Porque los árboles no siempre son verdes,

a veces son rojos o rosados, hasta amarillos y azules.

Es así que el destino no es siempre

como inminentemente parece ser.

Deja que los árboles te hablen una vez más,

y te cuenten que son niños, que se pueden mover aún cuando tú no los ves.

Y no te sientas avergonzado de no verlos, siéntete felíz de escucharlos...









De qué color es la esperanza?






Una mezcla de 40% color de lagrimoso, y 60% color alegría !!!

sábado, junio 16

Gigantita Despierta

Me preguntan cómo me siento.

Yo me siento igual.

Pero ahora que me doy cuenta, me nace una sonrisa cada vez que pienso en volver y sé que podré regresar.
Me da rabia saber que existe en mí, el deseo (necesidad) de volver a este país, que no es mío, por el que siento sólo indignación, hasta a veces impotencia. Un simple país que se ha olvidado que existe el resto del mundo y es que, aún ahora que se me está todo permitido, mientras camino por estas calles, siento que ya son mías, o en su defecto, yo de ellas, de sus caminos contenidos de autopistas y paisajes que vienen a ser parte de la ruta hacia mi destino.

Y así como siento que un niño de los Andes, con un chuyo colorido y mejillas rojas quebradas por el frío con un dedito en la boca y una mirada más que ingenua, pertenece dentro de mi alma, dentro de mi constante e invisible lucha, tanto cómo aquel niño de razgos similares, pero con vestimenta diferente, y con un doble lenguaje que canta; "How are you papito?"

Somos todo, porque todo es nada y la nada es una sola cosa.
Somos iguales pero nos creemos diferentes.

Que cómo me siento?
Me siento igual pero me creen diferente.

lunes, abril 2

Ambiental

Me bastó con -hace un par de meses- haber visto el documental 'An Inconvenient Truth' del 'used to be the next president of the United States', mi querido Al Gore (querido porque lo quiero mucho), para haber tomado la determinación de que, aunque hoy por hoy nisiquiera tengo las posibilidades de hacerlo, el día que deje de usar mis dos piernas para transportarme, ya sea caminando o en mi bicicleta, o en su defecto el bus o jalones de mis amigos, será el día que pueda solventar la compra de un auto híbrido, de lo contrario, seguiré gastando las suelas de mis zapatos y aumentando los cayos en mis talones.

No me considero ambientalista, porque los esfuerzos que hago por proteger el medio ambiente son muy pequeños a comparación de lo que los verdaderos ambientalistas hacen, pero sí creo que aporto de alguna manera al no aportar con ciertas cosas que son dañinas para el medio ambiente.

viernes, febrero 23

(Segundo)Primer Centenario 100

Prometí un cambio, y el mismo me cayo del cielo sin previo aviso(y yo que pensé que yo era dueña de mi cambio), se me movio el piso, y hasta ahora sigo tratando de conseguir la promesa. Con ustedes (una vez más) un ensayo a modo de explicación última a los acontesimientos no acontesidos.

*CLICHE*
De Depresiones y Decepciones
(una vez más, una pregunta)

¿Cómo continúas la lucha ordinaria, esa que sólo implica despertarse
todos los días y poder respirar, depués de que el pilar de tu vida, cayo ante tus ojos?
¿Cómo superar una decepción tan grande, cuando la persona que te llenó de los orgullos
más grandes tambien, es la misma que ahora te falla?

Mientras más alto vuela uno, más alta es la caída. Los seres humanos somos débiles de muchas maneras. Yo lo fui, al demorarme (hasta ahora) para coger fuerzas y seguir para adelante. "Mi Pilar" quizá lo fue al sucumbir a viejos vicios, que, realmente, DESTRUYEN.

Mi cerebro lleva apagado mucho tiempo ya, y me he sentado casi obligada, a pensar y escribir, o a pensar en escribir, en caso de que lo primero no funcione.
Creo saber qué es lo que ha sucedido, es que, he perdido mi motor: Pasó que un día, hace meses, se me averió, y en la desesperación de no saber cómo arreglarlo, para poder proseguir con lo planeado, no se donde lo deje.
Irónicamente todo pasó justo después de haber tomado una decisión muy importante. Prometí un cambio, y el único que ha habido en mi vida desde el día de la promesa, ha sido, increíblemente, más y más caos.
Entonces podemos llegar a dos conclusiones (hasta ahora):

1* Uno no ha tocado fondo , hasta cuando ya está subiendo de nuevo. Jamás se puede dejar de estar peor, eso reza el mismo significado de la palabra: Como cuando la usas para decir: "No podría ser peor", pueden pasar dos cosas; o todo comienza a mejorar (lo que quiere decir que comienzas a subir y ya habías tocado fondo) o como del cielo te cae una catástrofe más, para que puedas entender de una manera más real la difinición de "peor". Este mismo concepto podría aplicarse para señalar la definición de todas aquellas palabras que aparentemente son de carácter eterno, como por ejemplo: jamás, nunca, siempre, amor, todo, poco, mucho, nada... Todas en realidad, o por lo menos en esta dimensión, y muy a pesar de que no lo parezca, de hecho, sí tienen un final.

2* Lo segundo que aprendemos cuando se malogra el motor, es que, debido a la pausa que se origina gracias a la falla técnica, la mayoría (no todas) de las cosas que habian sido planeadas, no resultan siendo del modo en el que las habíamos organizado, y es que no somos más que ínfimas migajas de polvo cósmico en este mundo y no podríamos (no deberíamos) pretender ser dueños de los acontesimientos. Pero después de todo, la respuesta se encuentra en uno mismo. Aún cuando seamos migajas de polvo cósmico, en nuestro mundo interior, nosotros somos todo el universo que necesitamos, y de ésta manera, contradictoriamente, somos dueños de los cambios que podamos hacer en nuestras vidas, y por consiguiente -quizás- poder ser parte de un cambio más grande al mismo tiempo.

Puedo decir entonces, que muy a pesar de que las catástrofes naturales -inevitablemente- traigan consigo cortes eléctricos, el apagón en mi cerebro (es mi obligación reconocerlo) se debió muy en última instancia, a mi misma. Porque me sentí con el derecho de ser débil, pero a lo que no tengo derecho, es a destruír el potencial que hay en mí. A veces tenemos miedo de que al ser fuertes, caeremos en la insensibilidad, pero entonces nos toca definir 'fuertes' como alguien que se sobrepone a las catástrofes sin olvidar lo vivido.
Puedo decir que aún no he encontrado más que respuestas sueltas a cómo reconstruir 'el pilar', una de esas respuestas siendo, que la fuerza de volver a existir debe provenir del mismo 'pilar' pues no hay factor externo que plante en él la fuerza de voluntad.

Al final ya estoy de pie y escribiendo.

Algo debió funcionar, pues de este block de notas, gasté 3 hojas.

Al segundo final puedo decir que sigo llorando, porque soy fuerte gracias a que también soy débil.

publicado 03/19/07

sábado, enero 6

Antigua arquitectura y Nueva estructura.

Para escribir un ensayo, hay que tener un tema. Mi tema mas bien es un interrogante: Cómo dar el preámbulo de uno mismo, sin exagerar ni aminorar ninguna situación? Cómo dar el preámbulo de algo nuevo, después de haber sufrido un cambio, cuando los lectores no lohan leído y el escritor aún no lo ha escrito?
A simple vista: una tarea imposible,
a vista aún más simple: una tarea fácil.
En temprana conclusión, ya que aparentemente en estos casos se torna muy fácil caer en extremos en cuestión de palabras, creo que la única y mejor receta a seguir es : La honestidad total.

Desde niña siempre me gustaba escribir, claro que lo máximo que pude llegar fue escribir composiciones por el día del padre o la madre, y hasta una mini autobiografia a mis 9 años.
Este Blog nació como relleno. Las horas que pasaba en frente del computador eran como la tela (piel) de peluche sin rellenar, y escribir era mi fibra rellenadora. Comencé la bitácora de pura copiona, sin nada realmente importante para decir. Narraba mis días casi ordinariamente hasta que poco a poco eso cambió. En realidad todos mis días han sido ordinarios, son los acontecimientos los que los hacen meramente diferentes unos de otros.

Poco tiempo después del inicio, este Blog se fue convirtiendo en mi ventana hacia un infinito invisible. A traves de ella gritaba mis vivencias, mis miedos y mis verdades sin que nunca nadie contestara. Era sólo yo en un mundo de a uno, pero a la vez de millones que sólo existían para ser fantasmas en mi realidad.

Después de un par de gritadas a mi vemtana, el Blog dejó de ser ventana para convertise en puente, en mi atajo a la distancia física entre mi ilusión real (con nombre y apellido) y yo. Ya no me interesaba tanto "gritar mis verdades", entonces quería susurrar poemas primariosos o sueños diurnos. De estos susurros no hay casi rastros en este Blog. Los borré y los motivos los supe en su debido momento.

Mientras susurraba, no me daba cuenta que seguía amaneciendo todas las mañanas, y pasaba el tiempo, y pasaban cosas que serían importantes en mi vida cuando mirara atrás, así como ahora lo he hecho. Comencé a hacerme a mí misma y mientras me plasmaba al escribir, pensaba que me estaba descubriendo, quizá al reves de cuando en cuando.
Sucesos y dificultades-importantes, diversos, merodiantes, poblaron este desconocido sitio en internet. Nacieron ideas que (como todas) alguien más ya habia pensado antes que yo. Descubrí que Quien soy no me hace lo Que soy. Que deberían valer más los sentimientos, las intenciones, las palabras acompañadas de acciones, que cualquier título, posición o grosor de billetera.

Y así las cosas se fueron dando, cambios que sucedieron sin aviso ni planificación. Aquí pasaron más de 3 años de mi vida, no los más importantes, pero lo más intensos e inciertos. Cada decisión los hizo cambiar de rumbo, perdiendo algún Agosto, Diciembre, Mayo, Marzo, Enero... quizá ganando otro Diciembre. Pasaba la vida casi como sentada en una silla frente a un cuadro dinámico y activo, mirándolo interactuar y poniédome en lados diferentes ante cada complicación. Quiero seguir contemplando, admirando, valorando la Vida como siempre, pero tambien quiero ser Yo la pintura, y tratar de cambiar la escena que estoy mirando.

Con todo esto quiero decir que he decidido no borrar este Blog, ni mucho menos abandonarlo, no sólo por lo vivido sino tambien oprque se muy bien que no me puedo olvidar de dónde vengo si quiero saber a dónde voy. Pero una cosa sí es segura, es que este intento de ensayo, trata de ser un medio de comunicación tipo "memorandum" que les quiere dejar saber que el Blog va a sufrir cambios. Ya no quiero gritar sólo verdades, ni puentes, ahora quiero gritar las verdades que tiene el mundo para decir, aunque sea en un pequeño lugar del mismo, sigue siendo parte de esta tercera bola después del sol.

Como dije al principio, es o muy fácil o imposible hacer un planteamiento de este tipo, y al final de cuentas creo que lo mejor es parar los dedos de una vez y seguir... o comenzar.
No soy periodista porque aún no tengo un título,
pero en mi contemplación del cuadro vi muchas
historias que necesitan ser escuchadas.