mis-algunos-días

Cómo has cambiado pelona...

2009-04-14T04:04:00.000-05:00

No, no me he cortado el cabello tan salvajemente como solía hacerlo;
Tampoco me he vuelto del partido republicano, ni mucho menos fujimorista.
No me he teñido el cabello rubio, ni he pretendido no entender español;
mucho menos me he olvidado de donde vengo ni en donde estoy.
Sigo pensando que el silencio es el lenguaje más profundo,
y que los gritos no son falsos y robados poemas, son señales inevitables de algo más que mero placer.

Ahora tengo más que cabello. No tengo ganas de cortármelo.

Al fin?

2008-12-28T23:46:00.002-05:00

Un update

Este año me he quedado sin trabajo dos veces,
pero he encontrado más de 5 nuevas oportunidades.
Según mi horóscopo chino, iba a lograr convertir en trabajo uno de mis hobbies.
Pues tomé un poco de fotos por aquí y por allá, y aunque no cobré un salario completo, por lo menos salió para el menu y el taxi.
Me pueden encontrar reporteando de vez en cuando en www.lamiratv.com y si bien no tengo un sueldo ahí, está comenzando a mejorar el panorama.

Las cosas no salieron "tan mal", como diría mi ex-esposo cuando niño.

Así es señores, aunque nunca lo dije públicamente, fui una mujer casada.

Alguna otra confesión?

Sintonize más seguido, que la locutora lo hará tambien.

Año Nuevo

2008-01-10T00:41:00.002-05:00

Ya estamos en pleno invierno, pero desde que comenzaba el otoño, cuando escribí: "Las hojas ya comenzaron a caer, pero la tinta en mi bolígrafo recien está floreciendo..." he venido aguantando este huaico de emociones.

Diciembre 28 del 2008

Y me aguante el huaico por mas de un año...

He venido releyendo (como suelo hacer cada vez que vuelvo a desempolvar este baul que se llena cada vez que intento descubrirme) los posts pasados, y bueno, llego a muchas conclusiones:

-Ya no tengo 16 años -como cuando comencé a escribir-
-He vuelto a estudiar
-He madurado (creo)
- y muchas otras cosas que espero poder contar en este "nuevo" regreso.

Y si, ya estamos en pleno invierno. La hojas ya se cayeron, ya las barrieron, la nieve se ha derretido, pero yo sigo aca, tratando de saber para que?

Acompáñenme en esta aventura una vez más.

DE TODO

2007-10-09T22:46:00.000-05:00

Hace mucho tiempo que no escribo, y las veces que lo he hecho no he informado muy bien sobre mis últimos acontecimientos. Por algún extraño motivo me auto restringía de contar uno de los sucesos más importantes y bonitos que me pasó desde el mes de Abril, y aunque ya ha pasado mucho tiempo, lo cuento hoy, no porque hoy sea el momento, pero porque hoy fue más propicio.

Yo trabajaba en un restaurante de comida vegetariana, del cual me despidieron una semana antes de comenzar el nuevo trabajo en la O.N.G. puesto que mi jefe no comparte ideas de 'reforma' que vayan de cualquier modo en contra de su siempre conservadora republicana opinión.

EL INICIO

Todo comenzó cuando fui el primer día a hacer una 'observación' de cómo sería un día laboral normal en la 'oficina'. Como primer paso, después de haber hablado grupalmente acerca de la organización y haber intercambiado ideas y datos personales, nos mandaron (a los candidatos al trabajo y a mí) a las calles de Paterson a pedir firmas para la inscripción a las votaciones locales, porque como se sabe, en éste país votar no es obligatorio, sólo las personas que se registran para votar, tienen que hacerlo (si es que quieren también). Se suponía que tenía que registrar a 8 personas como mínimo en un lapso de hora y media, era sólo cuestión de llenar un formulario y ya! al paso ...
Mis resultados no pudieron haber sido más desastrosos, a menos que hubiera logrado que alguien llenara el formulario conmigo, y haya sido alguien que realmente no calificara para votante. (Sólo los ciudadanos-es decir personas 'legales' y naturalizadas norteamericanas están 'aptas' para votar...) Pues sí, NADIE llenó el maldito formulario, al menos no conmigo...
Regresé a la oficina como la mayoría de los postulantes, por lo menos los que sí regresamos y mi gran excusa fue "es que este es un pueblo bastante latino, no todos acá están aptos para inscribirse para las votaciones", bastante estúpida pero hasta quizá valedera...
Fastidié varios días, insistí hasta que me dieron la oportunidad de pasar por un entrenamiento más dedicado. "Te vamos a mandar a Brooklyn por una semana, para que hagas encuestas y recolección de dinero puerta a puerta para nuestra organización"; fue la respuesta a varias llamadas y mensajes de voz.
Salía todos los días, más que contenta al saber que gastaba mis pasos de una manera positiva, por más contradictorio que suene. Tomaba el bus luego el tren y luego a seguir gastando el mundo. íbamos a vecindarios de todo tipo pobres, ricos, bonitos, grandes, conglomerados, espaciosos... de "din-don" en "din-don" acompañada de mi tablero o clipboard mi cara, mi labia y la confianza en mi misma, y en cada esquina un cigarrito, para acompañar a mi entrenador; 'Ray' un viejito veterano de lo más experto en toque de puertas, quien aún con bastón caminaba hasta más rápido que yo- y una reflexión rápida acerca de la cuadra que acabábamos de terminar...
Recuerdo la primera donación que conseguí: De pronto comenzaba a sonar el cielo. 'oh oh', cuando suena el cielo es porque piedras trae. Las nubes negras y cargadas se iban posicionando sobre mi cabeza y poco a poco comenzaba a sentir la humedad de esas piedras que el cielo estaba expulsando... lluvia! y por montones! Seguí caminando, y contesté la pregunta que me hice desde el primer día del entrenamiento: "Por qué será que plastifican las hojas que ponemos en los clipboards?" ' lluvia y seguir trabajando!'... era la respuesta.
Toqué el timbre, era un vecindario poblado mayormente por jamaiquinos y el tema de ese día era sobre la campaña que estábamos organizando en la ONG en contra de los préstamos hipotecarios abusivos, que estaban dejando a muchas familias en situaciones de embargo y por consecuencia, sin un techo sobre sus cabezas. Un joven muy robusto y muy moreno, me abrió la puerta, me escuchó hablar y me dio su opinión: "yo creo que esa gente está en esa situación por su propia culpa, este país está lleno de consumistas que no miden las consecuencias de hacer una compra que saben que realmente no van a poder solventar, no me siento mal por aquellas personas que por sólo buscar comodidad material, ponen en riesgo el bienestar de sus familias" no me quedé muda ni asombrada, en realidad era en parte mi opinión personal, pero eso no quería decir que la organización dejara de ser lo que es, de ayuda a familias necesitadas en cualquier aspecto o que los abusos que cometían los prestamistas fuera correcto, y así sea que este joven no apoyara la campaña en contra de los prestamistas abusivos, estaba más que segura que había algún otro tema en el que estaba involucrada la organización, que le podría interesar. Así que me referí a la campaña exitosa que tuvimos para alzar el salario mínimo a nivel nacional, de $5.00/hr a $7.25/hr. Casi inmediatamente sacó su chequera y me firmó una donación por $60.00. El cielo seguía negro, yo ya tenía los hombros mojados, pero mi sonrisa resplandeció. Me dí media vuelta caminé hacia la siguiente casa y 'din-don' otra vez...

Así pasó mi primera semana, hasta que me despedí del equipo de canvassers de Brooklyn NY y regresé a trabajar a la oficina de New Jersey.

En Jersey City

Acá todo era diferente. Mis jefas eran hispanas y las cosas se manejaban de manera distinta, mi trabajo no iba a ser de encuestadora ni recolectora, sino más bien de 'organizadora'.
Me pusieron a cargo de una campaña bastante importante, "envenenamiento con plomo", por lo menos para mí y para todos en la oficina era un tema alarmante, mas aún cuando salía a visitar a la comunidad de puerta en puerta, no siempre recibía la misma respuesta.
Me tocaba hacer unas pequeñas pruebas de plomo en las casas, que consistía en tomar muestras de las paredes descascaradas o mohosas que fueran viejas y potencialmente estuvieran repletas de plomo. (el plomo se encuentra mayormente en las construcciones antiguas descuidadas, o en proceso de remodelación en donde se ha usado pintura de aceite con contenido de plomo, la cual al desprenderse de las paredes puede ser ingerida por niños menores causando daños cerebrales irreparables) Dependiendo de los resultados se tomaba acción y seguimiento.
Puedo resaltar algunas experiencias reconfortantes de esta campaña, como aquella tarde en que visité un edificio que literalmente se caía a pedazos y mientras hacía el toque de puertas, sólo eran niños menores de 6 años los que salían a atenderme. Ya una vez dentro del apartamento, avistaba una madre muy tranquila con un par de niños más a su cuidado, casi siempre frente al televisor o a una hornilla de la cocina. La madre me miraba con extrañeza y le preguntaba a su hijo (quien me había abierto la puerta) algo en un idioma que yo no entendía, más adelante supe que se trataba del árabe. De las 12 puertas que toqué en ese edificio, 6 me atendieron en árabe. No sé realmente cómo sobreviví a esa tarde y muchos menos sé cómo es que salí de ese edificio con 7 pruebas de plomo bajo el hombro. Sólo recuerdo que con señas y folletos logré hacer entender a esas madres la magnitud del problema, algunas hasta llamaban por teléfono a sus esposos, quienes sí hablaban inglés y así la explicación se volvía más fácil. Más adelante nos enteraríamos que en efecto, sí había plomo en esos apartamentos,. Las acciones se están ejecutando, y ya quiero volver a visitar ese edificio, espero que sean los niñitos los que me vuelvan a abrir la puerta.

Pasaron así seis meses desde que comencé, y aunque ese era mi trabajo principal, también trabajé con las demás campañas, como las "Ferias de ciudadanía"; en donde llenábamos el formulario N-400 para aquellas personas residentes norteamericanas que querían hacerse ciudadanos antes de que la cuota a pagar a la oficina de inmigración y naturalización subiera de 400 a 700 dólares. También trabajé junto a con mis compañeras como siempre en las marchas en contra de: los recortes en el presupuesto para el cuidado de los ancianos, los prestamistas abusivos mas importantes de la nación, y otras que hasta ya se me olvidaron...

En Paterson

Después de 6 meses de haber trabajado en la oficina de Jersey City y de 2 semanas de 'mini vacaciones' en Lima, me cambiaron de oficina, o me regresaron a mi punto de partida es decir, otra vez a la ciudad de Paterson. Ahí me pusieron a cargo de la campaña de Educación, en la que básicamente me encargo de concertar reuniones con padres de la comunidad, para informales sobre los fondos que están disponibles para mejoras en las escuelas de sus hijos, pero que sin embargo no son bien administrados, y a menos que ellos mismos no los demanden, los fondos seguirán yendo a los bolsillos de los más corruptos. Asimismo tengo reuniones con los organizadores de las escuelas para trabajar en conjunto y captar la mayor cantidad de padres.

AHORA Y EL FINAL

En la misma semana en que llegué de Perú, me mandaron a un viaje corto a Pennsylvania para apoyar a una compañera organizadora en su campaña para ayudar a los hermanos mejicanos a poder tramitar su pasaporte. Cómo es sabido, la mayor población hispana en EEUU es casualmente la mejicana y debido a eso, los consulados mejicanos siempre son los más abarrotados y atorados de todos. Es así que nació esta campaña. La organizadora en PA, coordinó con el consulado mejicano para concertar una 'consulado móvil' y así poder llevar el servicio que se necesitaba a la comunidad, que en su mayoría está conformada por personas que trabajan hasta los domingos, en trabajos y condiciones que ya sabemos y especificaré más adelante.
Como casi siempre pasa cuando se trabaja con políticos dicen una cosa y hacen otra, no era para menos esta vez ya que el acuerdo al que se había llegado era que viniera el cónsul a la ciudad donde se realizaría la feria, pero eso nunca pasó, mas sólo recibimos una llamada de un representante del cónsul que nos pedía disculpas por el inconveniente pero que la persona asignada no iba a poder asistir a nuestra actividad, aunque nos decía también que nos autorizaban como representantes del cónsul, es decir, teníamos poder para hacer algunos de los trámites y ya luego se los pasaríamos a la oficina. La idea es mandar a las personas como miembros de la organización en grupos y de esta manera conseguir la atención de los funcionarios para que aceleren el proceso de los diferentes trámites.

La campaña comenzó con la idea de ayudar a los mejicanos a sacar sus pasaportes para que de ésta manera pudieran tramitar también el "ITIN number" y así pudieran contribuir al país (U.S.A.) tributariamente, ya que existe el mito de que sin una persona indocumentada paga impuestos tiene el camino más fácil hacia la 'legalidad'.(término estúpido pero quizá necesario, ya que creo que ningún ser humano debe ser considerado ilegal). Pero conforme la primera mañana avanzaba, conversábamos con más gente que nos contaban más problemas de sus comunidades, y nos dejaban saber que sacar su pasaporte, no era su única preocupación.
Nos contaron de más oficiales anti-inmigrantes, más deportaciones, más familias separadas, por las que realmente (lamentablemente) no se puede hacer mucho, menos si la comunidad no está verdaderamente dispuesta a organizarse en contra de éstos abusos, cosa que es comprensible por el miedo que existe en el país -la gran cárcel- ...por algo nos llaman el gigante dormido.
En una encuesta que conduje personalmente, 5 de cada 6 personas (mejicanas) ocupaban puestos de obreros, ya sea de albañiles, lavaplatos, jardineros, jornaleros, niñeras, empleadas del hogar o empleados de limpieza. Los demás tenían negocios propios o eran amas de casa.
Pero lo que realmente compartían todos en común. al margen de lo laboral, era la ilusión de que haciendo las cosas "correctamente" recibirán una recompensa al final del camino, y para eso estamos trabajando.
La nueva cara de ésta nación dice " How are you papi?" y aún cuando las próximas generaciones hispano-norteamericanas, no tengan quizá la misma experiencia de una mezcla de sufrimiento, explotación y esperanza, no olvidarán jamás sus raíces, las cuales siempre permanecerán dibujadas en los rasgos de sus rostros.

Durante mi estadía en Lima, conocí a un lindo pajarito
en el río Rímac, que me decía
que era peruano pero no por elección:
"soy peruano porque acá me tocó nacer, y me daría lo mismo si
hubiera nacido en Venezuela o en Colombia"
Y es cierto, nadie tiene la elección de ser de una
nacionalidad, quienes realmente tienen la potestad
de elegir la nacionalidad de los hijos, son los padres,
o la madre, más específicamente.
Yo tampoco decidí ser peruana, menos de descendientes
japoneses, chinos, españoles e indígenas.
Asimismo tampoco elegí ser una inmigrante,
y hasta dejar de ser peruana y pasar a ser 'latina'
o hispana y hasta mejicana para los más ignorantes.
Pero lo que sea que me toque ser, lo soy con la frente en
alto, no con el orgullo idiota de creerme mejor que un país
hermano, en donde simplemente es todo igual,
o quizá un poquito mejor o peor que en el que me tocó nacer,
pero finalmente nos toca todo igual; festejamos igual (con
diferentes marcas de cervezas), sufrimos igual, nos deportan
a todos por igual y por último, somos todos una gran mezcla
de africanos con europeos asiáticos y nativos.
Somos moldecitos

Fin de cada mes

2007-07-30T12:50:00.001-05:00

Llega el fin de cada mes, casi como rasguñándome la voluntad de 30 días de inactividad.
Una vez más y con la vieja excusa de no dejar un espacio vacío en el Blog, vuelvo a escribir. Pero hay más, siempre hay algo más que nunca dije, que se quedó en alguna hoja, en algún cuaderno, y si no lo escribo ahora, cuando se me haya perdido el cuaderno será demasiado tarde.

La luna a mí ya no me decía nada,

no me hablaba,

me discriminaba por ser un Ser,

que no puede ser nada más que eso...

Hasta que un día volvió,

en un sueño reapareció!

Que quiere decir soñar con una luna llena rojiza

cubierta por un eclipse?

...me inquietó...

El significado debe ser sólo

una excusa para poder reaccionar,

para no dejar que el cuaderno se nos pierda,

para nunca más volverlo a encontrar.

Porque los árboles no siempre son verdes,

a veces son rojos o rosados, hasta amarillos y azules.

Es así que el destino no es siempre

como inminentemente parece ser.

Deja que los árboles te hablen una vez más,

y te cuenten que son niños, que se pueden mover aún cuando tú no los ves.

Y no te sientas avergonzado de no verlos, siéntete felíz de escucharlos...

De qué color es la esperanza?

Una mezcla de 40% color de lagrimoso, y 60% color alegría !!!

Gigantita Despierta

2007-06-16T16:19:00.000-05:00

Me preguntan cómo me siento.

Yo me siento igual.

Pero ahora que me doy cuenta, me nace una sonrisa cada vez que pienso en volver y sé que podré regresar.

Me da rabia saber que existe en mí, el deseo (necesidad) de volver a este país, que no es mío, por el que siento sólo indignación, hasta a veces impotencia. Un simple país que se ha olvidado que existe el resto del mundo y es que, aún ahora que se me está todo permitido, mientras camino por estas calles, siento que ya son mías, o en su defecto, yo de ellas, de sus caminos contenidos de autopistas y paisajes que vienen a ser parte de la ruta hacia mi destino.

Y así como siento que un niño de los Andes, con un chuyo colorido y mejillas rojas quebradas por el frío con un dedito en la boca y una mirada más que ingenua, pertenece dentro de mi alma, dentro de mi constante e invisible lucha, tanto cómo aquel niño de razgos similares, pero con vestimenta diferente, y con un doble lenguaje que canta; "How are you papito?"

Somos todo, porque todo es nada y la nada es una sola cosa.
Somos iguales pero nos creemos diferentes.

Que cómo me siento?
Me siento igual pero me creen diferente.

que mas

2007-05-17T11:52:00.000-05:00

ya me harte de posponer esto, pasan y pasan los dias y no escribo nada. voy a dejar las tildes y comas de lado, solo hoy, porque ya mis ganas de hablar me ganan.
y asi me ganan tanto que me derrotan, me vencen, me acaban, y me dejan en la mas miserable de las eras de sinimaginacion.
pero no hay que dejar que eso pase, eso nunca pasa en realidad solo sucede cuando mueres, porque es entonces cuando de verdad ya no hay nada mas que puedas hacer.

vale la pena? todo esto vale la pena?

es lo que siempre nos preguntamos, y sin darnos cuenta la respuesta esta al final del dia. en el mismo momento en que te la preguntas y te sientes cansado, tus piernas destinatarias ya no pueden andar mas. pero es satisfactorio saber que estas gastando el mundo, contradictoriamenete en una manera positiva.

Ambiental

2007-04-02T20:27:00.000-05:00

Me bastó con -hace un par de meses- haber visto el documental 'An Inconvenient Truth' del 'used to be the next president of the United States', mi querido Al Gore (querido porque lo quiero mucho), para haber tomado la determinación de que, aunque hoy por hoy nisiquiera tengo las posibilidades de hacerlo, el día que deje de usar mis dos piernas para transportarme, ya sea caminando o en mi bicicleta, o en su defecto el bus o jalones de mis amigos, será el día que pueda solventar la compra de un auto híbrido, de lo contrario, seguiré gastando las suelas de mis zapatos y aumentando los cayos en mis talones.

No me considero ambientalista, porque los esfuerzos que hago por proteger el medio ambiente son muy pequeños a comparación de lo que los verdaderos ambientalistas hacen, pero sí creo que aporto de alguna manera al no aportar con ciertas cosas que son dañinas para el medio ambiente.

(Segundo)Primer Centenario 100

2007-02-23T01:11:00.000-05:00

Prometí un cambio, y el mismo me cayo del cielo sin previo aviso(y yo que pensé que yo era dueña de mi cambio), se me movio el piso, y hasta ahora sigo tratando de conseguir la promesa. Con ustedes (una vez más) un ensayo a modo de explicación última a los acontesimientos no acontesidos.

*CLICHE*

De Depresiones y Decepciones

(una vez más, una pregunta)

¿Cómo continúas la lucha ordinaria, esa que sólo implica despertarse

todos los días y poder respirar, depués de que el pilar de tu vida, cayo ante tus ojos?

¿Cómo superar una decepción tan grande, cuando la persona que te llenó de los orgullos

más grandes tambien, es la misma que ahora te falla?

Mientras más alto vuela uno, más alta es la caída. Los seres humanos somos débiles de muchas maneras. Yo lo fui, al demorarme (hasta ahora) para coger fuerzas y seguir para adelante. "Mi Pilar" quizá lo fue al sucumbir a viejos vicios, que, realmente, DESTRUYEN.

Mi cerebro lleva apagado mucho tiempo ya, y me he sentado casi obligada, a pensar y escribir, o a pensar en escribir, en caso de que lo primero no funcione.

Creo saber qué es lo que ha sucedido, es que, he perdido mi motor: Pasó que un día, hace meses, se me averió, y en la desesperación de no saber cómo arreglarlo, para poder proseguir con lo planeado, no se donde lo deje.

Irónicamente todo pasó justo después de haber tomado una decisión muy importante. Prometí un cambio, y el único que ha habido en mi vida desde el día de la promesa, ha sido, increíblemente, más y más caos.
Entonces podemos llegar a dos conclusiones (hasta ahora):

1* Uno no ha tocado fondo , hasta cuando ya está subiendo de nuevo. Jamás se puede dejar de estar peor, eso reza el mismo significado de la palabra: Como cuando la usas para decir: "No podría ser peor", pueden pasar dos cosas; o todo comienza a mejorar (lo que quiere decir que comienzas a subir y ya habías tocado fondo) o como del cielo te cae una catástrofe más, para que puedas entender de una manera más real la difinición de "peor". Este mismo concepto podría aplicarse para señalar la definición de todas aquellas palabras que aparentemente son de carácter eterno, como por ejemplo: jamás, nunca, siempre, amor, todo, poco, mucho, nada... Todas en realidad, o por lo menos en esta dimensión, y muy a pesar de que no lo parezca, de hecho, sí tienen un final.

2* Lo segundo que aprendemos cuando se malogra el motor, es que, debido a la pausa que se origina gracias a la falla técnica, la mayoría (no todas) de las cosas que habian sido planeadas, no resultan siendo del modo en el que las habíamos organizado, y es que no somos más que ínfimas migajas de polvo cósmico en este mundo y no podríamos (no deberíamos) pretender ser dueños de los acontesimientos. Pero después de todo, la respuesta se encuentra en uno mismo. Aún cuando seamos migajas de polvo cósmico, en nuestro mundo interior, nosotros somos todo el universo que necesitamos, y de ésta manera, contradictoriamente, somos dueños de los cambios que podamos hacer en nuestras vidas, y por consiguiente -quizás- poder ser parte de un cambio más grande al mismo tiempo.

Puedo decir entonces, que muy a pesar de que las catástrofes naturales -inevitablemente- traigan consigo cortes eléctricos, el apagón en mi cerebro (es mi obligación reconocerlo) se debió muy en última instancia, a mi misma. Porque me sentí con el derecho de ser débil, pero a lo que no tengo derecho, es a destruír el potencial que hay en mí. A veces tenemos miedo de que al ser fuertes, caeremos en la insensibilidad, pero entonces nos toca definir 'fuertes' como alguien que se sobrepone a las catástrofes sin olvidar lo vivido.
Puedo decir que aún no he encontrado más que respuestas sueltas a cómo reconstruir 'el pilar', una de esas respuestas siendo, que la fuerza de volver a existir debe provenir del mismo 'pilar' pues no hay factor externo que plante en él la fuerza de voluntad.

Al final ya estoy de pie y escribiendo.

Algo debió funcionar, pues de este block de notas, gasté 3 hojas.

Al segundo final puedo decir que sigo llorando, porque soy fuerte gracias a que también soy débil.

publicado 03/19/07

Antigua arquitectura y Nueva estructura.

2007-01-06T00:30:00.000-05:00

Para escribir un ensayo, hay que tener un tema. Mi tema mas bien es un interrogante: Cómo dar el preámbulo de uno mismo, sin exagerar ni aminorar ninguna situación? Cómo dar el preámbulo de algo nuevo, después de haber sufrido un cambio, cuando los lectores no lohan leído y el escritor aún no lo ha escrito?
A simple vista: una tarea imposible,
a vista aún más simple: una tarea fácil.
En temprana conclusión, ya que aparentemente en estos casos se torna muy fácil caer en extremos en cuestión de palabras, creo que la única y mejor receta a seguir es : La honestidad total.

Desde niña siempre me gustaba escribir, claro que lo máximo que pude llegar fue escribir composiciones por el día del padre o la madre, y hasta una mini autobiografia a mis 9 años.
Este Blog nació como relleno. Las horas que pasaba en frente del computador eran como la tela (piel) de peluche sin rellenar, y escribir era mi fibra rellenadora. Comencé la bitácora de pura copiona, sin nada realmente importante para decir. Narraba mis días casi ordinariamente hasta que poco a poco eso cambió. En realidad todos mis días han sido ordinarios, son los acontecimientos los que los hacen meramente diferentes unos de otros.

Poco tiempo después del inicio, este Blog se fue convirtiendo en mi ventana hacia un infinito invisible. A traves de ella gritaba mis vivencias, mis miedos y mis verdades sin que nunca nadie contestara. Era sólo yo en un mundo de a uno, pero a la vez de millones que sólo existían para ser fantasmas en mi realidad.

Después de un par de gritadas a mi vemtana, el Blog dejó de ser ventana para convertise en puente, en mi atajo a la distancia física entre mi ilusión real (con nombre y apellido) y yo. Ya no me interesaba tanto "gritar mis verdades", entonces quería susurrar poemas primariosos o sueños diurnos. De estos susurros no hay casi rastros en este Blog. Los borré y los motivos los supe en su debido momento.

Mientras susurraba, no me daba cuenta que seguía amaneciendo todas las mañanas, y pasaba el tiempo, y pasaban cosas que serían importantes en mi vida cuando mirara atrás, así como ahora lo he hecho. Comencé a hacerme a mí misma y mientras me plasmaba al escribir, pensaba que me estaba descubriendo, quizá al reves de cuando en cuando.
Sucesos y dificultades-importantes, diversos, merodiantes, poblaron este desconocido sitio en internet. Nacieron ideas que (como todas) alguien más ya habia pensado antes que yo. Descubrí que Quien soy no me hace lo Que soy. Que deberían valer más los sentimientos, las intenciones, las palabras acompañadas de acciones, que cualquier título, posición o grosor de billetera.

Y así las cosas se fueron dando, cambios que sucedieron sin aviso ni planificación. Aquí pasaron más de 3 años de mi vida, no los más importantes, pero lo más intensos e inciertos. Cada decisión los hizo cambiar de rumbo, perdiendo algún Agosto, Diciembre, Mayo, Marzo, Enero... quizá ganando otro Diciembre. Pasaba la vida casi como sentada en una silla frente a un cuadro dinámico y activo, mirándolo interactuar y poniédome en lados diferentes ante cada complicación. Quiero seguir contemplando, admirando, valorando la Vida como siempre, pero tambien quiero ser Yo la pintura, y tratar de cambiar la escena que estoy mirando.

Con todo esto quiero decir que he decidido no borrar este Blog, ni mucho menos abandonarlo, no sólo por lo vivido sino tambien oprque se muy bien que no me puedo olvidar de dónde vengo si quiero saber a dónde voy. Pero una cosa sí es segura, es que este intento de ensayo, trata de ser un medio de comunicación tipo "memorandum" que les quiere dejar saber que el Blog va a sufrir cambios. Ya no quiero gritar sólo verdades, ni puentes, ahora quiero gritar las verdades que tiene el mundo para decir, aunque sea en un pequeño lugar del mismo, sigue siendo parte de esta tercera bola después del sol.

Como dije al principio, es o muy fácil o imposible hacer un planteamiento de este tipo, y al final de cuentas creo que lo mejor es parar los dedos de una vez y seguir... o comenzar.

No soy periodista porque aún no tengo un título,

pero en mi contemplación del cuadro vi muchas

historias que necesitan ser escuchadas.

flakashet@msn.com

2006-12-31T22:00:00.000-05:00

Esta es la tercera vez que escribo para recibir un año nuevo en el Blog, y como la tercera siempre es la vencida, todo parece indicar que ésta será la última entrada también.

Mis días quedarán aquí, pues fue en es(t)e tiempo y espacio donde mis días pasaron. Quizá algunos fueron más oscuros que otros; más falsos, más vacios, más melancólicos, pero todos tuvieron la claridad que te da la enseñanza.
Es un viejo dicho, y lo dice la forma del Yin Yang tambien y es que dentro de todo lo malo siempre habrá algo bueno, y dentro de todo lo bueno habrá algo malo tambien.

La claridad previa al aprendizaje te ayuda a visualizar y así poder separar lo blanco de lo negro. Partiendo del puntico blanco, exprimes lo negro, lo escurres todo fuera de tu músculo cardiaco, como si se tratara de un trapo manchado que alguna vez fuera puro blanco(como aquel punto remanente). Te quedas con el trapo blanco y te vistes la vida con él, y lo que escurriste, lo dejas fluir fuera de ti.
Pero si tienes un trapo netamente blanco, fíjate bien, ponle cuidado, porque ahí, aún en esa pureza más grande, existe un punto negro. Ten cuidado y no vayas a dejar manchar el resto de la pureza.

Después de todo. Qué es bueno y qué es malo?
A grandes razgos:
Lo malo es todo aquello que te hace daño,
y lo bueno es todo lo que puedes aprender de eso.
...lo que aprendes del sufrimiento.

Ahora; no sólo se aprende de las lágrimas.
Una personita que vive dentro de una caja, me enseñó que las sonrisas tienen mucho que enseñar también.
Me mostró que las sonrisas más honestas reflejan los momentos en donde se sucedieron las enseñanzas más sanas. Esas que te dan las almas más jóvenes, pero más necesitadas, tan desconocidas pero que sientes tan tuyas al mismo tiempo.

No soy un diccionario, pero soy el diccionario que me ha dado mi corazón.
No puedo definir que es bueno o malo para tí, pero puedo decir lo que es bueno o malo para mí.

Y entonces. Me mudo?
La verdad no lo sé, sólo sé que me siento tan nueva y en blanco como este año que comienza.

No voy a decir que el 2007 será mi año, pero puedo decir que el 2006 ... fue todo menos mío.

Sueños

2006-12-29T02:38:00.000-05:00

Oh my life is changing everyday
Every possible way
Though my dreams, it’s never quite as it seems
Never quite as it seems
I know I felt like this before
But now I’m feeling it even more
Because it came from you
Then I open up and see
The person fumbling here is me
A different way to be
I want more, impossible to ignore
Impossible to ignore
They’ll come true, impossible not to do
Impossible not to do
Now I tell you openly
You have my heart so don’t hurt me
For what I couldn’t find
Talk to me amazing mind
So understanding and so kind
You’re everything to me
Oh my life is changing everyday
Every possible way
Though my dreams, it’s never quite as it seems
’cause you’re a dream to me
Dream to me

Adiós , Adio , Adieu

2006-12-13T01:26:00.000-05:00

Hace masomenos 20 años se hizo la luz de la vida en éste espectro lánguido y mal alimentado.
Hace 2 décadas comencé una vida extraordinariamente desvariante.
Nunca miré atrás para verme como ahora lo hago.
Muchas cosas me pasaron y me formaron.
La ausencia de muchas otras me definieron.
Pero nunca fui tan conciente como hoy, del poder que tienen las decisiones.
A lo largo de 20 años tomé las decisiones más difíciles que pude haber imaginado que tendría que tomar.
Ahora, a punto de entrar a mi tercera década y conciente (quizá un poco más) de lo que acarrean las decisiones, soy Una nueva por convicción. Porque la vida no ES, si sólo la dejas matarte de cansancio, y no de viejo -viejo sabio- (por lo menos como todos deberíamos morir)

Odio el hecho de pensar que me siento identificada con algo tan falso como una película francesa.
Algo , literalmente, montado, creado, falso...
Me da una sensación plástica, que ojalá no durara por 100 años como el contaminante ya mencionado.
Pero así es, y la veo todas las noches antes de irme a dormir. Y la veo tomar la misma decisión todas las noches, y él está ahí, en su puerta, nunca lo perdió porque siempre fue de ella.

Alguna noche me tomé muchos analgésicos, pensando que podían "matar" el dolor de mi alma.
Pero antes escribí el "Ensayo del amor", y dije que el único amor eterno es (o por lo menos debería de ser) entre padres e hijos.
Asevero aquella posición de una noche desesperada, acompañada hoy de la soledad optada.

Tengo la obligación de reconocer que mis propias decisiones me agotaron la ilusión, fueron actos asesinos de mi amor, me mataron por dentro.
Porque hay que ponerce los disfraces audaces, ante ilusiones reales*, y yo simplemente fui desnuda.
Y es que uno comienza a morir cuando deja de escuchar al corazón.
Morí, y me seguí matando ya muerta...
Pero mi cuerpo está intacto.
Entonces renazco.

Es acaso el alma tan frágil que necesita del cuerpo para existir?
O es en realidad, el cuerpo tan inútil, que es inacapaz de hacer algo si no es con todas las fuerzas del alma...?

*Jose Alonso Mendocilla Columbus.

Insomnia - noticia

2006-12-06T04:04:00.000-05:00

No podía dormir, y no les voy a decir porque.
Pero me desperté en la madrugada, y pensé en todo lo que ahora escribo.
Antes de pensar en esto, rebusqué entre mis papeles, el catálogo del College y encontré este folleto.

Escribí en él hace mas de un año, durante mi primer semestre en la escuela, mientras regresaba a mi casa en el bus, masomenos al mediodía. Lo sé por la dirección de la luz, y sólo se me ocurría que si lo encontré hoy, es porque hoy tenía que ser descubierto.
Cada vez que escribo algo y lo vuelvo a leer después de un tiempo... tiene más sentido cuando lo encuentro a que cuando lo escribo.

No tengo dónde escribir, más que en este folleto de papel resbaloso, y como escribo con plumón, empeora la cosa. Estoy escuchando "25 horas al día" y a esta hora en particular me gusta viajar en bus, ya que la luz del sol me da de frente, y atravieza así las partículas de mis pestañas chotas y me deja ver el exprectrum de los pelitos, formando(me) un aroiris personal.
El comentario sobre la canción es porque, como me estoy rebentando los oídos, me dí cuenta de que la gringa de al lado me está mirando con cara de que soy un alien por escuchar ésta música. No la culpo, en realidad SOY un alien, por lo menos en este país.

Dicen "el dolor es fuerte y lo soporto, porque vivo pensando en tu amor, quiero verte tenerte y besarte y entregarte todo mi corazón"?

No quiero ni voy a depender de nadie, soy independiente gracias a San Martín y luego gracias a mí misma

Estudiar ayuda, pero no tanto como aprender por mí misma, y forjar caminos propios.

La frase no es "aquí se puede, este es el país de las oportunidades"

La frase es "yo sí puedo, éstas son las oportunidades de la vida"

Echenique me cuenta de un París lleno de caquita de perro.

Amélie me cuenta de un París de enamorados.

Vallejo me cuenta de un París lluvioso/tristoso.

... pero, les digo una cosa? París aún me espera, porque aún no les he contado de MI París.

Me Estoy Enamorando

2006-11-26T23:06:00.000-05:00

Un cliché, pero:

He conocido a un chico muy especial.

confesando)Yo me sentía sola con sólo ver al Sol y la Luna, una parejita tan funcional!

Mientras él la mima y la apapacha de calor, ella lo deja descansar por las noches.

Yo me sentía sola con sólo ver mi cama y muchas almohadas alrededor, haciendo las veces de alguien más.

Pero un día en la peluquería, mientras él miraba una revista para elegir un corte de cabello, lo vi.

Sentado pacientemente, casi como si esa paz fuera el preámbulo a una explosión de preguntas no resueltas.

Quizá estaba lleno de dudas.

De repente no quería deshacerse de su larga cabellera, pero no encontraba otra manera de sentirse nuevo, diferente.

Admiré su valor, su tranquilidad pero aun así yo sólo trataba de que él me mirara a mí.

Intenté muchas cosas para llamar su atención.

Me subí un poco más la falda, pero no me miraba.

Casi a escondidas rocié un poco de mi perfume cerca de él, pero nada parecía atraer en lo más mínimo ninguno de sus sentidos.

Le toca el turno, y se sienta.

Le humedecen el cabello y el homesexual le pregunta: "Estás segura?"

y él, asintiendo con la cabeza, da una respuesta afirmativa.

Es un misterio su voz, pero casi la puedo sentir en mis propios susurros cuando le pregunto al dueño del lugar si es que conoce a aquel simpático muchacho de larga cabellera, y mientras volteo a señalarlo, siento hilos cortados con un metal frío y me encuentro con la nueva realidad: ahora la frase debería decir: el 'simpático muchacho de cabellera... corta.'

Y es demasiado tarde, o en su defecto, demasiado temprano para tomar decisiones, pues su cabello crecerá de todas maneras en un par de meses y quizá me vuelva a sentir atraída.

Me he quedado mirándolo, sin importarme cuánta baba se acumula en mis zapatos.

Me he quedado mirándolo y ahora todos me están mirando a mí.

No entiendo pero mis manos están llenas de mechones de cabellos, y en mi mente critico la higiene de aquel lugar...

No me he dado cuenta, pero ya ahora no importa si él tiene cabello corto o largo, porque yo me he enamorado de su fortaleza para tomar pequeñas decisiones contenidas de grandes repercusiones.

Quizás entonces él tome la decisión de darme un besito, sin saber lo que podría comenzar a sentir por mí.

Se levanta una nueva persona de aquella silla, y ahora me toca el turno a mí.

Vacilo en aceptar la invitación, pues temo no volverlo a ver después de que se vaya por esa puerta, pero al casi marcharse, él me habla con la mirada y me dice que me estará esperando, entonces toma una revista y se sienta.

Pasan dos años luz y yo tomo la decisión de no hacerlo esperar, y sin cortarme el cabello, lo tomo de la mano y nos vamos juntos.

Ya afuera, me dice que de todas maneras él no se podía ir sin mí y yo tampoco podía sentarme en esa silla, pues no hay tijeras que corten mis defectos, ni extensiones que aumenten mis virtudes, y sin mí, no se imagina un lugar a dónde ir.

Yo soy por dentro y él es por fuera.

Pero juntos, somos alguien bello de quien quiero enamorarme.

Somos renovados, somos nuestras fortalezas, porque somos los mismos refrescándonos de nosotros.

Sabias que...?

2006-11-09T22:23:00.000-05:00

Para la industria de construcción de casas, el "Debate Inmigratorio" es el problema más grande del que nadie quiere hablar.
Frank Fuentes -presidente de la Asociación de Constructores Hispanos- calcula que el 40% de la construcción de casas nuevas en Estados Unidos, esta siendo llevada a cabo por Inmigrantes ilegales. (Sólo en Texas, el 80%)

"Si por alguna razón llegaramos a perder esa fuerza de trabajo, vamos a ver que el tiempo actualmente requerido para construir una casa, se duplicaría y hasta en algunos casos triplicaría. Mas aún, el costo de las nuevas casas se incrementaría de 30% a 40%"

Fuente: "Fortune Magazine,VOL. 154, NO. 7 - October 2, 2006"
Traducción: Faba

El Peruano Más Triste

2006-11-09T21:35:00.000-05:00

Llegué a mi casa y estaba frío
un sobre amarillo.
atras decía: "contenido"
"un libro"

Lo rompo con cuidado
y sale en cubierta negra
"Los Heraldos Negros"

Y sí.
Lo que más me gusta de los libros son las dedicatorias.
Y me rio,
porque lo había buscado
y no lo había encontrado
lo abro
Y la risa se vuelve llanto alegre.

2006-11-03T02:48:00.000-05:00

video del concierto de Manu Chao

Chainis iuesei (Chinese U.S.A.)

2006-11-01T22:28:00.000-05:00

Cuando Brisa era niña, tenía una tía que vivía en Nueva York y cada cierto tiempo se daba un paseo por Lima, trayendo con ella maletas llenas de toda clase de ropas, chucherías, zapatos, stickers con escarchita o peluditos, y un sin fin de novedades para ella y sus limeñas mazamorreras primas.

Cuando la tía llegaba, la mamá de Brisa la obligaba a que hiciera un “baile”, disfrazada y maquillada, para que la tía pudiera llevar de regreso, en su video del viaje a Perú, la imagen de la linda sobrina que tomaba clases de “baile moderno”.

Después de una vergonzoza (para Brisa) representación de "Talia", la tía abría las maletas al fín.
Antes de que el contenido pudiera llegar a su respectivo destinatario (porque la tía etiquetaba qué cosa era para quién) un aroma característico era el primero en desprenderse de las valijas. Después de varias visitas de la tía a Lima, Brisa y sus primas llamaban a aquel aroma; "olor a EE.UU."

Pasaron los años, y a pesar de su prometedora carrera como bailarina, Brisa decidió ir a vivir a Nueva York también.

Brisa no lograba desifrar a qué se debía aquel olor a "fresco" en la ropa que su tía le regalaba de niña. Pero ayer, mientras recorría un centro comercial -algo que hace sólo una vez al año- se sintió como dentro de una versión gigantesca de la maleta de su tía, porque volvió a sentir ese aroma, a "EE.UU."

Hoy, en la tienda en donde trabaja, Brisa se encontraba abriendo cajas con nueva mercadería recién llegada.
Esta vez cajas y no maletas, traían vestidos de seda china. Y antes de que los vestidos abandoran la caja, Brisa ya podía sentir un nuevo aroma, ya no fresco, sino más bien mentolado característico -esta vez- a la renovada nación de China

Es indiscutible... China será el próximo aroma...

Recuento

2006-10-27T00:49:00.000-05:00

Si buscamos en el diccionario el significado de la palabra "Recuento" encontraremos como definición: Acción y efecto de volver a contar algo. Inventario (II Asiento de las cosas pertenecientes a una persona o comunidad). Comprobación del número de personas, cosas, etc., que forman un conjunto.

Si buscamos la definición de recuento en mi diccionario personal personalizado encontraremos:

<<Estoy sentada en una banquita negra sin respaldar. En la banca a penas encaja mi trasero, pero me las arreglo para doblar mis piernas en posición de indio, al punto en que parezco un Buddha elevado mientras medita, pero en este caso no medito, sino mas bien escribo. Son las seis de la tarde y he estado sentada desde hace tres horas y lo seguiré estando durante las próximas 3 horas tambien, hasta la hora en que porfín termine mi día laboral, que no es muy cansado en realidad, pero consiste en dos trabajos "part-time". El primero -como muchos ya saben- es en una juguería, de 10am a 2pm, con mi jefe de República Checa, y el segundo trabajo (desde hace dos meses y medio) en una "boutique" de cientos de chucherías que los ingeniosos chinos patentan cada año, para poder exportarla y de esta manera inflar su economía cada vez más, cuya dueña es nada mas y nada menos que China. Desde joyería con muchas piedras de Jade -principalmente- hasta las famosas "chinese slippers". Esta última chamba, de 3pm a 9pm.

Hace casi seis meses que mi computadora dejó de funcionar. Desde entonces he publicado demasiado poco, aunque haya seguido escribiendo en papel. Las clases en el College comenzaron en Setiembre, pero no me inscribí, es por eso que decidí ponerme a trabajar doble turno, para salir de deudas y más.
Entonces ahora me pude comprar una computadora, que por lo menos enciende y se deja ver.

No me concidero ni budista ni católica, pero me quedo bien grabado el ideal del Dalai Lama cuando lo fui a ver hace unos meses en una conferencia que hizo en un estadio de fútbol de una Universidad. Su mensaje era tan simple, y aún asi parecía imposible de ejecutar. Solamente predica una manera de vida más simple, en todos los aspectos: el perdón, la tolerancia, menos facilismo...recuerdo mucho que criticó a las familias americanas por tener 4 carros por familia... comentario que causó entre risas y gruñidos de la audiencia.

Despues de haber pasado un tiempo sin algunas cosas que sonarían indispensables para muchos jóvenes de hoy en día, he decidido llevar una vida más rudimentaria. No quiero celular ni televisión por cable, ni nada que venga con una esclavizadora cuenta mensual, sólo quiero tener en mi "wishlist" cosas que me sean útiles, como -la computadora para comenzar- un par de lentes para mi cámara, un poco de comida y... creo que eso es todo por ahora>>

Cómo dirían los bailables Gipsy Kings,"yo quiero libertad, no quiero más sufrir, quiero encontrar la paz para vivir la vida"

Ya no quiero hablar más de mi, hay muchas más cosas por hacer...

guelcom back un cortito... pero viene mas

2006-10-25T00:51:00.000-05:00

Sentada una vez mas en "la wawa"
regreso a casa, desde la gran manzana.
Abro el libro de los 7 Ensayos
con el desgano que te da el pasado.

Desde que lo empiezo a leer
me pongo a pensar con pesimismo
creyendo que no hay punto en leer
un analisis de "la situacion del indio" en los anios 20.

Mariategui comienza el prologo, diciendo "naci en el 95"
e inmediatamente sabes que del siglo IXX
Luego piensas que ya ese libro no deberia esta en circulacion
Pero a medida que vas leyendo, te enteras de que no mucho ha cambiado en nuestra nacion.

2006-08-15T19:02:00.000-05:00

2006-08-15T18:53:00.000-05:00

Siete de Agosto, un lunes no muy caluroso

Me pongo el bikini con unos pantalones cortos, compro muchas botellas de agua y salgo rumbo a New York.
Me bajo en la parada ''Prospect Park - Brooklyn'' a eso de las dos de la tarde. Como algo al paso y me adentro en el parque.
La poca lluvia era símbolo de vida o el presagio a un afortunado hecho como sería el de ver tocar en vivo al -sin lugar a duda- Bob Marley del mundo hispano hablante (y en ocasiones francés y portugués también).

Es el fin de una gira internacional que comenzó hace poco más de un año en Europa, siguió por América del Sur y terminó en la capital del mundo, New York, en el Prospect Park de Brooklyn en donde hace 28 años se celebra el Festival ''Celebrate Brooklyn'' todos los veranos.

Manu no lo debe saber, pero yo estaba parada -fuera del escenario cercado- escuchando la prueba de sonido que fuera efectuada 6 ó 7 horas previas a su aparición ante las (aproximadamente) 10 mil almas, de las cuales las 5 primeras pertenecían a mis 4 amigos y yo.

Nos separamos e hicimos colas en ambas puertas ''porsiacaso''. Dicho y hecho, cierran una de las dos únicas entradas y rápidamente atiborramos el puesto de nuestra aliada en la otra fila. Hombres a un lado, mujeres al otro. Bolsos abiertos para ser chequeados y tickets a la mano. La emoción te invade y quieres entrar lo más rápido posible, pero te das cuenta de que más adelante que primeros no se puede estar.

El ticketero te devuelve la mitad de la entrada y corres a ocupar el mejor lugar, aunque es admisión general. Dejas tus cosas y corres hacia el baño, ya que no podrás hacerlo hasta el final del evento. Te quedas parado tratando de dominar el calor, hasta que miras hacia atrás y ves un mar de gente, entonces la banda telonera empieza.

Comienza el show al igual que las fallas técnicas

Abre "Plastilina Mosh", con su pop electrónico que fuera una de las primeras bandas latinas en colocar un video ("Niño Bomba") en rotación normal de MTV. El público empieza a dar una serie de saltos a modo de ''calentamiento'', muchos sin siquiera saberse las líricas, mas aún el DJ presenta ideas originales y triperas.
Aunque los mejicanos de "Plastilina Mosh" dieron una muy buena presentación y estuvieron a la altura como teloneros de Manu Chao, el público, ya con ganas de escuchar al ex vocalista de la cuasi mítica ''Mano Negra'', quien no tocaba desde el 2000 en escenarios americamos, empezaron a gritar ''MANU, MANU'' a lo que los Plastilina contestaron con cierto tono resentido: ''Manu is taking a shower'.
Después de varios viajes musicales y un poco de sudor acumulado tanto del público como de la banda, se rompe la cuerda de una de las guitarras. La gente sigue saltando. La cuerda es repuesta pero los problemas continúan, pues ahora el instrumento no muestra sonido aparente. Tratan el amplificador, el jack de la guitarra y nada, hasta que en la última canción y lejos de mi vista encuentran la solución al problema. La banda termina y se despide con su peculiar estilo.

Break

Nos sentamos -en el piso no más- descansando y reponiendo energías para lo que se viene.

Llega lo que se venía

Muchos concordarán conmigo al decir que es tan grande la emoción de ver tocar a Manu Chao en vivo -aquel músico que desde hace más de 20 años comenzara a adquirir reconocimiento por su idea de crear una verdadera ''World Music'', reuniendo así a músicos de Brasil, Argentina, Europa, cuyos temas cantan en más de 5 idiomas y retratan la vida en los ghettos, la inmigración e izquierdismo- que ni siquiera cabe en palabras.
De la misma manera la emoción afecta esporádicamente la memoria y nos hace dudar del título de la canción que rompiera con la espera del público de más de 4 años desde su última gira, hasta que inevitablemente la melodía invade nuestra cabeza, único refugio de recuerdos, para recordarnos el coro de la primogénita : ''Machine Gun... eh eh''.
Comienza a existir una clase de euforia calmada, la música enciende el alma del público, que corean las letras con la mirada, las manos alzadas y una danza que solo el reggae-latin-french-world-funk-rock- de Manu te da.
Sigue una inyección de adrenalina con ''Radio Bemba'', y si no saltas corres el peligro de ser aplastado por alguno que se quiere pasar de vivo y vino ''saltando'' desde la última fila. Llega la calma con algunas canciones más lentas como ''Mi vida'' e ''Infinita tristeza''. Regresa el enfermero Manu con la siguiente dosis de más adrenalina con su, ''Clandestino'', ''Desaparecido'',''El viento'',''Mala Vida'',''Me gustas tú'' y por supuesto ''Welcome to Tijuana''y''Mr. Marley''.
El público se muestra cansado hasta que es desmentido por un par de fanáticos que llegan a cumplir uno de sus sueños más salvajes subiendo al escenario y cantando abrazados de los artistas, logrando sus 15 segundos de gloria que ven su fin gracias a la manota del V.I.P. De pronto todos los fanáticos se bajaron (o los bajaron) hasta que se sube un tercero. Me parecen conocidas esas fachas, cabello rubio teñido, un jean, y una camiseta que acababa de abrazar horas antes, al saludar a mi amigo Paul... era el mismo!, Paul de Paterson, New Jersey!, abrazado de Manu y de la banda, y siendo al mismo tiempo defendido por el mismo Mr. Chao para que no cayera en manos de los V.I.P. Esta vez fueron 30 segundos, tiempo suficiente para subir nuestra euforia a 110%, y para corear las canciones más fuerte que cualquiera de los presentes.
No vimos más a Paul, luego de que bajara del escenario voluntariamente. El concierto estaba por acabar, o al menos así aparentaron los músicos, que se retiraron y volvieron a entrar más de 5 veces, tocando entre tanto ''Welcome to Tijuana'' en versión acústica y luego en una de las tantas despidiéndose con el clásico ''Y volver volver vover...'' y desde luego, que volvían...

De pronto ya todos sabíamos que esta sería la última vez que regresaran al escenario, ya que los cuerpos extasiados lo pedían de alguna manera. Fue así que los acordes de ''Radio Bemba'' comenzaron a crear un beat tan fuerte que nos brindaba la energía para saltar a pesar de la carencia de la misma.
Los ídolos dan las gracias, se retiran y los técnicos salen a abalanzarse contra la enredadera de cables, para asegurarse que el público no vuelva a corear ''otra otra'' y si es que lo hacen, la banda no tenga otra opción, más que quedarse en su camarín.
La ausencia del sonido resulta en un zumbido al oído dentro del que resuenan las canciones que fueran coreadas durante la velada, el cuerpo exhausto aún titila en cada parpadeo, los saltos, los gritos y los puños al aire, la garganta raspada deja lugar a las miradas para que ellas cuenten los hechos.
El mar de gente se abrió casi casi a la velocidad del mar Rojo, dejando atrás otro mar de botellas y bolsas. El sudor corporal se convierte en agua fría, después de que el calor de la masa de gente se expandió, pero la sonrisa sigue en los rostros, aún cuando no hay agua para tomar pero caminamos hacia el tren, rumbo al after party y seguimos sonriendo aún despues de pagar 10 dólares más para -supuestamente- ver tocar a Manu en versión acústica, en el Pier 17 de Manhattan, evento que nunca sucedió.

Pero la sonrisa sigue en los rostros y es que nunca nadie antes había hecho una canción tan bien plasmada y a la vez cargada de paz, contando las experiencias de los foráneos clandestinos que cruzan la frontera, o sobre los sueños, sobre la vida y la mentira.
Nunca, nadie, antes ni después podría llamarse Manu Chao más que aquel hombre pequeño que rompe las fronteras del mundo con sus únicas armas: la melodía y la fortaleza de sus letras, internas poesías hechas canción.

Autor:Fabiola Galindo
Editor:Juan Gomez

2006-07-30T12:09:00.000-05:00

Solo para que no haya un hueco en el archivadero mensual de mi blog, dejo escritas estas cortas palabras.
Es obvio que aun no me he comprado una computadora o en su defecto (mucho menos) he arreglado la mia ...

Tengo muchas cosas que he querido decir, como casi siemore que me quedo sin internet o que se me malogra la computadora, entre tanto solo quiero que sepan, que sigo aca, aunque no tan seguido ...

Regresare, porque simplemente no puedo dejar de pensar para escribir.

Gracias.

Somos lo que Somos

2006-06-22T10:43:00.000-05:00

Me pregunto si algunos recuerdos se tendrán que desechar. Para comenzar, si es que eso se puede hacer por cuenta propia ó si es sólo cuestión de tiempo, como todo lo demás.

Me pregunto si debería olvidarme que el último "Nuevo Sol" que me gastara en mi vida (hasta ahora) fuera en un teléfono público de BellSouth en la sala de embarque de el Jorge Chávez, llamando a mi entonces enamorado quien contestara a la bigésima tercera timbrada.
Yo siempre lo llamaba de teléfono público y cuando comenzaba la cuenta regresiva de segundos él me hacía decir cualquier estupidez, para que la llamada se cortara mentras yo hablaba, y luego yo lo llamara otra vez y tubieramos tres minutos más de conversación. Pero esa noche yo no tenía más monedas, entonces aprovechamos al máximo la última que tenía haciendo de la cuenta regresiva un silencio mutuo que nos decía que nunca más nos volveríamos a ver, al menos no cómo lo hacíamos en ese entonces.

Derrepente me olvidaría que el aire acondicionado me daba frío, y que sentada en esa silla deseaba nunca tener que pararme, y que cuando me subí al avión y me sirvieron la comida, leí las cartas de mi mejor amiga Vanessa y mi prima Miluska, y después de haberlas leído una sóla vez en mi vida - cantidad insuficiente para poder acordarme ahora de lo que decían- las rompí en mil pedazos para escabuírlas entre los restos de la basura de mi comida.
Unas palabras que se suponía tenían que acompañarme en esta jornada, quedaron en algún basural de Lima ó Miami.

Después me pregunto entonces, si de verdad tendría que olvidarme de eso, ó si es que tengo el poder de hacerlo para comenzar. Si es así entonces ya no me acordaría de la sensación mía de "nunca más"; Nunca más volvería, nunca más sería lo mismo.
Y mientras recostaba mi cabeza y el avión despegaba ya era lo mismo si yo quería mi cabeza recostada hacia atrás ó no, porque la fuerza del avión llevaba todo mi cuerpo hacia atrás, ó quizá era yo en mi última demostración de quedarme... hasta que terminó el despegue.

Supongo que no me podría acordar que pedí audífonos y entre la lista de canciones disponibles estaba mi Hit de aquel verano "Again" de Lenny Kravitz. Derrepente ya no me acordaría que la escuché más de 10 veces entre sueños, y que cada vez que volvía a sonar, era como un llamado que me despertaba sólo para escucharla.

Pero si me pregunto si es que tendría que olvidarme de esos recuerdos es porque siempre he pensado que los recuerdos son para contarlos, y cuando no hay a quien contárselos 'you might as well forget them' Osease, sería mejor olvidarlos.

Luego me doy cuenta que están ustedes, que ojalá algún día sean más y me lean escrita en papel con cubierta incluída. Que sean muchos más los que me lean los limones, los cuentos fallidos, los poemas primariosos, vivencias rabiosas, las escenas deportantes ó mi idea del carrito que carga la palabra con sentimiento ó sin él.

Porque al final eso soy (somos), nuestros recuerdos. Porque cuando yo era niña y lonchabamos con mi abuelo en la mesa las 5 nietas, yo me quedaba sentada con él hasta lo último, escuchando sus historias completas, mientras las demás seguian siendo niñas. Yo sólo quería escucharlas porque me gsutaban, y ahora, después de muchos años, le confesé a un esporádico profesor de Gnosis, que aquellas experiencias y enseñanzas que mi abuelo me contó y yo escuchaba atenta, aún cuando no sabía nisiquiera enseñanza de qué eran, hoy estan como eco en mi mente. Hoy que estoy lejos de él y de su memoria, cada vez que necesito un consejo sólo me quedo callada a esperar aquel eco que es siempre el correcto.

Lo prometido es deuda

2006-06-05T19:17:00.000-05:00

Debo admitir que no escribo muy a menudo, pero esta ausencia tiene una explicación (o excusa) ya que mi computadora falleció hace unas semanas, exactamente al día siguiente de haber posteado el último log.
Mi cumpleaños fue el 30 de Mayo, aunque creo que mas bien uno en realidad comienza a cumplir los años, al mismo día siguiente de su último onomástico, es decir que desde el 30 de Mayo comence a comenzar mis 20 años.

Algunas semanas atrás pensé en hacer un post dedicado a los (pocos) lectores de este un-famous blog, no solamente contándoles algo, sino más bien contando algo acerca de ustedes.

Antes de comenzar a comentar sobre mis lectores, que -by the way- no comentan, debo mencionar a alguien de quien no se nada desde hace dos años ó más. Se trata de Aldo.
Tengo un amigo que se llama Aldo, pero él vive en el Puerto Rico.
El Aldo del que les quiero hablar, vive en Lima y fue él quien me introdujo a esta wada del Web Log.
Creo que nunca había conocido a nadie tan multitask como él, ya que casi cualquier cosa que le preguntara cómo hacer, él tendría la respuesta.
Allá por el 2004 Aldo ya tenía su WebLog con radio y toda la webadita, él no me enseñó paso a paso cómo construir un blog, porque simplemente es demasiado loco y acelerado para darme explicaciones, pero me dio los links correspondientes.
Fueron más de dos madrugadas las que pasáramos hablando de todo pero de nada en realidad, por más trillada que suene la frase. Gracias a su personalidad acelerada, nunca concluíamos algún tema de conversación pero siempre empezabamos uno nuevo. Fue mi psicólogo gratis mas de una vez, y yo...- bueno- creo que no le fui de mucha ayuda... ya que me dejo de hablar muy tajantemente y sin motivo en particular, pero creo que eso pasa en la ocupada vida de una estrella fugaz.
Algún día pasó un milagro y lo encontré en el messenger, me dijo que estaba muy orgulloso de cómo andaba mi blog hoy en día (de eso ya hace un año) dándome a entender que a pesar de todo, me leía.
Lo último que supe de él, es que se casó con la madre de su hermosísima hija... y se preguntaran cómo es que se eso si no volví a hablar con él. La respuesta es: César Murrieta.

Después de casi dos años de haber estado escribiendo en este blog, puedo decir que César me ha pedido que lo mencione más de 20 veces en algún post.
A César lo conocí en el Mirc, y gracias a una noche de Halloween (los dos aburridos en nuestras respectivas casas) , entré al messenger desde mi resucitada cuenta (sólo por esa noche) wuasa_shit, me reecontre con él, nos caimos chevere y le di mi nuevo e-mail. Eventualmente, César me presentó a Aldo, con el proyecto fallido de que algunas de mis fotos salieran en la revista -to be- de Aldo.
Con César somos amigos hasta la actualidad, es más, yo ya tengo reservado el puesto de madrina de su matrimonio con su chocolata, y cada vez que prendo un cigarrillo y lo apago a las dos pitadas es porque me acuerdo que alguna vez le prometí que dejaría de fumar.
César es DJ en la radio por internet '' http://www.viveelrock.com/ '' , fue asi que mientras lo escuchaba y bajaba musica por el SoulSeek, conocí a el tercer lector a mencionar.

Oveja, mi querido amigo Chileno pó, a quien le agradezco siempre por haberse dado un tiempo para leerme mientras su polola dormía.

Así también fue que conocí a Miloper, mi amigo '' el chamo '', venezolano de pura sepa quien más de una vez mostrara muchísima simpatía con mis pensamientos.

Pasó el tiempo y yo seguí escribiendo, pensando que absolutamente nadie (excepto mi familia) me leía.

El mundo es un pañuelo y arrugado en bolita para colmo... y lo comprobé el día que conocí a Grain.
Ella es peruana y estudia en Italia y tiene un blog muy quemado y ella es muy quemada.
Resulta que, bien webera como es ella, un día Grain hacía sapin entre los blogs y encontró el mío, se sintió identificada al ser las dos estudiantas peruanas en el extranjero y me agregó al messenger.
La acepté y ocurrieron las preguntas de rigor como ''de que parte de Lima eres?'' ó '' en que cole estudiaste?''. La respuesta a esta segunda pregunta fue más que nada sorprendente, ya que Grain era de la misma promo que mi prima, y su maestra de Inglés había sido mi tía. Las dos quemamos cerebro cuando terminamos de atar los cabos y concluímos en nuestra ''cercanía''.
Más tarde Ingrid me puso la chapa de ''Adolfaba'' ya que yo tenía mil oficios, casi casi como Chuiman.
Esta chata ha sido un palmazo en la espalda muchas veces, cuando las cosas parecen ir demasiado mal, aveces uno solo necesita un 'todo pasara'.

Chequeando los comentarios en el blog de Grain, llegue al de -en ese entones- Casiopea.
Peruanasa residente en España con un ñaña recontra malcriada como la madre.
Compartimos más que nada las distancias similiares y ahora ella esta paseando entre las nubes con sus dos estrellas.

Chequeando los comentarios de Dopa Mina (casiopea) conoci al renegon de Diego Asado.
Mi webloguero favorito, que me nutre con las ultimitas del reggaeton y me hidrata con las persuasiones de ''seco y volteado china'' alguna vez que chupamos por nuestras penas, yo con una botella de vino blanco y (según) él una bien helada.

Fue masomenos en esta época en que comenzaron a aparecer comentarios en mis logs, abandonando así mi soledad.
Esto no quiere decir que antes nadie me leía, pues todo lo contrario, digo soledad sólo porque aquellos que me leían al principio, dejaban comentarios muy rara vez, lo que no quería decir que no me leían.

Luego, navegando como acostumbro, sapié en una sola noche todo el blog del Juan Loco a quien le agarre camote.
Juan 100% Fe, como reza su nick, es un futuro colega, quien me leyó la mente al proponerme realizar unos talleres de periodismo (de aca a unos anios claro esta) en los interiores del Perú.
Juan es el fundador de la ''Asociación de Soñadores profesionales del Perú'' y me nombró a mi como secretaria general, al mandarme mi polo de la asociacion con el logo del chanchito volador.

Navegando tambien conocí a David Amanda, y aunque no hablo con él por messenger, sé que si le pido que se una a mi Squad para salvar el mundo, no lo dudaria.

Mi hermana también a veces me lee, al igual que mi prima Jula y Karla y mi tío Toño.

Y como lo prometido es deuda, tengo que mencionar a mi patasa Ulises.
Este won me dió el honor de decirme que mi blog es como un periódico para él y siempre me ha dado el ejemplo de que no importa las cosas que pasen, por un lado, la plata se hace, y por otro, el amor nunca se acaba.

Puede que haya muchos lectores a quien no he mencionado, y desde ya les digo, que no es necesario mencionarlos aquí para estar agradecida con ustedes, por darse el tiempo de leer (al menos hasta aca ya es bastante largo) así como hay dos personas a las que nisiquiera debo mencionar, porque son ya tácitas.
A ellos recurro siempre primero que nada.
A uno de ellos le debo la razón de mis palabras.

Sigo siendo ilegal
Alan es presidente
y ustedes me siguen leyendo

No es maravilloso?
no nos hemos muerto!

La respuesta: A días (casi) eternos, de distancia.

2006-05-16T07:11:00.000-05:00

Han pasado un par de semanas desde el despido de mi papá, y realmente las cosas en casa no han empeorado, ni mejorado tampoco. (Hasta ahora)

Cómo ya dije, ese limón resignado con sabor a cebolla, se ha quedado dentro mío, como vestigio de "la buena voluntad"

Muchos serán moralistas absolutistas, al pensar "nada bueno puede salir de una mentira". Pues bien, de arranque les digo a esos "istas istas" que se pueden ir a la conchasumadre.
La mentira en este caso, fueron los papeles falsos de mi viejo, y en realidad no me voy a poner a discutir sobre si está bien ó mal usar papeles falsos, ó si es que hay muchas otras maneras -llamemoslas ' buen camino ' - para pasar a la "legalidad" (porque la mayoría de los que se llenan la boca hablando de esa mierda, son los cubanos y boricuas que se la llevan relativamente facil(con excepciones claro, porque yo no soy absolutista)) Hay algunas cosas que son así y punto, no es mediocridad aceptar las cosas, es sólo una postura ante la vida, para poder seguir luchando.

Mi viejo se ha conseguido un trabajo temporal (cachueleo) y ya ha vuelto a tener problemas por su "ilegalidad".
Ayer, una vieja malparida, no le quiso pagar la cantidad completa de un trabajo que mi papa hizo en su casa, y lo botó, amenazando con llamar a la policía -y claro- mi viejo tuvo que irse sin más.
Sinceramente, a la mierda con esa vieja white trash, de verdad que a la mierda con ella y con todas las personas que "no apoyan una deportación masiva" pero buscan hacerle la vida 'imposible' a los inmigrantes que ya viven acá, al no dalres trabajo ó beneficios dentro de sus comunidades, pensando que así nos vamos a regresar a nuestras tierras ... já!
Honestamente, a la mierda con aquellos que ya no se acuerdan cómo sus antepasados masacraron a los verdaderos dueños de estas tierras, los Indios Nativos.
A la mierda también con aquellos que se olvidaron que sus padres fueron los que algún día ocupasen los puestos de obreros que hoy son ocupados por "mejicanos", a la mierda con ellos porque ya se olvidaron que sus padres tampoco tenían educación ni sabían hablar inglés.

En aquella época de las masacres a las tribus norteamericanas, nadie hizo nunca nada para detener a aquellos inmigrantes (blancos) por eso hoy en día estoy más que tranquila, porque sé que pese a quién le pese, aquí estamos y aquí nos quedamos, porque la inmigración es algo que ha ocurrido a lo largo de la historia del planeta por diversos motivos, ya sea climáticos ó alimenticios y no hay ni habrá ley que detenga un ciclo tan natural cómo este.

He aprendido también que mis limones u opiniones sólo pueden ser blancos ó negros, ya que para poder argumentar sobre un punto de vista, para comenzar hay que tener uno.
Es por eso que les recomendaría que vean la película "Fun with Dick & Jane".
Una pareja de americanos muy trabajadores, con un hijito que habla más español que inglés (ya que pasa más tiempo con la niñera que con la mamá) queda en la quiebra, víctima de un fraude de una corporación. Cómo buenos ciudadanos, tratan de buscar un trabajo honesto, pero en ninguno logran durar más de un día. En su desesperación por haber hecho las cosas siempre bien, y haber actuado siempre de buena fé, deciden que si no pueden conseguir las cosas a las buienas, entonces a las malas será. Es así que comienzan a robar establecimientos.
No comparto la idea de "robar" porque no es sólo robar cosas materiales, sino que en realidad -como diría el Filósofo Russell- lo material es en realidad, el esfuerzo y trabajo de una persona, y si le robas a alguien , no le robas esa cosa, sino que en realidad le estás robando su esfuerzo.
Lo que sí comparto es la Filosofía de que si no es a las buenas, no me qqueda otra que a las malas.
Prepárate.
Una razón más ...

Frase Célebre. Día de Mierda

2006-05-03T19:56:00.000-05:00

"Si del cielo te caen limones

aprende a hacer limonada"

Recién ayer me dijeron este "dicho" y un agregado de: "tu limonada es muy rica".

Recién ayer reconocí que no puedo escribir cuentos, ni poemas, ni canciones.

Mis limones son mis vivencias.

Mi limonada es contar mis sentimientos de una manera en la que a mí me gusta y en la que llego al corazón de varios.

Soy una persona con mucha sed de limones

Me es imposible no relatar esto; Ojo que no vendo mi vida, porque además acá nadie me está pagando, sólo comparto.

Pero qué pasa si te dicen que está prohibido hacer limonada?
Te dicen que es un acto ilegal, penalizado y perseguido.

Te vas a otro cielo... a ver si te cae otra fruta ... ! ... ? ...

En el noticiero vi el otro día que un niño que vive en Miami, tiene Leusemia y está a punto de recibir un tratamiento para curarse. Semanas antes de que se hiciera el reportaje, su padre (de origen peruano) había sido deportado. El niño estaba perdiendo las esperanzas de curarse, asi como de poder ver a su papá otra vez.

Dicen que los sentimientos de las personas son como los papeles, cuando los arrugas ó maltratas, no importa cuánto los planches o estires, será casi imposible volverlos a su estado original.

A mi papá le arrugaron los sentimientos hoy, por no tener papel.

Sus limones eran su liderazgo y carisma entre el grupo de gente de las que estaba a su cargo.

Cómo ya conté antes mi papá tenía el cargo de supervisor en una tienda...-ya no viene al caso contar cuán importante pudo haber sido, pues ya no ocupa más ese cargo.

Ante los últimos acontesimientos (supuestas redadas), mi papá había ganado la costumbre de llamarme todo el día, adonde sea que yo estuviera, a la casa, el trabajo, ó celular de mi hermana.

Hoy, mientras yo hacía jugos (sin limones), me llamó al trabajo.

Resumiré la conversación en:

-"Me despidieron, no puedo regresar más..."

- "Por qué?"

- "Por qué más hija...?"

Qué estará pagando?

Tan malo es el karma de mi viejo?

Pero igual me da ganas de llorar, porque este limón está resignado.

Porque me duele que un papel pese más que la capacidad y la dedicación.

Porque este limón huele a cebolla, y se ha metido en mi pecho, y me dice que tengo que llorar para derretirlo, aunque su semilla quedará siempre como vestigio, como recuerdo y enseñanza.

La limonada de mi papá era la oportunidad de hacer las cosas bien.

Pero si algo he aprendido de él, es que la fuerza nace del corazón, y eso se acaba sólo cuando uno muere.

En mi viejo he visto la fuerza del alma, que se aferra a la vida y al amor

De mi viejo he escuchado, "si te caes... te levantas carajo"

Porque el me ha enseñado que para eso están las caidas.

... y porsiacaso, es sólo de carne y hueso.

Resistencia y Lucha 1 de MAYO !

2006-04-26T10:48:00.000-05:00

Aunque la película no me gustó mucho, propuso una idea muy genial.

How do you make the invisible, visible?
YOU TAKE IT AWAY.

Eso es lo que haremos este 1 de Mayo, en el paro nacional de inmigrantes.

Porque hasta la ausencia puede estar presente.

No nos dejemos intimidar!

Resiste y Lucha!

Con el pecho Erguido

2006-04-25T22:06:00.000-05:00

Harry Caul (Gene Hackman) es el mejor técnico de seguridad privada. Es discreto, anónimo y solitario, sus métodos de escucha secreta (chuponeo) son la envidia de todo el sector. El director de una gran compañía le contrata para que grabe las conversaciones de dos de sus empleados. En el pasado, el aparentemente inofensivo trabajo de Harry condujo a la muerte a tres personas. Ahora Harry tiene indicios para temer que pueda volver a suceder y no está dispuesto a permitirlo.
En otras palabras, Harry chismosea las conversaciones de estos dos empleados y se da cuenta de que son amantes, y que sin son descubiertos por el director de la compañia (marido de la mujer, una de los empleados) estaría corriendo el riesgo de volver a estar implicado indirectamente en un asesinato, esta vez de los dos jóvenes amantes, más aún Hary se equivoca ya que los verdaderos victimarios son ellos, quienes en realidad estan planeando cómo asesinar al marido en "la conversación" que Harry graba.
Harry no confía en nadie, no le da a nadie el número de teléfono de su casa, porque teme que lo chuponeen como el acostumbra hacer con sus presas. Tanta es su desconfianza que es incapaz de mantener una relación amorosa, porque esto implicaría confiar en alguien más que no sea el mismo.
Al final de la películA, Harry destruye su apartamento por completo, víctima de un ataque de paranoia que le hace creer que hay un micrófono escondido en algún lugar, y que alguien le está oyendo.
Esta película podría ser interpretada cómo un retrato de la sociedad "Norteamericana", tan individualista, que las personas llegan a "construir paredes" a su alrededor, aislándose del mundo y sus "peligros".

De esto trata la película "The Conversation" que hoy fue mostrada en mi clase de Introducción al Cine.

Un estudiante libanés acaba de entrar al auditorio en donde se lleva a cabo la clase, y mientras baja la rampa trae cara de preocupación, indignación, ó derrepente fui yo la que lo imaginó.
Se dirige hacia la profesora, interrumpiendo el debate que estaba sucediendo acerca de la paranoia y desconfianza de Harry y dice: Do you know there is something going on...?

Recuerdo...:

Ayer un amigo me llamó para ponerme en sobreaviso de unas redadas en contra de ilegales que estaban "going on" por su casa. Hoy me llamo mi hermano Jorge para preguntarme por mi papá, después de que se enterara de otras redadas ocurridas en un Centro Comercial cercano al trabajo de mi viejo.

Termina de bajar la rampa y ahora la paranoia de Harry se apodera de mí.
Inmediatamente se me ocurre que afuera del salón There's a REDADA going on
Pero no, no es paranoia, aunque yo no lo pueda creer, es un pensamiento creíble, después de que estas redadas -según me dijeron- casi entran en una escuela secundaria.
De la nada la maestra menciona la palabra "Ilegal" y yo sobresalto, pero ella sólo se refiere-claro- a la acción de chuponear...
El libanés termina la oración diciendo: ...There's something going on ... on the scene where Harry listens to the conversation... una oración completamente irrelevante a lo que yo estaba sintiendo.

Mi cuerpo está quieto y frío, me quedé pensando.

Salgo de clase y mi papá está afuera esperando por mi en el auto.
Entro, me da un beso en la frente, nos quedamos callados y me dice: "parece que mañana habrán redadas por la casa"
Seguimos callados, tratando de aparentar que no pasa nada
que estamos bien
que no nos afecta
que no tenemos miedo.
Mi hermana entra al auto
arrancamos
a unos minutos suelto un suspiro fuerte y miro hacia el techo del auto
en mi mente me pregunto
A quién le debo rezar ahora?
Cómo si mi viejo me hubiera escuchado
me agarra la mano y luego me soba el mentón.

Con el pecho erguido me levanto

y no lloro porque él no llora
"Ten cuidado hija"
me dice cómo haciendome creer que él está despreocupado,
cuando sé que sólo quiere cargarnos en cada brazo y ser el que corre más rápido de toda la multitud.

""Toma otra ruta

no vayas tan lento

ni tan rápido""

Hasta cuándo ?

Caminantes Mortales

2006-04-20T01:36:00.000-05:00

Estaba en el bus hacia el college y creo que he visto tantas veces éstas calles que ya he creído que son mías, ó que -peor aún- yo soy de ellas.
Alguna vez has mirado al sol?

El es el verdadero Dios.

Lo estaba mirando hasta que se le atravezó un avión.

Casi sin poder evitarlo, cerré los ojos, no sé si ya sabía para qué?, ó es que simplemente no podía ser de otra manera...

En este emisferio del planeta, parecen estar obsesionados con la palabra "American"...
"American Dream, American Idol, American Inventor..."
Un dia me dejaron de tarea en la clase de lenguaje (en High School) que llevara una foto en la que estuviera representado lo que "El Sueño Americano" significaba para mí, junto con la explicación redactada.

Un "gringo" llevó la foto de una playa paradisiaca...cosa que no creo que necesite más explicación.
Otro joven de origen irlandés (green-go) llevó la foto de un terno, significando un trabajo "decente"
Yo llevé la foto de un cuadro que se titula "Los Mojados". Especifiqué, que al no ser "americana" no creía posible poder tener un "sueño americano", lo que no quitaba que tubiera Sueños en general, ya que para mí, el Sueño, no es solamanete americano.
Confesé que no quería compartir con la clase cuál era mi verdadero sueño personal, más lo que sí quería hacerles saber era, cómo a algunos, la búsqueda de "el sueño americano" les llega a costar la vida...
Quizá ahí mismo les estaba confesando mi Sueño, ese deseo que tengo en el fondo de lograr el día en que no nos juzguen por nuestro idioma, apariencia, origen ó costumbres, en que me reconozcan cómo algo más que una fuerza obrera muy importante, el día en que el hombre blanco (gringo) acepte que convive, se enamora, depende -y de él depende a su vez-, la raza indígena.
Que pudieron borrar del mapa tribus completas de Indios Nativos, pero que hoy en día simplemente no nos pueden poner "una pared"... ya que nisiquiera tendría la mano de obra para construírla...

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No todos vinimos montados en una de esas siluetas pequeñitas que atraviesan el sol. La mayoría tienen al Astro como el peor enemigo, el mismo que antes hiciera crecer sus cosechas, ahora los puede matar mientras atraviesan una puerta hacia un futuro mejor que toma días recorrer. El sueño nuestro es conseguir una vida diferente, a veces la llamamos "mejor"
Es la ironía más grande, cuando vas en busca de una vida mejor y la pierdes en el intento, y es por eso que quise poner este artículo:

Frontera México-Estados Unidos, Sonora-Arizona.-Estamos a menos de cien pasos de Estados Unidos, sentados en unas piedras ubicadas bajo unos arbustos secos del desierto sonorense. Estamos a menos de cien pasos de la alambrada que divide Sonora y Arizona. Estamos en las solitarias cercanías del pueblo de El Sásabe, Sonora, y del poblado de Sasabe, Arizona. A los lejos, rumbo al Norte, a unos dos kilómetros de distancia, se distinguen las siluetas de dos camionetas blancas todo terreno con letras verdes en sus costados: Border Patrol. Es la Patrulla Fronteriza estadunidense que se dedica a capturar a los mexicanos que cruzan ilegalmente la frontera para adentrarse en el hostil desierto de Arizona. Los vehículos están estacionados de forma paralela a la línea fronteriza, uno con el frente hacia el Oeste, otro con la punta hacia el Este.

—¿A poco no te da miedo morir allá, en el desierto gringo? —le pregunto al hombre treintañero, oriundo de Sinaloa, que descansa a mi lado.

—¿A poco a ti te da miedo morir? -revira sin desviar la mirada que tiene puesta en el horizonte estadunidense. No respondo. El silencio del desierto es abrumador. No es como estar en una playa sin gente al lado del mar: ahí se escucha el reventar de las olas, por más pequeñas que éstas sean. No es como estar en un bosque: ahí se escucha el vaivén de las ramas y de las hojas de los árboles aunque éstos no sean muy frondosos. Aquí, aquí el sonido del silencio es ensordecedor: pareciera que uno ha perdido el sentido del oído: no se oye nada.

—Es un albur… Pero, ¿qué más puedo hacer? —retoma el habla el futuro ilegal. ¿Tú crees que estoy aquí por gusto? Allá en mi pueblo cuando mucho saco cuatro mil pesos al mes. Del otro lado consigo ocho dólares por hora como albañil, o por andar colocando tabla-roca en las construcciones. Son más de mil 600 dólares. Casi diecisiete mil varos mensuales. Por eso andamos aquí, arriesgando la vida, por necesidad. Porqué más iba a ser…

—¿Y si mueres? Un agente del Grupo Beta (ayuda humanitaria del Instituto Nacional de Migración a los migrantes), me decía: “El desierto es traicionero, se come a la gente, se come a los paisanos: luego regresan en estuche”. ¿No te da miedo? —insisto.Ni se inmuta ni responde durante largos segundos. Recoge unas piedritas del árido piso, juguetea con ellas entre sus dedos, lanza una a lo lejos, y luego contesta, resignado, con una tímida sonrisa:

—Si Dios lo necesita a uno, de todos modos se lo va a llevar a uno…

Juan Pablo Becerra-Acosta

Un recuerdo olvidado (JAMC)

2006-04-20T01:15:00.000-05:00

Hace tiempo que no escribía a mano y ni las cartas ni nosotros -definitivamente- son lo mismo, ni el tiempo ni el espacio lo volverán a ser jamás, por eso que esto será corto... porque aún es bueno recordar (un ratitito) los buenos sentimientos.

Me alegra percibir que estás enamorado,
me hace recordar que alguna vez fui alguien tan bella cómo ésa niña que sintió el pecho vacío mientras te alejabas en un taxi amarillo, que podía escribir cartas bonitas, aún con el deseo y la pasión e un "amor de adultos" ausente.
me hace recordar que te he olvidado porque hace tres años fuiste reemplazado.

Ezclibido en papel partío

2006-04-03T08:49:00.000-05:00

No puedo cumplir una promesa que parió del dolor, porque eso sería como aceptar lo que algún escritor escribió, eso de que la esperanza sólo puede surgir en la desesperacion.

Es por eso que esta noche escribo, en mi cama sobre este papel con el lapicero que la persona a quien le prometí que no escribiría más, me regaló.

Debo una nueva historia sobrel el Sol y la Luna.

(...antes)

Por qué es que las parejas de enamorados se autodenominan el papel del Sol y la Luna?

Por qué lo hacen, si ya casi no se detienen en la noche a mirar la Luna, o en el día para agradecerle al Sol?

Tengo una historia sobre los eclipses Léela sólo si eres capaz de obviar la antiguedad de la astrología.

Era la misma mañana del día del eclipse, cuando caminaba por la calle atiborrada de ruidos estresantes pero ínfimos para el Universo. Al doblar una esquina, el cielo estaba lleno de nubes como las que salen en los Simpsons y después de sonreir al verlas, cerré los ojos intentando cerrar mis oídos en realidad, para tratar de dejar de sentir mi alrededor, y transportarme hacia mis deseos.

Alguien me atropella, interrumpiendo mi viaje a la fantasía. Es un hombre muy alto, al menos para mis 165 centímetros, tiene un aura sombrío, creo que es una de esas almas que pasan por el mundo una sola vez, ya que nunca se hacen merecedores del renacimiento.

PERO No! para, no su aura, es el aparato que tiene entre las manos, es el nuevo mundo el que carga entre sus manos.

En ese mundo ya no necesita mirar a una persona a los ojos para hablarle, porque le puede hablar con los dedos, mirando una pantalla tan grande como la palma de su mano, apretando teclados con la misma fuerza con la que sus emociones sonarían. Ya no necesita mirar al cielo todos los días porque la solución a todo esta en ese aparatito, al clima, a los recuerdos (fotos), a la agenda, al tiempo...

Alguien me atropella, mientras los dos caminamos en direcciones opuestas, cual película de Hollywood en la que dos "almas gemelas" se re-encuentran. Choca contra mi cuerpo, mas el de él ya nisiquiera es cuerpo, ya no siente, es sólo un estuche que perdió conexión hasta con el frío ó el calor, un cuerpo que camina por el mundo esperando que se le acaben los días, porque alguien le robó el alma y no siente que me ha atropellado y que ha terminado con mi viaje cuando este aún no acababa de empezar.

Pero yo sí lo sentí que me atropelló, llevándose el inicio de mi fantasía, y siguió de largo y volteé a ver, a fijarme si en realidad había sido una persona lo que me había topado, pero ya estaba lejos y muy rápido, entonces volví a mirar al cielo y vi el eclipse casi comenzar, eso sí que era ininterrumplible! pero estaba sola, o al menos mi mirada lo estaba, ya que nadie más a mi alrededor contemplaba lo mismo que yo -El cielo-

Entonces el Sol me contó el por qué de su posición y el plan que tenía con la Luna.

Los dos habían hecho inmensos esfuerzos para lograr esta sombra, este maravilloso espectáculo que podría llamar la atención de los estuches y volver a prender esa chispa mágica que traería de vuelta a sus almas. Querían rescatar a todas esas almas que se fueron lejos de sus estuches, querían que regresen a los cuerpos porque esa es la única manera de hacer el mundo más mundo, habitable no sólo de estuches. Querían que dejen de errar por el mundo, atropellando y "despertando" a los que aún sueñan caminando ó doblando por una esquina.

Chamba es Chamba

2006-03-23T22:35:00.000-05:00

Sentado en su auto estacionado, con el asiento reclinado totalmente, los pies con las zapatillas "New Balance" saliendo por la ventana casi empujando el espejo retrovisor lateral, con el New York Times cubriendo su boca abiertota cual mandíbula dislocada, con un hilo de baba cayendo por su mentón, las manos en la panza y un sol primaveral hace las veces de calefacción del auto, dejando el vergonzozo rezago del invierno hacer el papel de un refresacante ventilador.

Así trabaja el chofer de delivery del restaurante de Sushi que está al lado del lugar donde yo trabajo.
Ojalá yo hubiera encontrado esa chamba antes que ese chino... caramaba!

De cualquier modo, mi primer trabajo fue limpiando la casa de una tía tan pero tan lejana, que recién vine a conocer recién al mudarme a este país.
Aterrada, me subía al bus rumbo a mi trabajo, con el creíble miedo de que me perdería en el camino. Milagrosamente (para mí) llegaba al departamento y limpiaba con la ayuda de mi tía: Los platos, la sala, la alfombra, la escalera, el baño, las habitaciones, LA PAGA. Lo mejor del día irónicamente, no era el último momento del mismo, sino la mitad, cuando entre tanto ajetreo tanto a mi tía como a mí nos entraba un antojo de anticuchos y corríamos al restaurante más cercano (ella paga).
Esto hice por 4 fines de semana, hasta que conseguí un trabajo en una pizzería.

El dueño del lugar era un italiano junto con su "socia", una doña colombiana que no hablaba ni papa de inglés, pero se entendía de maravillas con el italiano...
Este trabajo consistía en lavar, lavar, lavar, lavar, lavar, lavar, lavar y así ad infinítum... bueno no, en realidad era sólo de 5 a 10pm los viernes. Al final del día: 25 dólares (una miseria)
Al menos el tío me dejaba tragar lo que quisiera.

Alternamente cuidaba a tres niños Griegos que hablaban mazamorra y media entre ellos y sus padres, pero al igual que el tío de la pizzería, parlaban un po' l'espagnolo.
Mi trabajo consistía en jugar y ver películas con ellos hasta las 9:30pm, hora en que los tenía que mandar a dormir, luego bajaba al "zótano recreacional" y me quedaba hablando por teléfono, hasta que los chibolos interrumpían mi conversación para que subiera a poner de costado al más pequeñín de todos, que roncaba como adulto. Todo esto hasta que los padres llegaran de lafiesta y me llevaran de regreso a mi casa.

Los "patrones" Griegos, dejaron de llamarme pues se mudarían aún más lejos de lo que ya vivíamos, pero aú recuerdo una noche en la que el "Mr. Tasso" me estaba regresando a mi casa y me contó de cuando el tenía 15 años y recién llegado a "América": "Yo lloraba mirando al cielo, deseando poder saltar tan alto para alcanzar los aviones que iban de regreso a mi casa..." Parecía qie el míster trabajaba para el F.B.I. y que le había hecho chuponeo a mi cerebro y a mi corazón cuando meses antes yo había dicho y deseado exactamente lo mismo, con las mismas exactas palabras.

Hice esto durante mi primer verano en Nueva York (Jersey) , juntando suficiente dinero como para irme a un concierto ó a comprarme artesanías a NY, ó algún libro en algún museo. Renuncié a la pizzería porque temía que mis manos se pelaran hasta los huesos (debido al lavavajilla) y comencé a buscar "un trabajo de verdad"

Mi siguiente empleadora "americana", era en realidad de Trinidad y Tobago y su esposo era de Pakistán. Aunque este fue el trabajo en donde más tiempo estuve (hasta ahora), debo decir que no saqué nada de provecho del mismo. Dicen que toda chamba es digna, pero definitivamente no puedo decir lo mismo de ésta. Entre mis responsabilidades se encontraban las de contestar el teléfono, tomar las órdenes, prepararlas, corretear por todos lados y aguantarme a la chinche de la "manager" (otra india) que decía que andaba ocupadísima en las mañanas (su turno) y por eso no podía terminar los quehaceres, dejándomelos a mí que trabajaba en el turno de la noche...Explotación caleta y total, pero al menos tenía un horario que me permitía ir al High School por las mañanas y trabajar en las noches para comenzar a pagar mis cuentas, hasta que un día, gracias al serruchazo que me mandó la manager, me cortaron las horas dándome sólo los domingos exclusivamente de 12pm a 10:30pm y los mandé pal carajo. Así pasé por mi primera crisis económica a los 17 años (cuando me cortaron internet)

En Junio del 2005 comencé a trabajar en un restaurante "Subway" para un señor de India otra vez, pero ahora ya no era exclavitud, sino más bien, muy bien remunerada... y si no fuera por el fuerte olor a cebollas (proveniente del vegetal) que se impregnaba en mi ropa, mi cara, mi cabello, me hubiera quedado trabajando un poco más de tiempo con aquel chaturri que me invitaba comida con Curry (muy picante)

Para hacer mi curriculum corto, intenté dejar la cocina y pasar a la oficina, peeeeeeeeeeeero (siempre tiene que haber uno de estos...) parecía que este nutricionista alemán comía loro, porque estaba más loco que una cabra, aunque no haya conección entre estos dos animales y no me gustaba el trato que me daba, siempre confundiendo mi nacionalidad con la de "ecuatoriana". De todas maneras no creo que el me extrañe mucho ya que los pocos pacientes que llegué a conocer decían entre dientes "a ver cuanto durará esta..."

Hoy en día estoy trabajando en mi queridísima Juguería, cuyo dueño es nada más y nada menos que de República Checa...

Entonces me detengo un momento y me doy cuenta de que la gente "de acá" puede querer llamarse "americanos" pero nunca podrán ser NORTE americanos... ya que esos sólo son los Mapaches y etcs.

Me mudé dentro de ...

2006-03-13T11:02:00.000-05:00

No me había dado cuenta sino hasta este fin de semana que pasó.Mi (nueva) vida estaba dentro de un baúl, y todo gracias a una mudanza.No, mi papá aún no se muda, pero quien se muda es una señora Sudafricana a mi casa.Le vamos a alquilar una habitación, la que era antes de mi hermana, y la que era mía, ahora es de mi papá, y la que era de mi papá ahora es de mi hermana y mía...(juntas)

Un día, en el verano pasado, estábamos pasando por una avenida cerca a mi casa en el auto con mi papá, mi hermana, mi prima y mi mamá cuando vimos una "venta de garage". Lo que me llamó la atención fue un estante de bambú, con un estilo bien añejado, pero mientras encontrábamos en dónde estacionarnos, una pareja de novios ya se había llevado aquél estante... Seguí divagando entre las chucherías y encontré unos cronómetros para un "Dark Room", unos lentes oscuros con estilo setentero, una lámpara de mimbre... y un baúl de mimbre también... Le pregunté al dueño cuanto me cobraría por aquel baúl y me dijo "5 dólares"... yo regateé, por supuesto, hasta que lo conseguí a 3...

Fue difícil hacer entrar un baúl dentro de otro baúl... es decir: El baúl de mimbre, dentro del baúl del auto...pero lo logramos y así llegó hasta mi (nueva)casa.

Hacía poco que me había mudado a este lugar (en el que sigo viviendo desde hace casi dos años) y recién me estaba acostumbrando...

Fue difícil cuando me mude de país y nunca volví a saber en dónde fue que quedaron mis ropones o mis biberones de niña, fue dificil asumir que habían desaparecido en el tiempo y el espacio. Fue realmente difícil llevar en una sola maleta, 15 años de mi vida, sin poder olvidarme lo que necesitaria para la nueva (vida) dejándole así, el único peluche con cara de Snoopy que me había regalado mi fallecido abuelo japonés cuando tenía dos años, a mi ex-ex-ex enamorado que me sacó la vuelta dos veces, pero irónicamente era el único a quien se lo podía confiar.

Fue fácil sacar los libros de mi cuarto y meterlos a una caja, meter la ropa y meterlas a una caja, sacar los posters y sacarles la cinta-escosh, igual de fácil le resultó a mi hermana (que la amo) decirme que aprovechara la "mudanza" para sacar un poco de cachibaches que tenía en ese baúl.

Fue fácil y sin darme cuenta en tres años ese baúl estaba lleno de cosas impurgables a mi hermana y a las mudanzas, lleno de botellas vacias llenas con brindises innolvidables, de tickets que decían que iban a lugares pero en realidad me llevaron a épocas, de cartas nunca enviadas en señal de un reencuentro, de el único cassette en donde están grabadas las voces de toda mi familia (recua de primas cuando chibolas) en mi cumpleaños numero dos, de las cartas que me llegaron dejándome saber que alguna foto mía estaría en alguna exposición, recibiendo algún premio, de fotos fallidas...entonces me entendí, que me había mudado dentro de un baúl.

Hoy dia en el tren supe que tengo un Júpiter

2006-02-27T12:52:00.000-05:00

Alguna vez te has subido a un micro, uno de los grandes con ventanas grandes tambien, y el conductor ha hecho "carrerrita" con otro micro grande también, y has podido ver a los pasajeros del micro contiguo, moviendose como si se tratara de dos casas (con sus respectivos habitantes) que están corriendo juntas?

Yo sí, fue justamente un día en que junto con mi mamá fuimos a Plaza San Miguel y de regreso ella me embarcó en un micro para que yo me regresara a la casa sola, ya que ella iría a ver a Fernando (su pareja después del divorcio con mi papá, desde hace varios años y hasta ahora) y para eso ella tenía que tomar otro micro. Estábamos en ese "Santa Isabel" o "Plaza Vea" que queda en la Avenida La Marina, esperando los micros hacia la residencial San Felipe hasta que yo me subí al mío.

Mi mamá me despidió con un beso y un "nos vemos más tarde".

Desde niña me gustaba llorar por cualquier cosa, lloraba cuando quisiera, por eso que llegué a pensar que podría ser una buena actríz. Pero si pienso más a fondo, y analizo las cosas después de tantos años, creo que fue desde que mis papás se divorciaron (cuando yo tenía 7 años) cuando comencé a llorar por cualquier motivo y a la vez por el mismo siempre, y es que cualquier motivo era buena excusa para desahogar ese dolor constante de una separación.

Entonces ese día yendo a mi casa, sola en el micro, a los 13 años y con el beso de mi madre aún húmedo en mi mejilla, un micro grande y con las ventanas grandes también se empató con el que yo abordaba. Las ventanas grandes no hacían más que llamarme a mirar a travéz de ellas y así ví a mi mamá dentro de otra casa, que corría paralela a la mía, pero con rumbos distintos y en espacios separados. Ella no me vió, y no supo nunca que yo lloré "por cualquier motivo", mientras su casa doblaba a una esquina diferente a la mía. Ella no estaba lejos, no como ahora...

Esa pulsera es una de las pocas cosas que tengo de ella, no es un regalo que me hizo ni una herencia de familia, es una simple pulsera artesanal que ella se compró en Tarma, y que yo le "robé" de su joyero, tras habermela prestado tantas veces... Seguramente ella no sabe que yo la tengo, seguramente ella no sabe que la extraño y que ella es (ó su ausencia) un Júpiter vacío en mi corazón.

Es fácil cuando alguien te hace falta y no lo reconoces, porque entonces sólo vives tu vida y tratas de "make the best out of it", sin fijarte si te falta o si no tienes, sólo ves lo que tienes y lo que puedes, hasta que lo reconoces, porque ya es simplemente imposible no hacerlo.

He ignorado en este Web Log su ausencia al simplemente no mencionarla, pero hasta la ausencia puede estar presente.

Después de la separación de mis padres, en el año1996/97 mi hermana y yo vivimos con mi mamá hasta que yo tuve 15 años (2002), edad en que llegué a este país, fue entonces que mi mamá comenzó a doblar por su esquina al regresar a Perú después de dejarnos a cargo de mi padre (NJ) con quien yo no había vivido desde que tenía 8 años, para regresar a reconstruir su vida.

Hace un par de meses mi mamá regresó a EEUU, pero no tanto por nosotras, sino mas bien para construir un futuro mejor con su nueva familia (Fernando)

Ahora con mi mamá nos reunimos sólo para las festividades, pero a veces hasta siento que es peor, como cuando me siento rara si siquiera llega a hacerme un cariño que no he sentido por tantos años... es por eso que la fui a visitar ayer, para tratar una vez más de no sentirme así. Ella estaba más lejos que cuando se fue en ese micro, estaba más lejos de lo que estará en un par de meses cuando se mude a otra costa tan opuesta a la mía, que podrá ver los atardeceres que yo no veo...

Me embarcó al final del día otra vez, esta vez en un tren subterráneo. Me senté mirando a la ventana (de lado) con la mejilla seca esta vez. Iba por el carril de la derecha y en el carril del medio había otro tren, el cual alcanzamos ya que viajaba en la misma dirección que el tren que yo abordaba. Volví a ver por las ventanas e imaginé ver a mi madre en el otro vagón, la busqué entre la gente pero creo que ya había doblado en una esquina lejana.

Derramé muchas lágrimas, pidiéndole a mi Júpiter vacío que no dejara que mi madre se saliera de mi corazón, así como esas lágrimas se salían de mis ojos, para no volver a su lugar de origen nunca más. Se que ella me quiere, lo sé y recién ahora lloro tanto, porque recién ahora reconozco que ella es un vacío que nunca quise tener, que jamás pensé tener y que siempre siempre quiero llenar. Lo que no sé, como lo hubiera dicho en un post anterior:

"Machi, yo no se si te quiero mas de lo que te extraño, porque no se que sentimiento es el que ahora me une a ti, porque el quererte para mi es extrañarte, porque si no te estoy extrañando no estoy pensando en ti, no estoy pensando en ...- las cosas que ya casi no me acuerdo"

Supongo que ya soy grande y ya no necesito que mi mamá me acompañe en el carrusel que es esta vida...

Este Día con Andrés...

2006-02-24T19:48:00.000-05:00

Creo que todos buscamos lo mismo

no sabemos muy bien qué es, ni dónde está

oímos hablar de la hermana más hermosa

que se busca y no se puede encontrar

La conocen los que la perdieron

los que la vieron de cerca irse muy lejos

y los que la volvieron a encontrar

la conocen los presos,

La Libertad!

Algunos paloperos

algunos con problemas de dinero,

porque se despiertan soñándola,

algunos que nacieron en el tiempo equivocado,

La Libertad!

Todos los marginales del fin del mundo,

esclavos de alguna necesidad,

los que sueñan despiertos,

los que no pueden dormir,

La Libertad!

Algunos tristemente enamorados

pagando todavía el precio del amor

algunos que no pueden esperar,

y no aguantan más la necesidad

Algunos cautivos de eso,

que no saben dónde mirar,

tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,

La Libertad!

Igual que Norberto, me pregunto muchas veces,

Dónde está? y no dejo de pensar,

será solamente una palabra, la hermana hermosa

La Libertad!

Mis Días (Sin Andrés)

2006-02-16T01:34:00.000-05:00

De esta manera, recomienzo aquello de "Mis (algunos) Días" tras haber releído un poco de lo último y darme cuenta de que a pesar de que "esto no es un diario, pues a diario no escribo", he dejado un poco (inconscientemente) de narrar mis -no todos- días.

El título no prescede el hecho de escribir sobre "mis días", aquellos que están en vísperas de la visita de mi querido amigo Andrés (que nos visita a las mujeres una vez al mes) ó que algunos días destaquen más que otros, es simplemente que algunos días me siento con ganas de escribir las diferentes cosas que pienso y analizo en silencio, y esos vienen a ser los algunos (es decir, los días que escribo)

Cuando quise comenzar a contar lo que hoy me pasó fue que me di cuenta de todo esto sobre "mis días no contados", ya que la historia de ho trasciende a semanas atrás.

Algún Día atrás:

Yo trabajo en una juguería, de mesera, counter ó cómo le quieras decir. Ahí he llegado a conocer a mucha gente que de alguna pequeña forma me ha inspirado a"seguir adelante", cómo aquel fotógrafo profesional cuyo Curriculum llegué a leer, en el que decía que había estudiado Artes Plásticos en el mismo College al que yo voy, y de ahí se había traslado nada más y nada menos que a Columbia University, una de las mejores universidades de este país. (lo que demostraba que hasta cierto grado, yo tendría las mismas posibilidades para hacer lo mismo). O también cómo aquel consejero de estudiantes, que me regaló 200 dólares de su tiempo, mientras me aconsejaba (en 2 minutos) cómo debía actuar ante las Universidades en mi camino hacia Columbia.

Fue así que un día -la primera vez que lo ví- entró a la tienda, y yo lo confundí con una cliente que había llamado minutos antes para hacer un pedido el cual vendría a recoger.

"Pick-up?" le dije, a lo que me contestó "Pick You up?... solté una risa nerviosa (cómo si no estuviera acostumbrada a este tipo de piropos) "I'm sorry, i thought you were here to pick up an order that has been placed a few minutes ago..." le dije. "You are gorgeous! ... Where are you from anyhow?" me preguntó, a lo que yo le contesté: (con ganas de dejarlo en ridículo, ya que la mayoría de gente a la que le contesto esa pregunta se queda como pensando "En donde quedará Perú...?") "I am from Perú, are you related to it anyhow? (reía por dentro esperando que su respuesta sea negativa) "Claro que Sí!" me dice en perfecto Español, resultando ser que el hombre había vivido en Brasil por tres años y entendía y hablaba un poquito de Español gracias a su amplio conocimiento del Portugués(y a la similitud entre ambos idiomas)

YO:Viene a recoger una orden?
EL:Cual? tú?
YO:(risa nerviosa)Disculpe, pensé que venía a recoger una orden que me acaban de pedir por teléfono...
EL: Qué linda que eres! De dónde eres?
YO: De Perú... Conoce algo de mi país?
EL: Claro! ...

Irónicamente se me presenta este tío -justo a vísperas de una casi-propuesta para escribir en una revista local de NY-NJ- dándome consejos de cómo "vender mi producto". Me dió ideas de cómo usar mi bilinguismo para buscar auspiciadores y de esta manera poder conseguir más y mejores lugares en donde publicar mis escritos y opiniones, sin siquiera haber tenido conocimiento de la propuesta que yo tenía en frente.

Claro que son consejos que no les puedo contar, pues cómo él mismo me dijo, en esos dos minutos que "gastó" hablándome y asesorandome, me había regalado masomenos 200 dólares de su tiempo, que es lo que normalmente cobraría por un "asesoramiento"... :s

Pero al final me inspiró al menos un poquito, me recomendó leer a algunos escritores que me podrían dar mejores ideas.

De cualquier manera, la historia que hoy quería contarles es que el viernes me reuniré con el dueño de la revista, para que me entregue mi credencial de "prensa" (conseguido gracias a mi compinche Jorge Rivas) y para discutir sobre algún espacio en el que podría colaborar con la revista (al margen de la claboración que ya tendría con Jorge) ya le estaré contando...

Algún otro Día

Sentí la presencia de Ella una vez mas, e irónicamente la única manera de no sentirme "sola" es soportándola (su presencia) pues su ausencia ya implica la ausencia de alguién más también, entonces prefiero pensar que ya soy grande y autosuficiente y que no tiene nada de malo vivir sola a los 18... Una vez más mis posts vuelven a ser confusos e inentendibles, y es que así son mis días...

5 razones por las que no debes dirigirme la palabra

2006-02-07T01:59:00.000-05:00

Antes de comenzar la lista, sólo quiero decir que estoy emocionadísima porque, acabo de abrir el blog de Casiopea y ví que me decía que conteste este corto cuestionario. Gracias!! de verdad, sentí emoción al verme mencionada en una de estas "pasadas de voz"

1. Creo que cómo todos, soy un poco egoísta pues es a mí a la que me gusta hablar y contar mis cosas, mis problemas, mis crisis, mis líos, mis dudas... y por más que me den buenos consejos, a veces (siempre) soy terca, y ni hago caso, y luego regreso con el rabo entre las piernas, claro, después de haberlo escrito en el blog... y eso que a veces mi orgullo hace que lo "pase por alto", al menos aquí. (Ya ven que siempre hablo de mi misma)

2. Sólo se me da por la "habladera" si hay una par de chelas al lado, y eso puede afectar mi memoria, y que al día siguiente te sientas un poco ofendido(a), o en su defecto, puede afectar tu bosillo, porque yo brindo porque esta noche un amigo paga el vino...

3. Soy cabeza dura (si o no Jorge?) puedo tener un problema, y decirte "No sé qué hacer?!?!?!?!" y cuando me des un consejo, no lo voy a seguir, entonces te dará cólera desperdiciar tu tiempo hablándome.

4. Cuando me piden un consejo, siempre me quedo callada, y no porque no me importe o no sepa qué decir, sino porque siento que estoy demasiado lejos de la posicion de la persona que me lo está pidiendo, y sería demasiado irresponsable de mi parte, decir algo y que derrepente mi oyente haga caso al pie de la letra, cuando en realidad ni yo sé de qué estoy hablando. Cómo cuando un amigo me contaba que regresaba con su novia por enésima vez , a pesar de Z motivos, yo siempre le decía: "Yo no puedo decirte nada, porque no puedo saber con qué magnitud sientes lo que sientes, pero se que lo sientes, entonces, házlo y suerte, y te quiero mucho y respeto lo que sientes, tanto así que no digo nada" (en otras palabras hasta te podrías sentir solo hablándome, aunque en realidad estoy tan contigo, que no quiero decir nada)

5. Bueno lo de arriba sonó contradictorio pero es verdad, y por último... Uhmmm no deberías hablarme porque, si es que estás confundido... la última persona a la que debes recurrir es a Mí.

Pero aún así, en mis mejores momentos, en los de más estabilidad, hasta te busco para que me cuentes...

Y bueno esta nota va para todos aquellos que se hayan sentido tan emocionados cómo yo.

Año Nuevo (con nueve días de usado)

2006-01-09T01:57:00.000-05:00

Pasó Navidad y Año Nuevo, y recién ahora me he dado cuenta de que pasaron, cuando tuve que ayudar a mi papá a botar el árbol, porque ya estaba seco.
No me he hecho nuevas promesas este Año, porque cuando traté de hacer memoria, y no lograba recordar las promesas que debo haber hecho Años Nuevos atrás, resolví en que, una de dos: O simplemente tengo mala memoria, pero aún así llego a cumplir aquellas promesas a largo plazo, o que cuando me prometo a largo plazo, es tanta la distancia entre el tiempo que me olvido de hacerlo.
La verdad, al fin y al cabo, es que le tengo miedo a los Años Nuevos.

I've a theory about this -Cusack-
Creo que cuando comienza el Año y por ejemplo, uno esta de malas, o enfermo, o demasiado alegre, o con mucho trabajo, o salado, o en el estado anímico en el que te sientas...depende el cómo te irá el resto del Año.
Por ejemplo yo, me sentia un poco pesimista. No me prometí nada, ni fuí una de esas personas que pensaba en su interior ( Este Año 2006 será mío, cumplire tal y cual cosa... )
No se si pesimista, porque tampoco estaba pensando negativo, siemplemente no estaba pensando, simplemente era un día más para mi, aun cuando mi familia festejó y comió uvas y más Pavo (como si no fuera suficiente esa semana).

Sólo vi pasar las horas, como las de cualquier otro día, y saludé y abracé y me emborraché, sólo porque tenía ganas, mas no porque era Año Nuevo.

Hoy fuí a Nueva York, después de mucho tiempo.
Ya llevo tres Años y algo más visitando aquella ciudad por lo menos una vez al mes, y cada vez que voy, nunca dejo de admirarla desde la ventana del Bus, cuando regreso a casa, cosa que los "New Yorkers" no hacen nunca.
No se por qué, pero siempre me da melancolía cuando miro su silueta.
Es cómo mi vida, aunque sólo la he conocido tres años de mi la misma.
Es lo que representa para mí.
Tanta variedad? Pues no me importa mucho la variedad que encuentro dentro de esta ciudad, en realidad, lo que me importa es encontrar -dentro de esa variedad- a mi especie más cercana. El Perú.
Me encanta encontrar dentro de esa variedad, a mis iguales, a mis paisanos, vestimentas, comidas, músicas, gentes.
Me siento reconocida, me siento yo.

Hoy fuí a visitarla, y cuando regresaba en el subterráneo, me haló una música que se escucha dentro de mi sangre, corriendo por mis venas, y que entraba por mis oídos en ese momento. Eran waynos, tocados en Kena y guitarra al mismo tiempo por un sólo hombre.
Qué orgullo!
Qué llanto!
No, no me siento perdida, como derrepente muchos me quisieran saber.
Porque quizá hoy no sepa por qué camino andar, pero dentro de mí, ahí en donde suena mi música, sé la ruta a tomar.

Hoy ya son diez días nuevecitos, y siento que no he hecho nada útil con ellos. No importa, igual, es un año más, y tengo el resto de los 355 días después de estos, para trazarme metas a corto plazo y más alcanzables, y lograrlas sin excusa.

C.E.P. "La Vida"

2005-12-26T18:50:00.000-05:00

Estaba en mi trabajo mientras escribí esto.

No sé que clase de chamba se ha convertido esto hoy, ya que como es Navidad y todo el pueblo está de viaje no hay clientela, y hace 3 horas estoy sentada en el mismo lugar leyendo las separatas que me diste (Héctor), ésas que hablan de ética.

Después de haber leido gran parte de ellas, me he dado cuenta que podrían estar atentando contra mi Educación Natural.
No sé si derrepente es que he leído y escuchado mucho John Holt o Bernard Shaw, que ya me estoy creyendo la idea de que la educación de verdad hace daño. Claro está que me refiero a aquella clase de "educación" sistemática, esa que a veces está diseñada para hacernos perder el lado emocional de las cosas, el lado humano. Esa "educación" que enseña conceptos que carecen de sentimientos, como factor principal -que deberían ser- para parir los conceptos por los que el mundo debería estar verdaderamente regido.
Como ejemplo podría citar a John Holt, y su teoría en la que sostiene que el sistema educativo está diseñado para hacernos fracasar, gracias a que lo que se enseña en las escuelas es, dar siempre "la respuesta correcta" (según lo que esté escrito en el libro) olvidandonos de cuál es el verdadero entendimiento sobre el tema, de cada individuo. Según Holt, las escuelas enseñan a que los jóvenes aprendan a plagear, ya que es la única manera de conseguir una buena calificación, pues su verdadera opinión no es nunca considerada como "correcta".

De cualquier modo, lo cierto es que hasta hace poco me dejaba educar por mis sentimientos.

Que cómo se hace eso?

Bueno, según mi teoría lo único que tienes que hacer es; estar atenta/o a la Vida. Aprender de todo lo que te pasa y lo que le pasa a las demás personas, porque cómo la derritiente mirada que es Héctor y que alguna vez me dijo: "No necesito ser un drogadicto y andar durmiendo por las calles para darme cuenta que no quiero eso para mi vida".

Así pues estaba yo atenta a la Vida y mirando al espejo y a la ventana, aprendí que la gente cree que "vivir al filo de la navaja" es la mejor manera de vivir. Hoy en día descubrí que es mejor el balance, aquel punto medio entre negro y blanco, y así también aprendí que no es tan fácil llegar a él.

Por un lado, la gente muchas veces piensa eso de que "El que no arriesga no gana", y es así que llegan a arriesgarlo todo pues quizás así ganarían todo también. Es decir, a veces sentimos la obligación de arriesgar porque entonces así estaríamis "viviendo". Porque nunca nadie quiere arrepentirse de nada, y mucho menos de algo que no llegó a hacer y que pudo haber cambiado su vida. En definitiva es así, pues mientras recorramos nuestro camino, vamos a encontrarnos con varios tenedores de más caminos, y aunque deseemos tomarlos todos -porque no queremos perdernos de nada- la verdad es que sólo estamos capacitados para tomar uno de esos caminos a la vez, y una vez que lo comencemos a recorrer, no habrá marcha atrás.

Pero como el mundo es raro y dicen que para toda regla hay una excepción, supongamos que arriesgamos todo, y consecuentemente ganamos todo aquello por lo que arriesgamos algo también.

Qué haríamos luego? pues una vez que posees todo, se aplicaría el refrán que reza; "El que mucho abarca, poco aprieta"

Es irónico, pues si esto pasara podriamos llegar a decir que tenemos todo, pero al no poder entregarnos al 100% a una de esas cosas (pues tienes que repartirte entre 215614 cosas sin dejar de lado que sólo somos capaces de entregarnos a una sóla cosa en nuestra totalidad) la realidad sería entonces, que no tenemos nada.

He tratado durante 3 horas entender sobre la "Etica del Reconocimiento", y en síntesis es algo que ya se encontraba dentro de mis conocimientos que la misma cotidianidad de La Vida, bajo mi mirada celosa y autodidacta, me había enseñado antes.

La Etica del Reconocimiento, según mi entendimiento es, el Respeto. Respeto que conduce al reconocimiento de las diferencias que existen entre los grupos sociales.

Esto lo aprendí cuando llegué a vivir a un país en donde se "predica" la libertad de expresión, más aún no es reconocida en todos sus ámbitos.

Quiero decir que aprendí sobre la etica del reconocimiento sin saber que ese era el título de las experiencias que veía y vivía en carne propia. Como aquel deseo de ser reconocida con igualdad de derechos y deberes, y de que mis diferencias sean respetadas para luego ser reconocidas, tal cual reza la "Etica ..."

Me refiero a que aprendí parte de esta separata mucho antes de leerla, cuando sufrí miradas y tratos que denotaban algún tipo de "diferencia" no respetada ni mucho menos reconocida para con mi alrededor. Es decir cuando sentía la angustia de la ilegalidad, más ese miedo no me daba ganas de esconderme si no mas bien, me nació el deseo de querer ser reconocida cómo lo que soy, sin tener que teñirme dentro de una sociedad con la que no me identifico.

Con esto no trato de decir que vengo a imponer nada, al menos no yo. Sólo quiero el respeto que mi especie se merece y que este respeto conduzca al reconocimiento de la importancia de la misma. No vengo a imponer costumbres ni feriados.

Es así que llego a la temprana conclusión -pues aún no terminé de leer la separata- de que mi Educación Natural no estaba equivocada , pues esta tarde se encontró con que las mismas teorías que ella misma había desarrollado gracias a el "C.E.P. La Vida" y usaba para educarme, son aplicadas para el resto de la Humanidad también, sólo que escritas con mejor vocabulario.

Lo que paso el 29 de Noviembre

2005-12-05T01:53:00.000-05:00

Escribí esa entrada, pero creo que no di tiempo de leerla a nadie, pues la borre al minuto siguiente de haberla publicado. La razón fue muy simple; me dí cuenta de que mis palabras sólo reflejaban mi apoyo para con mi viejo al 100%, sin darme cuenta que quizá el también está haciendo mal, al violar las leyes (sin mencionar que no me parecen justas).

Pero hoy hablando con mi hermano mayor (mejor amigo) Jorge Rivas (sí flaco, tú), me comentó algo sobre la entrada en la que lo menciono tácitamente, cuando hablo de aquel personaje que descubre por mí, el motivo por el cual yo creo en los sueños. Yo le respondo y a la vez le cuento que había escrito algo sobre el incidente de mi viejo y su carro, pero luego caí en cuenta de muchas cosas, a lo que el me dice:

JR: "tú manyas a NéstorCerpa no? el que tomo la residencia del embajador ponja?" .
FG: Sí pes, por?
JR: Ya pe, ese won entre sus peticiones, queria que liberaran a su mujer que taba en la carcel, y asi poderse ir a Cuba con ella y vivir felices como perdices.
FG: ah si?
JR: si pes, y sabes? su hijo le escribio una carta al Yukimori, diciendole que por favor no matara a su padre, porque es un hombre bueno... manyas la analogía?

mi padre es un hombre bueno.
Y BUSH ME LLEGA AL PEZON.

Escenas deportantes (29 Nov)

2005-12-04T23:40:00.000-05:00

La más reciente fue hace masomenos una hora.
Llegué a mi casa a las 6:30pm, después de ir al College en la mañana y trabajar desde el medio día hasta las seis de la tarde.
Ya lo sabía desde que comenzó mi día, me lo hizo saber mi tío, hermano de mi papá. La primera escena de mi día, fue cuando me desperté a bañarme. Me desperté gracias a mi alarma en el celular y aun zombie, baje de mi cama, agarré mi toalla y subí a bañarme. Lo insual de esto -pues me baño todas las mañanas- es que lleve conmigo al baño también mi celular, cosa que nunca hago.

Primera Escena:

Con shampoo en la cabeza, dentro de la ducha con puerta transparente, mucho vapor de agua caliente, y mi hermana lavandose los dientes en el lavadero.
Suena mi celular, corro la puerta de la ducha y mi hermana reniega porque mojé todo el piso. Miro mi celular y sale el nombre de la persona que me está llamando."Es mi tío Julio" le dije sin contestar.
Me vuelvo a meter a la ducha, ahora suena el celular de mi hermana. Ella sale de el baño hacia su habitación en donde está su teléfono. Regresa y me dice, "A mi papá lo detuvo un patrullero yendo al trabajo y le quitaron el carro".

**Mi papá sale todos los días a las 4:30am de mi casa, va a recoger a mi tío Jorge (trabajan juntos) y luego se dirige a su trabajo, a donde tiene que reportarse de lunes a viernes a las 5:00am.

Mi papá es uno de los supervisores de la tienda Banana Republic, es él el responsable de abrir la tienda para que los demás trabajadores puedan entrar (es decir, tiene enorme confianza y responsabilidad deposita en él). Pero no señores, no es cualquier tienda, es la segunda más grande y de mayor ventas de esta nación, y sí, mi papá es supervisor ahí. Y no, tampoco no es cualquier trabajo.

Disculpen tanta alaracosidad, pero eso es algo de lo que me siento más que orgullosa, si partimos desde el punto en que mi papá no sabía nada de inglés al venir a este país, si partimos desde el punto de que mi papá, hace algunos años atrás, hubiera echado toda esa confianza por la borda. Y si terminamos por decir que hace poco le fue ofrecido el puesto de administrador en la tienda ubicada nada más y nada menos que en la Quinta avenida (uno de los lugares mas importantes en el mundo de la moda) en la ciudad de Nueva York.

Trabaja en esta tienda un promedio de 8 horas diarias, hasta la 1 de la tarde. Después va trabajar a su segundo trabajo, en otra tienda, de 3pm a 9pm(en total trabaja 14 horas diarias). Llega a mi casa a las 10, nos cocina y comparte la mejor hora de nuestro día, tanto mía, de mi hermana y de él.

Sí, este señor que como dije, años atrás no era capaz de tener los huevos y ser padre, y aceptar las responsabilidades que eso le acarreaban, que no tenía la fuerza para dejar el sórdido mundo de los vicios, hoy por hoy, es casi siempre, el primer y mejor ejemplo que tomo, mi motorcito.**

Pero no era para menos, pues sí y a pesar de todo esto, mi papá tampoco tiene papeles.

Ultima Escena:

Llego a mi casa, despues de estudiar por las mañnas y trabajar por las tardes y cuando meto la llave en la ranura, ya puedo sentir el olor a pescado frito. Mi papá está en casa, y cocinando, aunque esta vez más temprano que de costumbre.

Entro, me limpio los pies porque me tengo concideración a mi misma, ya que yo limpié la casa el fin de semana pasado.

Atravieso la sala y mi papá se asoma por la puerta de la cocina. Tiene los ojos llorosos y los brazos extendidos pidiendo un abrazo. Y me dice una frase que nunca jamás pensé que escucharía en mi vida; "A ustedes no les va a pasar esto nunca, porque ustedes tienen que sacar sus papeles..."

Lo abrazo, le sobo la espalda, la nuca, le trato de pasar mis buenas energías, porque si veo sufrir a mi padre, se me desvanece la columna de fortaleza dentro mío. Se nos desvanece a los dos, nos hundimos.

Le pregunto, "Cómo fue?" / Me cuenta... / Cuánto es la multa? / rpta: $$$$ ...

Eso no me importa, mi papá esta conmigo, y aunque detesto el olor a pescado hoy fue ese mismo olor el que me alivió. Saber que solo fue una multa y no una deportación, agradecer que mi viejo esta conmigo, y seguir pidiendo que lo siga estando.

*En la mayoría de estados en Estados Unidos, las licencias de conducir no son concedidas a inmigrantes indocumentados. La falta de la licencia tiene varias repercuciones; si eres indocumentado y eres dueño de un auto, no lo puedes manejar, no solo por no tener licencia si no tambien porque al no tenerla no estas capacitado para asegurar tu auto. Osea no tienes las patentes, y sin ellas no puedes andar.

A mi papá lo detuvo un patrullero y al pedirle la licencia y registracion del auto, obviamente detectaron que carecia de ambos. Bueno, mi papá tiene licencia del estado de Carolina del Norte, en donde sí le dan licencia de conducir a los indocumentados, mas no la de New Jersey. Su carro también está asegurado, bajo el nombre de el esposo de mi prima(que sí tiene papeles), más le faltaba la registración anual, que fue finalmente lo que le costo (temporalmente) el auto a mi viejo.

Luego de eso, y de que la grúa se llevara el carro, mi papa llamo a mi tio Julio para pedirle que lo fuera a recoger y asi no llegaria tan tarde a abrir la tienda. A las dos horas mi tio me llamo para decirme.

Lo revisaron mismo ratero, cuando en mi clase de "Educación para el conductor" que tome en High School, nos enseñan que los policias no tienen derecho a registrarte o a registrar tu auto a menos que; se encuentre a la vista alguna arma blanca o de fuego o que estes ebrio. Cuando mi papa me conto que lo hicieron ponerse de espaldas contra su auto, sentí esa angustia y ese miedo de no poder denunciar a ese tombo, todo porque soy indocumentada y tengo la equivocada idea que no tengo derechos. La única falta que cometió mi papá, fue tener cara de inmigrante y manejar "sospechosamente en horas de la madrugada..."

A QUE PUTAS HORAS QUIEREN QUE MANEJE SI TIENE QUE ABRIR LA PUERTA A TANTOS TRABAJADORES!

Siento lo que él siente, esa impotencia que nos hace parir ese miedo, miedo de poder decir algo, de poder reclamar nuestros derechos, derechos que creemos inválidos por nuestra condición migratoria.

Pero aunque los ignoremos, sí los tenemos ,porque ningún ser Humano es ilegal.

Nonagésima Entrada

2005-11-22T02:02:00.000-05:00

Estaba leyendo yo misma mi bitácora, y me acordé de aquella premonición que escribiste en la que dices :

Una intelectual de mi universidad
camina mientras es entrevistada:
ha teorizado sobre el mundo
escribe de las mil maravillas
recibe galardones
con la actitud furiosa de aquel artista moderno que lo odia
[todo
pero ha olvidado el diploma que le dieron en primaria
por su Poema a la Madre
lleno de errores de técnica
cuando aún era aún capaz de sentir un atardecer

Bueno, obviamente yo no recibo galardones de ningún tipo, es más, extraño aquellos concursos en primaria... que solía ganar, pero me puse a leer mi bitácora, y ví que he cambiado.
Ya dije que no estoy muy a favor de la evolución, y en este caso tampoco creo haber pasado por ella. Mi blog sigue casi igual, sin radio, ni videos, ni links, soy yo la que ha cambiado. Tú mismo me lo has dicho, hasta ya no tengo voz de pirañita.

Navegando por otros "cuartos" como algunos le dirían, me dí cuenta de que alguna gente hasta le canta japi berdey a su blog. Yo no, se me pasó la fecha y ni me acordé, pero quería decir algo de todas maneras.
Quería decir que me siento orgullosa de mis entradas como No me pidas que no sea un inconciente la que fuera escrita en dolor. O mi cuento increible de creer To hate o querer, que dicho sea de paso, acabo de reeleer, y me acordé de cuan cerca estuve de perder mi identidad.
Que bueno que la reencontré, y sé que la encontré, porque hoy en día se que lo Que soy no me hace ser Quién soy.
Porque he cambiado, no sé si madurado, pero al menos estoy más definida, para bien, para mal, con virtudes y mañas.
Porque amo todo aquel conocimiento que no proviene de la educacion, si no más bien de los sentimientos.

Porque me acordé que hoy me deprimí porque me computo la salvadora del mundo, y simeplemende no puedo. Me deprimi porque ví el mundo en el que vivimos y a veces es realmente una mierda, pero sentí tambien, que si me afecta tanto estas cosas , es porque derrepnte a mi me toca hacer algo por eso, derrepente sí soy la salvadora, al menos de mis colegas. los ILEGALES.

Evolucion...?-> ...naaah

2005-11-18T09:43:00.000-05:00

Tenemos tantas ideas en la cabeza, no sabemos cómo ordenarlas, pero sabemos que sus orígenes provienen-todos- del mismo árbol.
Nos preguntamos, cómo es que nuestra mente puede ser tan amplia y tan rápida, capaz de sostener ese "movimiento mental" tan constante. Finalmente nos asombramos y decidimos publicar (lo que recordemos de ese viaje mental) en nuestra bitácora.
Es así que todo proviene de una misma raíz, ya sea Adán y Eva para algunos, ó el hombre de Neanderthal para otros.
A continuacion esto es una prueba más de la presencia de ambiguedad sobre las cosas que habitan este mundo, tomando el caso de la evolución -o mejor dicho el origen de la misma, es decir las raíces- la cuál supondría progreso, pero en realidad tiene mas de regreso.

Mirando los hechos desde la perspectiva histórica, seas del bando que seas, ambas teorías tienen algo en común; un punto de partida hacia el esparcimiento inicial a nuestro -millonariamente poblado- mundo de hoy.
El Uno, tiene funcion de nómina inicial, ya sea como la masa que alguna vez estuvo junta previo Big Bang, o a Abraham como padre de las naciones. Todo es una sóla cosa, muy grande y esparcida.

Sería tan fácil si la gente se entendiera entre ellos mismos, no importando su idioma si no más bién esas raíces que ya no son capaces de ver hoy en día, ya que el "progreso" los llevó a ser una rama demasiado lejana e intransigente.
Seria tan fácil que vieran esas raíces, en donde todos eran una sola cosa.
Sería tan fácil que verdaderamente la gente siguiera -irónicamente- sus propias creencias, y eso mismo los condujera a la tolerancia.
Sería tan fácil que en Francia la gente entendiera que, musulmanes, cristianos, judíos, etcs, vienen todos del mismo árbol. Que ninguno es mejor que el otro y mucho menos imponente.
Sería más fácil si en Estados Unidos la gente entendiera que no pueden deportar a todo aquel que use un turbante.
Sería más fácil que recordáramos nuestras similitudes, que nos enteráramos todos que los musulmanes tanto como los cristianos creen en Jesús, creen que fué un profeta que lamentablemente no cumplió con su cometido, pues murió crucificado, y para ellos simplemente no existe salvación, si precisamente es el mismo "salvador" es el que muere.

Cuando la gente cree que progreso equivale a algo que crece, realmente hace que las cosas crezcan hacia atras. Porque la vida es un gran círculo, y así es que la vida del planeta cerrará ese círculo, llegara/regresera a su punto de partida, usando como ruta "el progreso".
Yendo siempre hacia adelante!

Mundo de Conceptos

2005-11-15T18:51:00.000-05:00

Ayúdenme a desifrar algunos como; la esperanza, la distancia, los sueños?

Qué es la esperanza?
Es esa lucesita al final del camino, que no hace que no te des por vencido?
Eso que te dice que ese ser querido sobrevivirá?
Qué es?
Realmente depende de la esperanza la vida de un ser amado?
Qué factores hacen que la esperanza sea efectiva a veces?(sólo a veces)

[No, y Sí.
No soy Católica, aunque sí, mis viejos sí me bautizaron bajo esa religión. Lástima que era tan pequeña como para decidir.]

Y hoy supe que tu abuela falleció.
Es eso justo en realidad?
Dónde está la esperanza?
Por qué pasan estas cosas al poco tiempo de que tus padres también pasaran a mejor vida?
Por qué te siento tan sóla y a mí tan inútil?
Será porque lo estamos?

Yo sé que tuviste esperanza, pero no entiendo por qué nadie escuchó tus plegarias.

... Si, sí. Así es la vida.

Los sueños

Es cómo ayer me dijeron:
"Flaka es que ahora recién te entiendo...
A ti nadie te puede decir que no se te va a cumplir este sueño. Nadie te puede decir que Héctor no es el amor de tu vida, porque tú crees en los sueños por una razón muy simple; a ti se te cumplió uno, justo aquel por el que rezaste toda tu niñez.
Y así fue; tu papá es un hombre nuevo.
*Al fin te cumplió con esa cotidiana promesa de que cambiaría.
*Al fin dejó de mentir.
*Al fin dejó de no cumplir con sus promesas.
*Al fin cambió.
*Al fin comenzó una renovación.
*Ahora es otro.

Hasta te cocina cuando antes no te daba ni plata para comer. "

Pero mi fé hoy en día es un poco diferente y ajena a la de aquellos días.
Ahora sé la razón principal, el por qué de esa frase "el querer es poder".
Porque cuando uno ama -pero acompañado de la conviccion- logras lo imposible.
Mi papá no podría amarnos más, porque no podría ser mejor, porque no puede ser perfecto.
Porque en otro país es simplemente otra persona. Me gustaría poder decir lo contrario, decir que toda la vida mi padre fué intachable, pero lo que importa es que ahora lo es. Hoy importa.

Porque la fuerza del amor toma toda su avena, todos los días:
Cuando te digo que te amo
Cuando lo siento en mi pecho, en mis labios...
Cuando me pongo celosa de un "X"
Cuando veo lo que quiero en mi vida, en un futuro, y siempre estás tú.

La distancia

Para continuar con el propósito de esta entrada, conceptualmente la distancia (creo que) es:
Dicho sea de paso, concepto armado por las experiencias, y vivencias del presente.
Es así la distancia, simplemente el camino entre tu y yo.

Cuando el cerebro escribía dormido.

2005-11-01T20:02:00.000-05:00

Me quejé muchas veces de haber sufrido de una anestecia cerebreal, de no poder expresar mis pensamientos y sentimientos de la manera en la que lo solía hacer. Pues bien, he aprendido ya, que esa manera nunca regresará, porque siemplemente se fué, y cuando las cosas se van ya no regresan más.

Aún tengo que reconocer que soy una inmigrante, quizás no lo reconozco todavía porque siento que eso sería como decir que uno es una más del montón, y yo no quiero ser así. Quizás no lo reconozco aún porque sé que volveré. No tiene nada de malo ser Hispana, lo malo es el prototipo armado por(en este caso) los gringos.
Como ha dicho mi futura colega, Judith Ortíz Cofer en su ensayo "Myth of the Latin Women", para ellos todas somos " Marias " y nos cantan "la bamba".

Así es que las cosas que se van ya no regresan, tambien hay cosas que tu dejas, pero esas cosas nunca te dejan a tí.
Tú dejas tu patria, pero tu raza sigue en tí, en tu aspecto, en tu color de piel y deberías llevarla orgullosa.
Tú dejas tu idioma pero él se queda en tu acento.
Tú dejas a tu familia, pero ellos te siguen esperando.
Tu dejas las malas experiencias, el pasado, pero siempre estara presente porque es lo que te empuja a tratar de ser mejor. O ya no como antes.

Yo creo que estas cosas pasan porque comienzas a vivir en una sociedad en la que eres juzagado primero, por lo Que eres más no por Quién eres.
Lo malo es el prototipo ya lo dije, acá eres un Hispano, entonces eres un Mejicano, porque todos los que venimos de debajo de la frontera con Mejico, somos mejicanos para ellos.
Porque somos los negros de esta era, y debemos luchar por nuestros derechos así como Martin Luther King, y si nos matan a nuestro Martín Luterano Rey, el sueño no debería morir con él.

No quisiera que como a Cofer, en la presentación de mi libro, me confundieran con una mesera del evento.
Hoy en día soy una mesera, pero eso no es lo Que soy, es lo que hago para llegar a Ser Quién quiero ser.

I have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed: "We hold these truths to be self-evident: that all men are created equal."
...

I have a dream that my four children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character. I have a dream today.

Y todo paso en 10 segundos

2005-10-31T19:40:00.000-05:00

La idea radica en que todo esto me paso en los diez segundos mientras veia al tio pasar y a los niños entrar a la tienda... el resto son recuerdos que pasaron por mi mente a la velocidad de la luz. Y de paso, hay que ser menos renegones con la gente que nos atiende... al menos yo siempre me pongo en sus lugares porque soy una mas que trabaja en servicio al consumidor. Si clikean la foto del JUGO, se linkearan a la pagina de la tienda para la que trabajo

Antes de poder sentarme y comenzar a escribir todo esto, tuve que lavar un poco de platos y arreglar un poco la tienda ya que no habian clientes. Mientras limpiaba las mesas, vi pasar por la vitrina a un señor que siempre venía a comer acá. Es dueño de una tienda de ropa para hombres que esta a dos tiendas de donde yo trabajo, creo que el mismo es el diseñador.

Recuerdo muy bien a este viejo porque siempre venía justo cuando ya estábamos a punto de cerrar, y mi jefe, por ganarse unos dólares de más, siempre lo atendía. Un sábado, día en que por lo general mi jefe sólo viene a la hora del cierre, mi hermana y yo cerramos a las 4:00 como siempre, pero nos toma media hora para limpiar todo, osea que salimos de la tienda a las 4:30.

Tengo la escena perfectamente en mi memoria; eran las 4:30pm, yo abriendo la puerta para salir e irme a casa, y el señor abriendo la puerta para entrar a la tienda... Me dijo: "Todavía tienen sopas?" yo le dije, sí, pero ya cerramos, estoy yendome a mi casa...El viejo me echo una mirada cámo diciendo, claro como tu jefe no vino hoy te das la libertad de no atenderme.
Sinceramente yo esperaba que entendiera... digo! legalmente la tienda cierra a las 4, cómo se le ocurre venir media hora más tarde?...
Pero regresando a la rama principal, hoy lo ví pasar y me di cuenta que después de ese sábado a las cuatro y media de la tarde, nunca más regresó.

Nace otra rama: Me acordé de el viernes en la noche, cuando salimos del Centro Comercial, mi papa mi hermana, mi prima y yo. Fuimos a cenar a un restaurante. Para comenzar el mesero se demoró mucho para pedirnos la orden, luego 40 minutos contados para que nos traigan la comida y cada vez que pediamos una vaso de agua no nos atendía hasta que se lo volviéramos a pedir.
Finalmente mi papa resolvió por no dejarle propina alguna, ya que hasta para traernos la cuenta se demoró media hora más.

Yo he sido mesera en varias ocaciones, y creánme, no es fácil, eso sí, al principio no lo es, pero después comienzas a memorizarte todas las reglas. No es muy difícil saber que las copas para el agua tienen que estar siempre llenas y con hielo para darle a la copa un look helado y más glamoroso. No es muy difícil saber que la mesa tiene que tener los cubiertos antes de que lleves la comida... y un montó de pequeños detalles.
Así fué que cuando ya nos estábamos yendo, mi papá me ordenó no dejar ninguna propina, pero así como a mi me es fácil saber cuáles son los deberes de un mesero, me hes fácil también saber de qué vive. Les cuento,( por si no sabían) que los meseros sólo ganan 20 dólares fijos, es decir, el restaurante sólo les paga esta cantidad por turno, sea almuerzo o cena, que viene a ser 3 dolares la hora (sueldo minimo es 6.50) el resto de su sueldo proviene de las propinas que ganen de las mesas a las que atienden. Entonces me fué más fácil entender que era su sueldo, y que yo se lo debía.

... y no, no me crean tan idiota, porque asi como entiendo todas estas cosas, también sé cuando un mesero está desocupado pero simplemente no le da la gana de atenderte apropiadamente. Pero este no era el caso, el moreno corría de mesa en mesa, porque quería atender bien a todos sin darse cuenta de que en realidad su cometido convertía en lo opuesto ante los ojos de sus clientes.
Dos pensamientos existieron en mi mente, y uno lo dijo mi papá en voz alta. Mi viejo lo entendía, si no lo hubiera entendido hubiera tratado de que reprendieran al mesero, pero como dijo mi papá y pense yo al mismo tiempo,el mesero también tiene que entender que no estaba haciendo un buen trabajo.

Regreso la mirada al señor que va caminando hacia otro restaurante quizás, y pienso en el moreno, y si yo sí le dejé propina, aun cuando no me atendió bien, por qué este viejo nunca más regresó?
Cuando mi mirada iba arrastrándose a travéz del vidrio viendo como el viejo se alejaba... mis ojos llegaron hasta la puerta de la tienda, mientras el viejo pasaba por ella y a la misma vez unos niños disfrazados de muertos(Halloween) entraban para pedirme caramelos... Mala (buena diría yo) suerte para ellos, mi jefe había comprado cajitas de pasas secas para dar a modo de caramelos, ya que el promueve la "Healthy Food" .

Algunos salían desepcionados, otros, maravillados porque al fin recibian algo diferente.
Es que a veces, cuando recibes cosas buenas, al principio les pones mala cara.

Hoy hace tres años me quede

2005-09-29T07:58:00.000-05:00

Hoy quiero ser nube. No porque las nuebes vuelan, si no porque en el cielo se viaja mas rapido. En el cielo la distancia es mas rapida no se porque. quiero ser nube porque son ligeras y la gravedad no las mata, yo creo que no necesitarias volar si pudieras caminar en el cielo, y no es muy dificil, solo necesitas unos zapatos ligeros, y muy limpios, porque asi las nubes no se van a dar cuenta de que estas caminando sobre ellas...y necesitas una soga... un ade nylon, de esas que casi ni se ven, para que cuando una nube este muy lejos la puedas halar sin que las demas se den cuenta.
Seria muy facil desear ser nube, pero muy difícil que suceda. Por eso yo solo quiero caminar sobre ellas.

I believe

2005-09-16T10:19:00.000-05:00

Yo creo que por eso es que nunca me adapté o adaptaré a este país. Es que me la paso escuchando música, y cuando escuchas musica es como que armaras tu propia burbuja pero tu desde adentro. Supongo que no hay otra manera de armar burbujas que encerrandose en ellas en realidad...

Otra vez estoy en la Universidad escribiendo y sigo sin adaptarme a este país porque en realidad mis pies no pisan este suelo, siempre ando como volando porque siempre ando con los audifonasos nada "fashion" pues, ahora todos tiene el famoso iPod -y debo admitirlo, estoy planeando comprarlo, es solo que quiero esperar a ver si no sale otro nuevo technological device que facil supera a la weadita esta del iPod- pero bueno, creo que es mejor asi, con audifonos que cubran toda mi oreja y asi protejan a mi oido de escuchar las wekadas que las gringas/os hablan... bueno ya ya... no todos los gringos son iguales, porque eso implicaria que a mi me pusieran en el grupo de hispanas... lo que quiere decir (por mayoria entiendase) chicas recontra... "amigueras" con muchos a la vez.
Que puedo decir? esa es la imagen que tienen las hispanas por aca, por eso digo que mejor no todos los gringos son wekos...

Hoy Frida pinta el cielo desde allá, todo esto es un sueño que mas da
el paraíso es un lugar.
No buscaría una razón
la sensación de estar colgado de un avión
que esta a un segundo de arrivar,
que esta a un segundo de estrellar.
que es un milagro despertar
saber que nada es para siempre...

Cuando el mundo se pone oscuro
se pone lento
por el mundo yo no me dejo desanimar

GRANDE FITO!

Demasiado filin... y asi es como pasan mis días, pensando y pensando y pensando en realidad no se en qué, porque mis días estan llenos de momentos... y en esos momentos de lo único que me doy cuenta es que no sé(si sé) lo que quiero, y sólo espero que se acaben las 24 horas que comence a vivir desde temprano.

Ahora sí lo puedo creer

2005-09-02T08:33:00.000-05:00

Asi es, pasó un mes y no postie nada... Que triste mi vida, pasa cuchillo descartable por favor!

En fin. Ahora ando por la biblioteca de mi nueva casa estudiantil. Ya no más gorreada en la casa de la Jula, y es que da roche pes, además hay que aprovechar acá tambien.
Hoy fué, o mejor dicho es porque aún me falta ir a una clase, el segundo día de clases.
Ayer estube despierta desde las 7 de la mañana; me bañé, tomé el bus hacia la universidad, tuve clases de 9 a once, regresé a mi casa, fuí a trabajar de 12 a 6 de la tarde en la juguería-vegetariana, y después de eso a Subway(tu rico sanguchón) de 6 hasta las 10:30 de la noche. A ver a ver, qué crees que pasó a las 11:30?..... ya pensaste?,te dejo un tiempo mas.

Estaba más cansada que la ksm#$%!
y esta mañana me desperte a las 6 y volví otra vez, en mi clase de composicion elegi el ultimo asiento especialmente para dormir.

Y así estan pasando mis días ahora, creo que cometí un error en decidir dejar de pensar en cosas para el blog, porque ahora no solo las sigo pensando, si no que peor aun siempre me las olvido.

Cuidense todos, ya vendra una nueva etapa(ya me ponen internet... SOON)

No lo podia creer

2005-07-25T15:08:00.000-05:00

relato contado sin comas ni interrupciones por su apurada naturaleza

entre a la casa de mi prima Julissa a recoger una falda que su suegra me estaba vendiendo. Nos quedamos conversando y entre sus cds encontre algunos que le preste hace ya casi un anio... ahora me los estoy llevando a casa. Ella se puso a arreglar el retablo roto que mi mama habia traido de peru, pegando los muniekitos y creando una fiesta totalmente diiferente a la que el artesano original hizo. MIENTRAS me sente en la computadora y revise varias cosas que hace muchos meses no habia podido ver... cuando entre a mi link no lo podia creer y no podia dejar que semejante cosa sucediera. No habia posteado nada en el mes de Julio... al menos ahora dejo esto, diciendo que no habia posteado nada pero posteando algo ... PLOP... estoy trabajando harto para poder pagar la cuenta de internet ahah mejor dicho contratar el servicio otra vez----

Odio la Gravedad

2005-06-09T08:06:00.000-05:00

Los días calurosos han comenzado, hoy estaremos a 90F. Pareciera que a este país le llega la corriente del niño todos los Junios, porque llueve y hace un calor de la jijuna en esta época del año.
Lo más probable este mes, es que el recibo de agua llegue por una cantidad un poco mas elevada que lo usual, es cierto, aunque no me creas me he bañado un promedio de 3 veces al día.
El calor me ha creado un ciclo en forma de círculo vicioso.
Amanezco humedecida... por el sudor de una noche... solitaria. Bajo las escaleras de mi camarote sintiendo el fresco del metal de las mismas,rozar mis piernas, recojo mi toalla y camino hacia el baño. Imagino que me miras esta mañana, inevitablemente desnuda(otra vez por el calor) caminar hacia la ducha, quiza me quieras acompañar...
Trato de que no lo notes, pero te estoy buscando con mi mirada que rehuye de la realidad(tu ausencia).
Me visto, sigo buscando al menos tu aprovacion en lo que me pongo, ó una mirada llena de apetito visual cuya fuente es mi figura.

Odio la gravedad porque hoy tenia muchas cosas que llevar al colegio. Odie a NEWTON o quien quiera que sea el que dijo que los objetos son halados tanto hacia arriba como hacia abajo con la misma y exacta fuerza. Caminando/sudando las ocho cuadras que separan al paradero del autobus de mi colegio, recorde mi maestra de Ciencias en Lima. Una vez nos dijo que fumar un cigarrillo baja un grado la temperatura corporal, busque uno entre tantos cachibaches que habitan mi bolso.
La gravedad es cruel y egoista y realista y esperanzadora.
Es cruel porque es realista, pero todos somos duenos de nuestra realidad. La mia (nuestra) cambiara atravez de los muchos e incasables esfuerzos que hago y hare. Es egoista porque me tiene aqui, parada, inutil e inmovil a mi gusto. No me deja volar hacia ti, me hala a este piso. Pero algo me hizo dar cuenta de que no estoy cementada completamente y eso es porque en mi vida, tengo que correr a encontrarte. Mientras caminaba pise un batallon de primaverales trabajadoras hormigas, me impresione aunque en el fondo sabia que cuando sacara mi pie ellas seguirian ahi, vivas y caminando como si o no las hubiera pisado, y asi fue. Me di cuenta entonces de que estoy volando aunque no me doy cuenta. Estoy volando a una baja altura. Me di cuenta que ni la gravedad me puede mantener en un lugar, al menos no pegada eternamente y sobre todo si tu no estas en el.
La gravedad es esperanzadora, porque estar aca me hace esperar/buscar el dia en que pueda volar mas alto, tan alto que confundire a la gente porque las vere como hormigas.

mi profesor dijo:i'm not in the mood of working today, let's do internet!

2005-06-02T08:10:00.000-05:00

Mi cuerpo esta sentado, mi trasero aplastado por la dureza que algun ser humano creo para que me sentara a escuchar las clases. Mis ojos se dirigen hacia un reloj, mas mi mirada lo atravieza y te veo. Mi mirada lo atravieza, si, y regresa otra vez a mi retina y rebota y vuelve a salir, esta vez se concentra en el vacio, en un vacio que nisiquiera es el que esta en el aire... no se adonde miro ahora.
No se de donde es que acabo de regresar, no se de donde es que mi mente viene, solo se que es un ludar donde solo mi imaginacion me puede llevar, solo ella es capaz de trasladarme hasta alla. A un lugar donde mis deseos son emociones, emociones que son provocadas por acciones reales, por caricias reales y tuyas, siempre y solo tuyas.
Quiero ir ahi -YO- otra vez, y quedarme contigo...

Resumen práctico de muchos días sin internet.

2005-05-15T14:23:00.000-05:00

Bueno, para comenzar, no se si lo habré dicho antes, pero no tengo internet hace como un mes, me cortaron el servicio. Toy gorreando la compu en la casa de mi prima Jula.
He estado pensando y en realidad habia escrito varias cosas para postear, pero no sé, medio que me dió pereza, porque eran demasiadas, entonces ya decidí que voy a dejar de pensar en cosas para escribir en el blog por lo menos hasta que me pongan internet otra vez.
No se que decir en realidad, bueno asi como pa contar algo, ayer fui a una fiesta con mi prima Karla. El cumple de un amigo colombiano. El tono estaba pasable al principio, (otra cosa que he decidido es que no puedo bailar salsa, menos con un colombiano... es que la rompen!!) hasta que luego comenzaron a poner el reggaeton... o perreo como le quieras decir, NO LO AGUANTO! es una musica que me webea... me pone mas estupida de lo que ya soy a veces... el "beat", que es lo que se supone atrae de esta musica, es en resumindas palabras, es estupido, atontador, estresante y recontra puton, no confundan puton con sensual, al menos en mi opinion eso no tiene nada de sensual, por favor! un poco mas de buengusto... Pero si me pongo a pensar, esa gente que estaba bailando ahi de lo mas "sano" facil piensa que la musica que a mi me gusta es de lo mas alien pues... digamos el hardcore, o el punk o lo ke sea que suene "fuerte", entonces ahi los comprendi un poco mas, y al toke comparti con ellos y me puse a bailar... jajajaja! naa nifregando, puedo comprenderlos, nada mas...
Pero weno, el tono aun no terminaba cuando ya no aguantaba mas las ganas de irme a mi casa asi ke llame a mi papa para pedirle que me fuera a recojer. Creo que el trauma mayor fue, siempre haber visto ese baile en la tele, cuando salen los reportajes de las discotecas de los conos de Lima, pero ahora, esa noche lo estaba viendo en mi propia cara... fue un poquito chocante para mi.
Weno ya no quiero aburrir mas, solo senti que necesitaba escribir algo en el blog, algo que me saliera en este mismo momento, asi de la nada, sin pensarlo, porque de verdad he pensado y escrito tantas cosas ... pero ya se quedaran solo para mi reflexion.

Say Cheeeeese!

2005-05-12T07:58:00.000-05:00

Nunca más miraré hacia el lente de una cámara, sonriendo ampliamente sólo para que alguien más me piense y me envidie por lo felíz que aparento. Nunca más restregaré "felicidad" en la cara de nadie, porque es ese mismo hecho de actuar exagerada, lo que convierte mi sonrisa en algo superficial y falso, y no quiero eso.

Ahora solo sonrío desde el corazón, porque cada vez que miro un lente de una cámara recuerdo lo felíz que me hace saber que te enamoras de mi sonrisa, pero sólo de ésa, la verdadera. Te has enamorado de la sonrisa mas sincera que puedo dar, porque es la unica que siempre te he dado, la unica que me has visto.

Era día de la Madre, domingo/parrillada en mi casa. Yo andaba buscandoa Karla, no sé en qué parte de la casa estaba y no es que mi casa sea tan grande. La llamé a su celular: Donde estas?- le dije- "en tu cuarto, viendo tu álbum de fotos... oye webona, eres felíz?" mi respuesta: el silencio seguida de;"he cambiado..."
Nos encontramos en el jardín y me dijo: "estaba viendo tus fotos, y antes, cuando sonreías, completamente creo que eras felíz en ese momento, pero ahora tu sonrisa pareciera durar lo que el flash de la camara, como una estrella fugas que pasa por tu boca y deja una sonrisa que al igual, solo dura lo que la luz de la estrella dura cuando pasa por tu boca.Le dije: "sí, tienes razón, no parezco felíz porque no lo soy, no cómo antes. La verdad no es que entonces era más felíz que ahora, si no que ahora soy mas triste que antes.
No era la primera persona que me lo decía, para ser precisa fué la segunda. La primera persona que me lo dijo fué exactamente la misma a quien previamente permití me quitara la sinceridad que ves en mi sonrisa vieja.
Pero... "la vida es para gozarla, la vida es para vivirla mejor..."

Las etapas de la vida son días poseídos.(3 de mayo)

2005-05-04T19:15:00.000-05:00

Cambié de clase. No de estatus social ó legal (ya quisiera) ya no escribo más en mi clase de Algebra, y es que me di cuenta que comenzaba a tener dificultades resolviendo ecuaciones con raíces cúbicas.
Abro mi cuaderno (con dibujos en la portada de plástico duro) para comenzar a tomar notas sobre la Guerra Fría y comienzo a verme niña, caminando hacia la libreria para comprarme ése mismo tipo de cuaderno, con figuras de algún dibujo animado y espiralado. Aunque, en ése entonces jamás hubiera usado un cuaderno tan lindo para escribir en él, temas tan cruentos.
Me refiero a el llamado alienado "Slam".
Hasta donde yo sé slam en inglés quiere decir, tirar o empujar bruscamente algo. Pero en el Perú, "Slam" es un cuaderno cuyas hojas llevan escrito preguntas de letra y ortografía mucho más que peculiares.
Después regreso a mi casa y comienzo a llenar la portada con aún más calcomanías del mismo personaje. Cuando termino, forro el cuaderno con vinifán. El resultado es un cuaderno cuya portada es la cara de un gato naranja, acompañado de mi preciada colección de calcomanías y todo bajo la fuerte protección del plástico.
Preguntas tan directas…
Desde: Cómo te llamas? Hasta el clásico, Te concideras indiferente?... Apuesto que la mayoría de mi generación aprendió el significado de la palabra indiferente, mientras contestaban este irrelevante pero informativo(para los sapos) cuestionario.
Regresé de el viaje que hice hacia este recuerdo, mientras comenzamos a hablar sobre la Muralla de Berlín.
… y luego dicen que por qué los niños pierden la inocencia tan temprano, les hacen escribir de guerras negras y rojizas de lo sangrientas en cuadernos multicolores…

Hay tantos caminos por andar… Dime si , tu quisieras andar conmigo?(2 de mayo)

2005-05-04T19:07:00.000-05:00

Asi es, y hoy caminé algunos de ellos, sola.
Esta tarde salí a buscar trabajo porque ya no aguantaba más, todos los días venir a mi casa y hacer nada excepto contribuir con la crisis que estos dias estamos viviendo en casa.
Me sentí frustrada por sentirme frustrada. La primera frustración concistió en no poder tener dinero para pagar la cuenta de internet, ó los gastos de mi lavanderia, ó una tarjeta para poder ser felíz por 3 horas y 31 minutos. La segunda frustración concistió en darme cuenta de que a los 17 años de edad, me estaba frustrando por algo tán pero tán mundano cómo lo es el dinero. Porque por enésima e infinitestica vez, me doy cuenta adonde me lleva esta vida ordinaria que va en busca de necesidades que llamo "básicas".
Es cierto, son básicas en estos días. Lo son por el mismo hecho de verme privada de ellas… siento que me hacen falta.
Felizmente, fué solo hoy que me comporté materialista. Digo felizmente porque -hay que ser honestos- a veces es necesario reaccionar un poco y hacerle caso a las necesidades de nuestro lado "humano". Como lamentablemente diría Calamaro "No se puede vivir del amor".
Y no, no me confundas, no soy mediocre, sólo me gusta sentirme felíz.
Me gusta ver la tele, sentada en el suelo mientras sobo los pies de mi tía con una piedra Pómex, después de que ella haya dejado los mismos pies, en realidad poco callosos y mas bien diria suaves, remojando en agua caliente con shampoo durante casi 10 minutos y asi comienzo la session de un lunes por la tarde de hacerle el "pedicure". No me resulta incómodo todo esto, todo lo contrario y mucho menos cuando me da 10 dólares por practicamente haber pasado la tarde con ella.
Me gusta decirle a mi profesor de Fotografía que me recargue, el rollo recargable, de pelicula, para tomar fotos. Me resulta extremadamente sonrreible no tener que pagar nada y recibir todo para poder hacer lo que hasta ahora he descubierto, es lo que mas disfruto hacer en la vida.
Me gusta saber que soy un poco más paciente cuando no llega mi pizza en media hora, y no llamo para reclamar y hacerle la noche más difícil a la chica que me contestó el teléfono para tomar la orden, porque una vez yo fuí esa chica y tuve una buena(para mi, mala para el cliente) razón para explicar el por qué de la demora.
Me gusta esperar que la Luna salga y ser feliz.

Thong

2005-04-26T20:54:00.001-05:00

Mientras pensaba en Cómo es que las palabras, cuando son dichas, su sonido les dá un significado que va mas allá de su propia linguística y gramática (H).
Las palabras son quizá, el invento mas raro, indefinido y bipolar que el ser humano ha podido crear. Será debido a su bipolaridad que las palabras pueden -como no pueden- necesariamente estar acompañadas de emociones.
Hay casos en los que el que las dice las siente tal y como quiere que el que las está escuchando las sienta. Aveces el que escucha percibe la emoción de lo dicho, pero esto, no sucede siempre.
Tambien hay casos en los que, las palabras que son oídas, carecen de emociones(son palabras deshonestas) pero aún así son sentidas porque aterrizan en un cuerpo en la espera de sentir... pongámoslo de ésta forma. Las palabras aterrizan en un cuerpo lleno de cajas cargadoras de emociones, pero que están vacías, a la espera que una emoción las llene, entonces no importa si las palabras no tiene emoción porque las ansias de la caja te han creado un nuevo sentimiento.

Es como unos besos en el cuello. Es la atmósfera lo que resulta en la exitación. Es la atracción por esa persona... el amor, el deseo, la luz bajita y cálida, la música quizá, las palabras, las caricias... te llevan a un escenario en donde tu cuello juega un papel importante, porque cuando menos te das cuenta, está más sensible que un láser que protege la bóveda de un banco, porque cuando menos te dás cuenta el beso que el te dió en el cuello expuesto, no sólo por tu desnudez, resultó en ésa explosión que sentiste entre tus muslos.

Pero bueno, venía pensando todo esto cuando estaba sentada, viajando en la wawa(bus pequeñito conducido mayormente por hispanohablantes) mientras sentía la flacidez de mis nalgas que se aplastaban contra ese asiento, y tal parecia que no llevaba nada puesto gracias a la combinacion de un thong con un vestido de tela de Pareo que me habia puesto. Pensé en el Matrix, y que quizá hoy había salido desnuda a la calle pero no era conciente de aquello. Sentí el llanto más engreíble del mundo; el de un bebé, deseé por un segundo llevar el tuyo en mi vientre hoy, pero me dí cuenta que la vida no es tan facil.

2005-04-26T20:54:00.000-05:00

Primariosa

2005-04-26T20:34:00.000-05:00

El sol envidia a la Luna
espera toda la noche hasta que llegue la mañana
para que la gente lo vea brillar, sólo a él.

La luna vive deslumbrada por el sol
porque brilla con más fuerza que ella
y tiene el poder de hacer crecer las plantas.

El sol es celoso
La luna sumisa dejó que él se aprovechara de su amor.
Porque el sol le ordenó a la Luna que saliera
cuando casi nadie la pueda ver... y así el sol creó la noche.

Pero el sol ama a la Luna, porque es él quien le da luz y calor.
Porque cuando el sol hizo todas estas cosas
sabía que la gente se iba a enamorar bajo la luz de la Luna.
Porque sabía que la gente iba a ser más felíz cuando ella saliera,
porque dormirían, y dormidos soñarían...
y soñando, acortarán distancias...

2005-04-20T19:20:00.000-05:00

primerawebadaenphotoshop

El mundo es loco loco

2005-04-12T16:00:00.000-05:00

El mundo es loco loco y hoy mis hormonas me traicionaron.
Ya viene Luna Llena?; ojala... que ya no quiero seguir sintiendome vacia!
Ya viene luna Nueva?; ojala... que me quiero sentir renovada!

Pa, yo te quiero mucho, me dio pena que te preocuparas cuando leiste lo que escribi acerca de la marimba (aun no posteado) y me conmoviste cuando en el auto me agarraste la mano y me pediste que confiara en ti. Pero perdoname pero disculpame, eres un cojudo por seguir con esa otra cojuda. Y sí, voy a seguir poniendote cara de culo cada vez que ella llame. Felizmente que llama a tu mobil y no a la casa.

Hermana yo te quiero, me alegra cuando de vez en cuando tomas el rol de mi mamá y le dices a mi papá que me deje salir hasta un poco mas tarde, ó cuando me prestas tu ropa para verme mejor y me acomodas. Me alegra cuando me tratas de enseñar Física, aunque no tengas paciencia, cuando me despiertas en la mañana a gritos y asi no llego tarde a la escuela. Pero no puedo perdonarte que seas reservada contigo misma y no expreses muchas de tus emociones.

Machi, yo no se si te quiero mas de lo que te extraño, porque no se que sentimiento es el que ahora me une a ti, porque el quererte para mi es extrañarte, porque si no te estoy extrañando no estoy pensando en ti, no estoy pensando en ...- las cosas que ya casi no me acuerdo. Porque siento que lo que mas recuerdo es esa historia (contada mas de 10 veces ya) de cuando aprendi a hacer lazos(atar cordones/pasadores) yo estaba mirando esa canasta con chocolates que te regale por el dia de la Madre (cuando estaba en kindergarden) que tenia una cinta rosada al rededor de la asa y en el medio un lindo lazo. Lo desaté para tratar lo que mas temprano me habian enseñado en la escuela; asi di vueltas con mis deditos y el resultado fue un lazo casi igual al que estaba previamente armado, llena de emocion fui a tocarte la puerta del baño (te estabas bañando), por el ruido del agua no me escuchabas, pero entonces pense mas inteligente y decidi volver a desatar el lazo, porque si salias de la ducha y veias el lazo armado no ibas a creer que yo lo habia hecho. Resolvi por esperarte y hacerlo ante tu mirada... mas no pude y seguiste a vestirte. Es una historia rara porque en ningun momento hablas, o es que ya no lo recuerdo? solo pasas... como seguramente pasaras en tu camino hacia Canada.

Hormonas yo las detesto!:
Me han hecho dar cuenta de lo lejos que estoy callendo de mi abuelo. Me hacen doler mi vida, y la no vivida. Me han hecho desesperarme, no dejarme dormir, porque lo extraño a él.

El Log “de una vez por todas”

2005-04-10T23:48:00.000-05:00

Tengo demasiados cuadernos en donde he escrito. Claro, cuadernos previos a este. Tengo tantas ideas que se me han ocurrido durante días soleados, días felices ó días shockantes (de shock) Tengo sensaciones como cuando leí los comentarios que dejaron y me di cuenta de que alguien en realidad lee lo que digo, aunque quizá no sea a diario, pues a diario tampoco escribo, me emociona saber que no es solo mi prima la que lee.(y la ironia; ella nunca ha dejado comentarios. Todas estas incompletantes.

En uno de esos incompletantes, quería contarles sobre esa idea loca que tengo. Eso que pienso de que Dios me hizo visual. Me puso una lupa en los ojos para poder enfocar hasta en la oscuridad con mi camara de lente sin zoom(aun). Me di cuenta de eso cuando fuí a la enfermería a que me hicieran el examen fisico general. Cuando me hicieron el examen optico, y tuve que leer esas plaquetas con letras grandes y luego mas y mas pequeñas, no me equivoque al nombrar ninguna letra; solo la “r” porque se pronuncia “ar” y yo dije “er”; gajes de la extrangería.(osea la naturaleza de ser extrang/jera)

Algún otro día quice contarles sobre mi memoria, cuando a veces de la nada me hace retroceder y regresar a esos días cuando era niña y salir sola al parque que quedaba al costado (literalmente) de mi casa a recoger esos “barquitos”que caían de los árboles(no me pregunten que eran porque solo me acuerdo que tenian forma de banano y con corteza muy dura y marron y dentro llevaban como unos plastiquitos en forma de diente de choclo) era la mayor odisea, cuando en realidad nadie en la casa nisiquiera se daba cuenta que el patio donde jugabamos carecia de las nietas, que en ese entonces eramos cuatro; Karina, Julissa, Miluska, y Yo en orden de “llegada” o edad… luego vendria Mariana y Mariela.Me hace acordar cuando mi papa se tenía que mudar de la casa a petición de mi mama. En ese tiempo solo lloraba. El dia que me dijo que se iba, llore tanto que no necesitaba cerrar mis ojos para que las lagrimas se deslizaran por mis mejillas. Llore tanto, que como estaba apoyando mi cara con mis manos, las lagrimas me mojaron hasta los codos, es la unica forma que puedo describir aquel llanto. Mi papa venía a visitarme y mi hermana no quería salir a verlo, pero yo sí, y me quedaba en el auto con él y los dos llorábamos como si nos hubieran reventado el corazón, porque de verdad eso era lo que nos había pasado.

Hace un mes derrepente, les habré querido contar(cuando aún era invierno) sobre el sabor que tiene el frío. Cuando salía a tomar el bus todas las mañanas y las montañas de nieve me ponían un sabor de farmacia en la lengua ya que tenía que respirar por la boca debido a mi agripada naríz.

Les habré querido contar tambien sobre la felicidad que sentí cuando mi prima hermana (Jula) se casó ya casi hace un mes. Sobre cuando casi llore al verla llorar, sobre la envidia sana, sobre la alegria y esperanza verdadera que le vaya bien en esa nueva vida…

Habré querido contarles tantas cosas que aún me estoy olvidando acá, pero yo creo que todas estas historias cortas o incompletes tenían que ser así, porque todas ellas juntas construirían esto, el log de una vez por todas.

2005-04-10T23:47:00.000-05:00

tripode

9:45am

2005-04-08T07:54:00.000-05:00

Otra vez en mi clase de Algebra. Ya se me hizo ley, sólo que ésta vez en un cuaderno especial, un cuaderno designado sólo para logs, cosas sueltas, ideas para fotos, dibujos de fotos, y lo que venga excepto asuntos escolares.

Estos últimos días han sido lindísimos, un "bello abril". El sol se está quedando hasta más tarde en las calles... bueno tambien le ayuda el haber adelantado los relojes manualmente, una hora. Da ganas de salir a hacer picnic y cuando el sol se vaya ocultando, sacar el termo y tomar un poco de mate, como mi awelito me enseñó. Calentar el cuerpo y sentir un escalofrío mientras te das cuenta que ya es de noche y te tienes que poner los zapatos, levantar la colchita y regresar.

Ayer fuí a New York con mi prima. Hoy me duele el brazo derecho por haber cargado el tripode durante cinco horas caminando por la Gran Manzana.
Aunque no hicimos picnic, anduvimos por el Central Park,y, obviando al Filipino con cara de caficho pedófilo que se nos acercó y ofreció posar para un calendario, mientras nosotras estabamos muy tranquilas sentadas al costado de la laguna y al frente un chico tocando canciones de The Beatles en la guitarra. Pues al margen de eso, la pasamos muy bien.
Por unas horas dejamos de ser adolescentes y nos dejó de doler la vida. Por unos momentos Karla no me contó de su novio, o cuanto le llega al pincho que su mamá no la deje verlo, o cuando la castigan, o que se quiere ir a vivir sola. Yo tampoco le conté cuando me llega no tener papeles, o cuanto me llega que vivian se haya llevado la lavadora y la secadora, o lo frustrada que me siento en clase de Fisica. Simplemente fuimos dos extrañas y compartimos el arte de expresarnos por medio de imagenes. Mezclamos los lazos familiares y la amistad con el entendimiento mutuo y el gusto que las dos tenemos por los visuales.

2005-03-31T18:11:00.000-05:00

mala

2005-03-31T17:29:00.000-05:00

Siempre me pasa en la clase de Algebra, mi imaginación vuela demasiado lejos , como la polilla que vuela en tu salon de clase golpeandose en todas la misma esquina una y otra vez.
Hace media hora estoy sentada en esta misma carpeta, pero solo hace medio minuto acabo de aterrizar del viaje mental que comencé cuando me quedé mirando el reloj.
La ira ó en su defecto impotencia me hace imaginar demasiadas cosas. En el log pasado comente que mis escritos son muy confusos. Sea por la razón que sea la única forma que encuentro para hacer -este log en particular- más entendible es dándoles una reseña de la historia, un "flashback" como le dicen por aca.
Mi madrasta
Nunca antes sentí ninguna clase de resentimiento ni mucho menos celo hacia ella. Desde el día en que mi papá la presentó, creo que nisiquiera tuve ningún tipo de reacción. Ni celos ni ganas de conocerla mejor. Creo que estaba demasiado metida en mi vida individualista que sinceramente sólo la ví como lo que era, la novia de mi papá.

El hecho de que ella es más joven y menos experimentada que mi viejo siempre salía a flote cada vez que mi papá, muy desanimado, aburrido y fastidiado me venía a contar sobre alguna pelea que habían tenido, ya sea por los celos de ella hacia nosotras(ejemplo:que mi viejo me llamara al celular cuando me habia ido a alguna fiesta y yo le dijera que me fuera a recoger a las 2:30am, la wona se sentía "abandonada" y hasta llego a llamarme una vez, en medio de su abandono porque mi papa ya estaba en camino para recogerme solo para decirme cuan irresponsable y desconciderada yo era para hacer que mi papa me tuviera que recoger a esas horas de la noche) o por sus niñerías , o por el plato que se dejo hora y media en el caño antes de ser lavado. Fué por eso que nunca le presté importancia, porque nunca pensé que llegaría a ser algo mas que una novia.
Llegó el día en que sin darme cuenta, estaba viviendo con ella bajo el mismo techo. La idea principal fué el progreso, el hecho de que si todos nos mudabamos juntos podríamos pagar por un lugar más comodo. Aún seguí sin prestarle atención. Comenzaron sus verrinches... y aunque me perturvaban un poco, siempre me valían verga(como se lo llegue a decir a la cara una vez). Un día su verrinche la llevó a entrar a mi habitación a las 3 de la mañana y tirar mis cosas por todo la el cuarto. Gracias a los dos vasos de wisky que habia tomado esa noche(yo) no me desperté mientras ella se volvia loca dentro de mi habitación tirando las cosas. Eso si es bastante raro, antes había estado mas ebria pero nunca me había quedado tan profundamente dormida como esa noche. Luego me reí imaginandomela tirando mis cosas buscándo provocarme y luego cuando voltea a verme, yo dormía plácidamente, creo que eso le dió mas rabia. Luego en año nuevo (remitirse al blog de año nuevo). Después de eso, la ùnica conversación era buenos días y buenas noches.

Para resumir todo esto, porque me he dado cuenta de que no vale la pena desperdiciar tiempo mío ni de ustedes hablando sobre ella, hoy finalmente se mudó de mi casa. Se llevó todo lo que pudo, cosas por las que nosotros (papá, hermana y yo) habíamos pagado, supongo que la tranquilidad no tiene precio. No me molesta que se haya llevado todos los electrodomesticos incluyéndo lavadora y secadora y ahora me toca lavar en la lavanderia... pero me molesta que nunca yo haya tomado una acción en contra de ella. Nunca haberla cagado mientras pude, no haber llamado a la policía esta mañana mientras se llevaba todas las cosas, o no haber llamado a la policía la noche que rompió mi camara fotografica. Las cosas ya acabaron, y se-por experiencia propia- que el mundo da vueltas, que todo lo que va viene, que todo lo que haces te lo hacen, que tarde o temprano, de alguna forma u otra ella recibira lo que hoy nos dio.

2005-03-24T17:47:00.000-05:00

vida

ezcribido en papel partio

2005-03-24T16:42:00.000-05:00

Esta hoja ha estado como esperandome. La he mirado antes mientras hojeaba mi libro de Algebra pero recién hoy la agarré y escribo en ella. Como todo adolescente que duele, no se por qué, pero así soy. Escribo cosas que siento muy profundamente, que me importan, que me atormentan, que me hacen llorar y llorar de la risa, en cualquier pedazo de papel, nisiquiera tan presentable como este.
Porque antes decía que porque tenía que trabajar no podía expandir mi mente, no tenía ideas nuevas. Me "quitaba tiempo". Una cosa sera eterna como los diamantes de la propaganda materialista que vi acerca del matrimonio en la tv. Mi cerebro está y estará dormido para siempre.. Vive pero no para este mundo, no para esta realidad que todos construimos.. Vive para un mundo donde sentir sentimientos y expresar dudas y kemadas a travez de palabras escritas o habladas, paga las cuentas. Claro que clase de cuentas pagan la existencia de sentimientos?... no se cuales solo se que serian unas bien raras tambien, a pago raro cuenta rara. Mi cerebro esta vivo en la tierra mientra yo viva, haciendome interiormente rica(demasiado dentro), pero desperdicia mi vida, esa mundana que me niego a aceptar; por cobardía según mis alrededores exteriores, pero por incapacidad según mi alma(entiendase incapacidad como, carencia de capacidad porque siemplemente NO PUEDO no porque no quiera simplemente no puedo.
Quizá esa sea mi respuesta al destino de los suicidas. Mueren por fuera, mueren aca donde nosotros estamos. Y tu interior tu verdadero tú fué siempre incapaz de aceptar lo "real". Los suicidas no mueren, al menos no en el mundo en que debieron nacer.
ejem:Kurt Kobain

*deberia abandonar este cuerpo, darle paso a alguien más que de verdad pueda, sepa y quiera vivir esta vida. Pero nace mi duda. Estoy equivocada.Mejor me quedo en la lucha, porque al final esto es lo que me toca vivir.

2005-03-14T18:21:00.000-05:00

Howdy!

La musica es un silencio caleta.

2005-03-13T19:12:00.000-05:00

-------
Asi te quedas callado

2005-02-17T15:56:00.000-05:00

fucker

To hate o querer?

2005-02-16T08:55:00.001-05:00

No se si odiar o querer a este pais.
A veces no recuerdo como es el Perú en su escencia verdadera.
Recuerdo lo primero que hice al llegar a este país. Aún en Lima, cuando cumplí 15 años mi viejo me mando una tarjeta. Lo que más me acuerdo de la tarjeta son los colores porque fué lo que mas me gusto. Morado y verde. No recuerdo cual era el mensaje pero dentro había un billete de un dolar, este estaba firmado por mi papa y tambien me habia escrito un mensaje escrito en el dolar. El mensaje decia : When i see you if you give me back this bill, i'll change it for a $100 bill"
Lo guarde junto con la promesa esperando el dia que viniera aca y me encontrara con mi papa y asi poder comprovar si su promesa era cierta, cosa que nunca pude hacer.

Lo siguiente que hice despues de bajarme de el avion cuando vine, fue buscar una maquina donde vendieran helados, ya que el calor y la humedad de Miami era asquerosamente pegajosa. El billete estaba a salvo, al menos eso pensaba yo, ya que desde el dia de mi cumpleaños hasta el dia que viajamos se lo di a mi mama para que lo guardara por mi. Me dirigi hasta la maquinita y de inmediato saque de la billetera de mi mama dos billetes de un dolar cada uno. Muy tarde fue cuando levante mi cabeza y vi que la maquina estaba comiendose la mitad del billete firmado por mi papa. Solo llegue a ver lo ultimo de el mensajey la mitad de su firma.
Eso fue lo primero que me paso y desde ese momento debi darme cuenta que La Maquina, no solo me robo el billete, si no que en realidad me robo una promesa. Quiza fui yo la que deje que se lo llevara.

Luego, La Maquina mas grande me robo otras cosas o quiza fue que i took them for granted. Pense que ella me las iba a dar como canje a otras cosas, pero una vez mas me equivoque.
Cambie mi forma de vestir, mi excusa es: Porque obviamente ya no vivia mas en Perú y aca tengo otras ventajas, alcances y oportunidades. Aca mi forma de vestir no parece "pituca" pero se que en Lima si pareceria. Cambie un poco mi forma de pensar, este pais me puso la miel en la boca, ver cuan lejos puedo llegar en la vida pero detras de las rejas de la ilegalidad indocumentada.
Vi tan grandes horizontes, que me gusta decir que me quede ciega cuando quiza la verdad es que me da miedo luchar por mis sueños.
Me dio muchas costumbres, como botar a la basura TODO lo que ya no sirve, hasta la comida. El facilismo de la limpiar la casa con hartos quimicos; windex para las ventanas, easy off para el horno, pledge para la madera, ajax para la ducha...me olvide del trapito humedo para la cocina y el secador para los platos, ya nisiquiera cuelgo ropa en ningun cordel, o lavo con jaboncillo.
Me dio nuevas creencias, como; No tomes ya manejes, para cuando el semaforo este en rojo, no tires basura a la calle, un Nuevo Sistema...

A veces quiero regresar a mi estado natural, asi como siempre fui, pero supongo que mi estado natural -en particular el mio- o el de todos, es el constante cambio. Se me deberia prohibir extrañar el pasado, si es que mi naturaleza es el cambio no puedo vivir extrando las cosas porque extrañar no te permite cambiar.

Quiza todo lo que he dicho son palabras fruto de mi mente alienada, mezclada, victima de la volublilidad, demasiado abierta para conservar una sola idea y defenderla. Pues sí, bajo conceptos todo eso puede ser mi mente, pero bajo conceptos tambien todo es cambio.
No se si odiar o querer a este país, porque me hizo mas desarraigada, porque me da mas oportunidades y a la vez me deja expuesta a la luz viendo mi cobardia o pereza como el mayor que no me deja seguir -adelante-.

2005-01-10T02:17:00.000-05:00

Noche despues de Año Nuevo(kagadaso)

Freddy:
Si decidi escribirte una carta es porque se que si te hablara no pudiera decir todo lo que quiero decirte porque como siempre terminarias -o comenzarias- acusandome de "la victima" y no me escucharias.
Es cierto, no soy ninguna victima, porque no dejo ni voy a dejar que nada me haga daño. No soy victima porque no quiero. Tambien me anime a escribirte esta carta porque no me parecio justo para mi guardarme toda la mierda que los demas me hacian sentir. Resentimiento?
Me preguntaba como es que a mi , hija tuya, has podido botar de la casa mas de una vez y antes mis lagrimas decirme a la cara "no te hagas victima" o la mas conocida "eres una mierda desconciderada". No habia sentido antes tanto dolor escuchando palabras llenas de tanto odio que venian de mi propio progenitor.
A ti no te duelen las lagrimas de tu hija, pero si las de una mujer cualquiera que conoces poco mas de un año de tus 45 de vida, sin mencionar, una mujer a la que nisiquiera quieres.
Yo te voy a decir las cosas sin mentira ni hipocresia como con la que duermes todos los dias lo hace. Ella no nos quiere, nos quiere bien lejos de su vida contigo pero como dicen, no hay peor ciego que el que no quiere ver.
Hasta aca llego mi estupidez de ser tan inconciente y dejar que esa pedazo... nos haya lavado el cerebro con sus lagrimas, ruegos y palabreo. Te lo digo claro: no quiero vivir con ella quiero que la botes asi como una vez a mi...
Me he arruinado, mis sentimientos no son los mismos. Nunca pense desear eso a alguien, no de decirte todo lo que te digo de la forma en que te lo digo. Solo para que sepas que por su culpa me llene de resentimientos, con sus intrigas, su egoismo y sus complejos.
Siempre quise entenderte, entender que no puedes estar solo, todos tenemos derecho a tener una pareja, pero hasta aqui tambien llego mi entendimiento, porque la verdad que no puedo entender como es que dejas que estas cosas pasen, me ha faltado el respeto y no haces nada al respecto, entonces yo lo hare, ... y nisiquiera la amas, me lo has dicho tu.

Si... soy mala no ?esa no es la impresion que quiero causar, me da asco ser como estoy siendo. Siempre pense que los resentimientos no valen nada porque cuando estas resentido y reprimido por alguien solo le deseas el mal pero eso solo envenena tu propia mente y corazon, te llena de sentimientons negativos que sientes todo el tiempo porque no los expulsas hasta que ya no te importa que haya un escandalo o no... y eso me paso, me envenene.
Se que vas a botar esta carta, se que no hara ninguna diferencia en ti, porque como ya dije no hay peor ciego que el que no quiere ver. La diferencia sin embargo si va a existir al menos en mi, en estar en paz conmigo misma, en saber que ya dije las cosas y ya es problema tuyo si no quieres leer.
Asi como no es mi intencion hacerme "la mala" porque como ya me has dicho ese papel no me queda. mi intencion tampoco es hacerte sentir mal- si es que en algun momento lo hice- solo quiero ser Yo de una vez, y ya no me importa si tengo que gritar para demostrarlo pero no me voy a quedar callada nunca mas.
Y no me hagas sentarme con ella a la mesa, porque no lo hare.

2005-01-10T02:16:00.000-05:00

Mis tatas estuvieron aca y nisiquiera los mencione... sera que son algo demasiado privado, pero no tan privado como para poner una foto de ellos frente a mi casa para que conoscan ambos.

2005-01-10T02:15:00.000-05:00

lostatas

Algo asi dijo Einstein (facil ultimo blog del año)

2004-12-30T02:53:00.000-05:00

El tiempo es solo una ilusion
Cuando viajas en el tiempo, asi es, solo mueves el tiempo pero te quedas en el espacio, porque este existe desde el comienzo de los dias. El espacio que "agarro" entre mis manos, esta estuvo y siempre estara ahi, es el tiempo al rededor lo que cambia.

Asi es como hoy me quedo en mi espacio y el tiempo se mueve relativamente lento. Aun no son las ocho y sigo trabajando -No estoy haciedno nada-
Hoy trajeron a una Filipina para que trabajara conmigo tiene 44 años, podria ser mi madre al menos es de su misma estatura.
El tiempo sigue transcurriendo tanto asi que ya casi se acaba un año en un par de dias, pero como dijo mi querida mafalda. Como puedes desearle a alguien Feliz Año Nuevo "acaso vos los viste?" pues yo no , pero si vi el que paso 2004 ...
Me llego al picnho de mi perro que deje abandonado tristemente en peru (un rottweiler)ponerme melancolica. Es cierto que no hice mucho en el 2004, o quiza si , pero no lo quiero reconocer, entonces solo voy a decir a todos y a nadie que lee este web log Feliz 2005! porque ya se acabo y lograste muchas cosas.
No te preocupes mucho lo que vendra, tienes todo el 2005 con sus 12 meses y 365 dias y 8760 horas para hacerlo. No salgas con maletas a dar a vuelta a la manzana, porque al final si te vas de viaje va a tener que ser mas lejos que eso. Bueno si puedes comer uvas porque son ricas.

2004-12-14T00:19:00.000-05:00

MrBogusat

La Sociedad; Fabricante de camas.

2004-12-14T00:03:00.000-05:00

Estaba en mi cama, durmiendo?. Me di cuenta de lo incómoda que podía ser. Despues de haber dormido por mas de 5 meses en una amplia cama de dos plazas para mí sola, decidí comprarle el camarote a mi prima. Ella ya no lo usaba porque en la nueva habitacion de su nueva casa ya no0 entraba... por el contrario en mi habitacion si entraba y es mas, me daba mas espacio. El camarote es obviamente de esos que tienen la cama arriba y abajo no hay nada, osea hay espacio para poner por ejemplo: el escritorio o la mesa de la compu. Yo en cambio puse -debajo de la cama destendida a diario- una alfombra media rar con flores, mi baul lleno de fotos fallidas y papeles nunca enviados, el tripode que hasta ahora no le devuelvo a mi profesor de foto Mr Bogusat, mis dos lamparas de lava sin foco y un poco de ropa tirada por el piso; todos mis olvidos...

Pero bueno, ahi estaba yo durmiendo en el camarote de TAN SOLO 1 1/2 plaza... y me puse a pensar en el prototipo.
Por qué si es que eres soltero/a duermes en una cama de 1 1/2 plaza?
Porque quieren que te acostumbres a dormir en un espacio reducido, te auto-marginas en un espacio limitado para asi ser capaces de evitar futuras discuciones con tu marido/esposa, de que si ronco en tu oreja, o te quito la sabana...

Hasta el sueño te vigilan! para hacer de ti un "mejor individuo para la sociedad"
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En realidad hablo de camas porque estoy cansada, las necesito. Las analizo tanto, de lejos, porque no puedo creer que mi cerebro me diga que ellas son todo el alivio a mis necesidades. Te dan amor, y sueños con distancias instantaneas.

Bajo el burlon mirar de las estrellas que con indiferencia hoy me ven volver

2004-12-10T16:05:00.000-05:00

Sentir, que es un soplo la vida
que 20 años no es nada, que febril la mirada
errante en la sobra , te busca y te nombra
vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez

Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida
tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos encadenan mi soñar
per el viajero que huye tarde o temprano detiene su andar.

Es muy simple lo que quiero decir
estoy cansada y solo quiero dormir

2004-12-09T23:50:00.000-05:00

mama

No siento nada

2004-12-09T23:32:00.000-05:00

Siempre me pregunté -asumiendo que el destino sí existe- o mejor dicho, no es lo que tú haces con tu destino si no su concepto plop!
Lo que quiero decir es que su poder es tan grande que hasta se ocupa de tus desiciones. Osea el destino te hace tomar las desiciones que tomas a lo largo de tu vida que segun tu te va a llevar a andar por "un camino". Ese camino que tú llamaras Destino.

Esa es mi teoria (la entendieron?), pero si el destino fuera como comunmente lo conocen "el camino que te toco andar" entonces cual fue jamas el destino de un suicida? Tenia que ser profesor, o es que siemplemente le toco ser suicida porque no habia mas espacio en el mundo para el? Podia ser muy bueno en algunas cosas, pero siemplemente le tocaba morir.
Como funcionan las cosas? De verdad somos capaces de "cambiar nuestro destino" ?

Dios . Alá, quien quiera que seas. Por que nos hiciste animales racionales? Si nos hacemos todas estas preguntas que no podemos contestar?

El raciosinio es una virtud parecida a nuestro apéndice. Esta ahi pero no nos sirve, es el vestigio de lo que nuestro creador quizo alguna vez que seamos.

Lagrimas Emotionless

2004-12-09T16:46:00.000-05:00

Queria llorar pero no pude, no me salieron las lagrimas(emociones) sera que me he vuelto insensible?
Queria llorar, queria dejar que mis lagrimas ahoguen todo lo malo dentro de mi, pero no pude. No senti.

Sera que ahora soy feliz y no me doy cuenta. Por eso no puedo llorar.
Sera que mis penas se han vuelto tan altas que no hay marea o desbordado rio que las cubra y pueda ahogar?
Sera que se dieron cuenta que entendia el lenguaje del mundo y me estan castigando ahora, no me dejan sentir. Un castigo por haber querido no solo ver las estrellas si no brillar como el sol.

Sigo sin poder llorar, y esta es la sensacion mas rara, es como cuando besas al chico que mas quieres pero no te gusto el beso. Ahora siento sentimientos ahogados con lagrimas ausentes, me da mas miedo y quiero llorar mas, pues como la vida me enseñó, las lagrimas denotan sentir... sentir casi siempre pena. Es que ahora me doy cuenta que no solo se debe lliorar por tristeza si no tambien de alegria. Pero no, mejor deberiamos sonreir...

Sera que me toca ser feliz? pero no concibo felicidad sin llanto...

Ya me di cuenta, no es ke quiero llorar, es que quiero sentir ...

casas cosas creencias costumbres cac ...

2004-12-09T00:31:00.000-05:00

Ellos-los gringos- se cagaban de la risa de cómo el profesor la imitaba con su voz chillona. Y aun asi la tia seguia preguntando cual es mi nota?.
Me di cuenta entonces, que no sólo los peruanos nos mofamos de una persona y damos esa palmadita achori al reirnos, si no que los gringos tambien lo hacen, no es cuestion de raza!
son costumbres... esa de decir "gracias tia estuvo muy rico" y aunque te mueres de ganas por pedir repeticuá, te quedas callada porque piensas en la situacion economica...
Pero particularmente cuales son mis costumbres?
poner el despertador 10 minutos antes de la hora que se que de verdad me voy a levantar de la cama. Lo escucho a las 7 y lo apago entonces lo dejo al costado de mi almohada y cada cinco min me despierto y asi hasta ke ya sea demasiado tarde...

Mi mama me creo una creencia cuando me dijo una cosa. Que si metia la mano a la lavadora( cuando esta estaba prendida ) (esas lavadoras antiguas con mariposa) que si metia la mano me la iba a cortar... yo siempre me alucinaba que iba a salir sin mano ... o si no cuando estaba en primer grado de primaria y mis viejos siempre me decian que me sentara adelante para aprender mas. Hoy me puse a meditar cuan cierta es esta teoria, y es 100% verdad. No porque ahora me siente adelante y aprenda mas, si no porque me acorde de lo que hacia cuando estaba en primer grado y me sentaba atras... me sentaba al uuultimo en un aula de 52 alumnas, y al costado mio se sentaba Cristina. Ella era DEMASIADO credula, me acuerdo que una vez le dije "mira cristina mira mi mano que rapido se mueve!" ( movia mi mano sobre el aire en el mismo lugar, solo la estaba haciendo temblar como si tuviera mal de parkinson) pero lo que yo le decia a ella era que yo estaba movieno mi mano a la velocidad de la luz... yo le decia ke mi mano en realidad se estaba moviendo de un extremo al otro, pero como era tan rapido el movimiento ella no lo podia ver, solo podia ver mi mano en un lado... demasiadas caricaturas...

Las casas tambien son una costumbre, cuando no son hogar.

2004-11-24T01:21:00.000-05:00

alfrentedemicasalashojasdelotoño

Vida en Otoño

2004-11-18T23:51:00.000-05:00

Las cosas van bien-qué alivio escuchar eso de mi misma-
Hace mucho que no escribo, mi computadora se jodio y cada vez que me siento aca solo reniego, no puedo escuchar musica ni postear fotos nuevas porque todas se borraron.

Ya comenzó el otoño y me puse a pensar, uy yara... agarrense. Si en invierno no son los nevados en medio de las calles, acumulados monticulos de hielo resbaladizo y me constan tanto su resvaladicidad como sus predicciones. "Ten cuidado si te caes de poto en la nieve porque ese significa que ya no vas a regresar a el pais de donde vienes..." y duele, tambien duele la caida.
Yo no me habia caido durante el comienzo del invierno aqui hasta que me quede pero antes me cai. Me cai fuertisimo, y mas dolio saber que me quedo , me lo deje saber yo misma cuando tome la desicion de caerme para luego quedarme.

Y asi como en invierno es la nieve y en primavera la abudante lluvia y el polen por todo el ambiente en otoño, son las hojas de los arboles.-la marca-
Segui mi rutina de la escuela a la casa y esperaba el bus en esa banquita de madera. Mi cara estaba sintiendo la velocidad del viento-un poco mas rapido que el semen a la hora de la eyaculacion(lo aprendi hoy en mi curso de salud(28 millas por hora))- corrian y si Dios les hubiera permitido a las hojas hablar y demostrar sus intenciones ellas hubieran arrasado con la ciudad entera. No pude creer que hace unos 6 meses, mientras vivia esa misma rutina de la casa a la escuela las vi hechas un capullito que aun no reventaba de la rama del arbol.
Pero era mas facil creer posible este proceso, porque obviamente es mas bonito y positivo a que creer que ahora todas esas hojitas ahora son hojas secas, ruidosas y rompibles al solo tacto. Pero medite y me di cuenta que aun es sus ultimos dias de vida aun llevaban el mensaje de la vida con ellas.
El viento helado tipico del otoño me petrificaba el rostro y a ellas las ayudaba a imitar el sonido del mar. Asi como las olas suenan sobre las rocas, pero ellas sonaban sobre el concreto de la civilizacion. La gente caminaba cada vez mas rapido, es que como todas las cosas importantes en la vida, las hojas se habian olvidado que era otoño y que hace mucho frio, entonces la gente no escucha, solo busca el calor de sus casas. Es que asi son las cosas importantes, siempre uno de los dos lados no escucha... pero ellas no se daban cuenta el porque nadie las escuchaba, entonces comenzaron a arremeter contra el sistema, contra los autos que esclavizan a los seres humanos. Parecian portar un mensaje, querian que la gente deje de dejar de vivir...querian hacernos saber que la vida se puede acabar en seis meses, y corrian, ahora mas rapido que la eyaculacion, pero nadie parecia darse cuenta que ellas ocupaban espacio, porque son masa. Hasta que me vieron viendolas, entendiendo su mensaje y me regalaron su ultimo suspiro, haciendo un remolino en mi cabeza revivieron mi sentimiento de fortunio por la vida. De poder vivir sin tener que depender de estaciones...ellas aun estan llenas de vida porque asi, marrones y secas te hacen recordar que un dia fueron verde vivo y te dieron sombra.

Gosip?

2004-11-01T13:08:00.000-05:00

Como puedo amarte?
y a la vez enganarte.

El sol esta a espaldas mias
y tu lo miras,
amaneciendo entre las montanas de tu horizonte Este,
y apagarse en las aguas de un oceano no muy celeste.
Mientras yo
vivo en un mundo raro,
pues cuando el sol sale de mi lado
se enciende a medida que emerge del oceano mas helado.
Mas cuando se oculta solo puedo anorar verlo
ahogarse en ese oceano no muy celeste ...
Y en vez , este
se larga calentando con sus ultimos rayos mi frivola habitacion
Quiza en recompensa por las lagrimas que derramo al su partida,
pues es asi que me despido de el
cuando me doy cuenta de que en mi vida
el sol me da todo , menos alegria ...
Pues aunque el tiempo retroceda en Oeste
Aqui avanza en contra de mi voluntad silvestre.

2004-10-12T22:53:00.000-05:00

palomita

Lagrimas son ya , un tema banal.

2004-10-12T22:16:00.000-05:00

TODOS,NADA, SIEMPRE, NUNCA , AMOR, JUNTOS, FELICIDAD, AMOR OTRA VEZ, SUEÑOS , todas tienen algo en comun, Dicese de las palabras que cuyo significado supone de mucho tiempo .................

SUPONEN! GENTE YA REACCIONEN(NA) estos son solo ejemplos de verdades momentaneas, solo existen y estan en la situacion de autenticas durante unicamente , un momento en la vida.
Las verdades son como los gestos, nunca va a haber una que se repita. Las verdades son como la lluvia sobre los vidrios de las ventanas masomenos sucias, mientras caen, aclaran todo, pero cuando seca y sale el sol dejan marcas de suciedad. Dejan marcas.
Hoy y ayer y antes de ayer y el dia antes de eso, las lagrijmas ya fueron banales, nisiquiera ellas sabian el porque de su existencia, de su fluente movimiento, de su sabor salado, no sabian el porque de su humedad, el porque de su sentimiento.
Ellas solo estaban callendo, se dejan deslizar por sus mismas corrientesss.
El Agua es el mejor elemento. Te ayuda a fluir ideas, ahoga deseos con lagrimas banales, hace crecer sentimientos, el agua ES VIDA, vida cambiante revitalizante.

Las cosas van mejorando minuto a minuto. El juez que exigi que existiera en mi vida hace unos minutos, para que me dijera que estaba bien y que estaba mal, ese mismo juez, esta naciendo dentro de mi, y cada minuto creo kaer en conciencia de mi vida

Sueños?

2004-10-08T23:10:00.000-05:00

Esto es totalmente fuera de mi. No soy yo quien lo escribe, no no es Fabiola, son solo sus ganas, su necesidad de que cualquier cosa (Asi sea una computadora(no te estoy menospreciando)(he llegado al punto de hablarle a una maquina?))) ... me escuche, lea , y a mi entender... SIENTA
Si, son esas ganas de querer hacerle saber a alguien(go) lo que estoy sintiendo, pensando.
Hoy yo(las ganas de Fabiola) renuncie a la clase de italiano II. Obviamente fui yo (las ganas) porque siemplemente no me daba la GANA de esforzarme un poco mas, aun cuando el horario de el cole ya sea una caca desde ahora, no quise romperme mas el cerebro, y quiza asi tener mas credito a lo ke achiveara al final de anio ... Hoy, las ganas de Fabiola solo pudieron llegar a su maxima expresion mediante las lagrimas, felizmente no mediante los actos porque si asi hubiera sido, hubiera terminado a sus pies y a mis tobillos, me hubiera rebajado tanto que no llegaria ni a los tobillos de lo que realmente me merezco SER.

2004-10-04T19:23:00.000-05:00

mi ciudad

To do List

2004-10-01T03:00:00.001-05:00

Geometry-> (Test Tomorrow) WORKSHEETS
SRA->workesheets from folder,
Algebra II-> some ex.left
English->Resumè. turitin.com flaakshet central park *words
(rought raft due tomorrow in notes)
US History II-> Poster (test tomorrow) review sheet
Italian II->
Gym-> fuck it
Physics-> REVIEW!!! questions diferentes preguntas

Trabajar!!
estudiar!!
vivir un poco!
esta semana limpiar la casa
hablar un poco con ______
mandar a la mierda a _______!!
Blog!!
fotos papeles
film festival project!

=

Todo esto de 10:30 pm en adelante.
Despiertate temprano! has llegado tarde 4 veces already NO JDOAS!!! TIENES KE GRADUARTE NO LA VAS A CAGAR POR TARDANZAS NO SEAS BESTIA !!!!!!!

Estira el tiempo como chicle
ni se te ocurra enfermarte, eso cuesta!!
no te enamores,,, qye es mas caro todavia +o(

2004-10-01T02:18:00.000-05:00

ToDoList

Querido Andres:

2004-09-25T00:01:00.000-05:00

Querido Andres:
Hola, como estas ?.
Te escribi porque ... bueno tenia la curiosidad...queria preguntarte: ¿aun la Luna no ha despertado su gravedad en ti ? digo, acaso aun no te esta utilizando para que como resultado me visites una vez al mes... y asi como tu eres... bien "alaracoso" anuncies tu llegada mediante mis raros malestares espirituales...¿Por que te estas manifestando en mi por tanto tiempo ? haciendome sufrir, llorar, pensar, reflexionar, y todos aquellos verbos que terminen en AR... ! ! ya baja de una vez! asi te vas en cuatro dias, y podre regresar a mi felicidad inconciente ... entonces regresare a pensar en lo banal ...

Todo lo que puedo escribir 15 minutos antes de irme a trabajar.

2004-09-22T00:45:00.000-05:00

Hoy hace meses, me moleste. Habia puesto un nickname que decia "no hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo ..." y de display tambien puse la foto de a quien se lo dedicaba. Esa conversa termino con un término de algo que venia durando un año y algo mas. De ese dia de lluvia torrencial cuando despues de que el lanzara una moneda a la pileta pidiendo el deseo "que la tarde termine tan linda como hasta ahora.." Bajo ese paraguas rojo que habiamos comprado para ocultar las ganas que teniamos de mojarnos bajo la lluvia como dos niños viendo la inocencia de la desnudez de las almas... Luego yo pedi mi deseo; que me cayera del cielo un par de medias secas y que tu al fin cumplieras tu promesa de curarme el dolor de garganta, asi me di media vuelta y el deseo que ninguno de los dos habia pedido con sus monedas, se cumplio-nos besamos- Parecia que nos queriamos comer la boca de cada quien de la forma mas sutil y humeda. Dejamos que la humedad sea una marca en nuestras vidas desde ese momento, y soltamos el paraguas, el con su mano y yo con mi deseo. Sin darnos cuenta habia pasado casi media hora, el paraguas en el suelo a unos pasos de nosotros mas juntos que nunca.

Asi esa conversa termino con esta historia, pero comenzo con liberaciones de sentimientos sentidos y no sentidos. Termino mi pesadilla y comenzo una falsa y superficial.

Quiero escribir simple

2004-09-17T00:38:00.000-05:00

no tengo ganas de escribir, pero tengo ganas de expresar ...
no se que quiero decir , pero algo es ... estoy cansada y le tengo miedo a la escuela:S tengo miedo a fallarme a mi misma, digo a mi misma porke en realidad no hay nadie mas ke yo en mi vida. si hay ... pero no hay, perdonen a los ke me kieren mucho, pero hoy me siento asi. soy cagona no ? si si ... solo cuando toi cagada hata el culo llorando... recurro a ustedes... los quiero les hablo ,, despues me olvido no ?
si asi soy, una lacra , perdonenme, me pido disculpas a mi tmb por no quererme- ya basta de victimidades- jaja, como dice mi viejo, no tengo porque computarme la martir,,, todos trabajan y estudian, ya no hay nada de merito en eso, no no, es ke tambien he sido una lacra con el , le he mentido, me merezco su desconfianza de mierda, su mirada indiferente a veces ... puta no se!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me lo merezco de verdad? puta que hice para haber recibido toda la meirda qe he recibido en mi vida hasta ahora? no se ke hixe ,, para ke me kitaran la inocencia de la vida tan rapido ... ke ni me acuerdo como era .. que mierda hice para no saber lo ke es un nucleo familiar ... ke mierda hice para sentirme tan perdida ... no solo geograficamente , dentro de mi tmb estoy perdida ,,, nose ke es lo correcto por sentrirl .. si esta bien las cosas con mi viejo .. no se nada , no se como tratarlo no se como ser , no se como tomar sus critcas, no recuerdo haber escuchado buenos comentarios de el para mi , soy una lacra yo ?

Los Valores que estan en ti, son los valores del Peru (8)

2004-09-16T00:39:00.000-05:00

No, hoy definitivamente no tengo nada que decir ni que contar. que hice hoy ?
a ver ...
comezo mi dia con clases de geometria plana (asi como la ensenian aca los gringos osea faaaacilaso) asi, que te ensenian qué es un triangulo: una figura de treeeeeeeeeees lados ... y vadas asi, despues me toco otra clase de mnatematicas... la verdad es que me la pase durmiendo no se si dejaron tarea o q paso en esa clase, facil hasta hicieron fiesta y yo ni enterada. depues me toca algebra II ... mas facil ke dos mas dos :S ... despues me toco literatura la clase mas aburrida... la maestra nos dio unas fotocopias que eran como un ensayo a lo que vendria a ser la aplicacion para el college ... me recontra llego al pincho donde decia : Social Security number ... puta madre, no poder tener ese numerito conmigo me recontra llega a la tetita derecha:@ me reconta llega a todas las partes de mi cuerpo este dia

Originalmente escrito: Martes 31 de Agosto 2004

2004-09-14T00:09:00.000-05:00

Primera vez que escribo desde mi trabajo de occidental de segunda mano. No estoy en una computadora, si no mas bien, en un cavernicola cuaderno y usando el boligrafo que mi patasa Fremmy se olvido en el jardín de mi casa. ¿cómo fue que este boligrafo llego a parar ahi ?; y no fue si no hasta una semana despues, con lluevi de por medio y todo, que no lo descubri ahi tirado en el cesped.
Era una tarde de un sabado 01 de Agosto, el recién regresaba de Perú y contándonos su intensa aventura de mochileo-chupeta hacia el sur del pais finalizando obviamente en el Cuzco (pronunciado por los limenios como cujco) chupando y brindando a orillas del rio Urubamba. De pronto saco su yearbook ó anuario que me venia pidiendo jace un mes que firmara y acompaniado saco las picaras que tanto le pedi que me trajera de peru, acompaniando tm saco este boligrafo. y luego de que nos acabarabamos las 2 11 (chela ke te pone en una)nos tiramos los cuatro(sobre el cesped) karlita chapando con uran , fremmy y yo mirando al cielo. Comenzamos(comence) a alucinar un poco, Dias despues ellos me dijeron qyue yo dije haber visto un OVNI en el cielo pero ninguno de ellos tres fue capas de contemplarlo tambien. Luego, recorde aquel globo de helio que uran dejo ir volando una tarde de regreso del estudio. Yo al mirar el globo alejarse mas y mas no pude contener esas ganas, no pude contener ese grito de ecologista que se esconde dentro de la Fabiola que usa cosas no biodegradables, y asi grite "NO!, vas a matar a las tortudas de mar!"... extraña conexion, pues dentro de sus risa nadie jamas imagino de hecho , Sí, es cierto, los globos de helio, sueltos, asi a la deriva Sí afectan a las tortugas marinas. La explicacion: Las corrientes de viento empujan a el globo hacia el mar, una vez que el globo explota o desinfla, aquel pedacito de plastico cae nada mas y nada menos que dentro del mar. Es asi como se convierte en un predador mas para aquellas tortugas pequeñitas que recien nacidas, por instinto lo primero que hacen es sumergirse en el oceano.
Fue esta tarde que volvi a reflexonar acerca de el danio ke okcacionan los globos de helio , soltados a la deriva, ocacionan a nuestro ecosistema,.
Todos rieron otra vez y alguien no tuvo verguenza de decirme; es como si te pararas en el escenario en ke medio de un concierto y lo quieras detener, porque esta bulla esta contaminando el ambiente tmb. Es contaminacion SONORA.

2004-09-13T00:24:00.000-05:00

TRABAJO CABR#$*&@....?!?!?
buenos dias señor juan si le da la gana me puede llevar
ke tengo ke llegar temprano a trabajar
por ke mi jefe no me deja descansar de
lunes a viernes me lo tengo ke aguantar
y el sueldo ke me dan no me sube ni un centavo
mientras el le pagan por estar siempre sentado
llevo cuatro años en la misma situacion
aguantando este maltrato y tanto humilllacion
pero tengo unos hijos los cuales mantener y
unas obligacioners la cuales sostener
no busco algo mejor por mi aspecto exterior y por ke en todas partes no me hablan español
QUE OBLICAGION LA DE ESTE TRABAJO CABRON (BIS 4).

-99 cents or less-